Алена Коновалова - Энциклопедия современной девочки Страница 25

Многие супруги, жалуясь на неблагополучную жизнь в браке, забывают или хотят забыть, обманывая самих себя, что никогда не испытывали любви друг к другу и создавали семью, исходя из каких-то других соображений. Что ж, они тоже могут прожить всю жизнь под одной крышей, воспитывать детей и внуков, но быть при этом счастливыми у них вряд ли получится. Правда, иногда со временем чувства притупляются, остается одна привычка. Ведь вы вместе долгое время, и привыкать к другому человеку уже как-то страшно.

Такой, какой есть

Если использовать терминологию точных наук, то можно сказать, что любовь – условие необходимое, но все же не достаточное для счастливой семейной жизни. Увы, есть множество примеров, когда пары, изначально связанные глубокими чувствами, в итоге либо расходились, либо продолжали существовать по привычке. В чем тут причина? И в чем тогда секреты семейного счастья?

Вот один из них: умение принимать любимого человека таким, какой он есть, – с достоинствами и недостатками. Не пытайтесь переделывать друг друга – это не доставит радости никому. Тем более что недостатки – вещь относительная. Также не стоит ориентироваться в своих оценках на мнение окружающих. В делах семейных лучше доверять лишь себе и своей половине. Счастливые пары как раз и отличает способность опровергать общепринятые каноны.

Доверяй, не проверяй

Одно из важных условий счастливого брака – открытость и доверие в отношениях. Это вовсе не означает, что необходимо полное проникновение в мысли и чувства друг друга – свои «островки» в душе должны оставаться у каждого. Но между близкими людьми не должно быть страха признаться в сокровенном, боязни оказаться непонятым. Уверенность, что вы можете рассказать жене или мужу обо всем, что вас волнует, и будете услышаны, как ничто другое, укрепляет отношения. Открытость также предполагает возможность свободно проявлять свои чувства. Кроме того, счастливые супруги просто верят друг другу, не мучаясь подозрениями, что их предадут в сложной ситуации.

Вместе всегда

Эйфория первых месяцев постепенно стихает, и вы начинаете возвращаться к нормальной жизни с ее проблемами и заботами. Самое время затеять какое-то совместное дело – воплотить в жизнь мечту о перестановке в квартире или вместе приготовить ужин. Главное – получать удовольствие от самого процесса общения. В конце концов, «количество» семейного счастья напрямую зависит от того, насколько вам интересно вдвоем. И не беда, что мясо подгорело, а полка, которую он повесил, часто падает. Главное, что вы счастливы вместе, вам интересно и есть что узнать друг о друге каждый день.

Важно вместе не только что-то делать, но и принимать решения. Это, во-первых, помогает избежать ошибок, а во-вторых, позволяет разделить ответственность, если что-то не так получится. В благополучном браке муж и жена не станут сваливать вину друг на друга, а постараются вместе справиться с неприятностями.

Сказанное выше не исключает необходимости для каждого партнера в браке иметь личное пространство. Они действительно вместе, но ни один из них не поглощает другого, не мешает партнеру сохранить свое «я».

Весы вам не понадобятся

Как правило, жены тратят больше времени и сил на домашнее хозяйство и воспитание детей, чем мужья. И все же не стоит подсчитывать, сколько раз вы сегодня мыли посуду, и укорять супруга.

Это касается не только домашних дел, но и профессиональных успехов. Любящие супруги не конкурируют друг с другом и не выясняют, кто удачливее. Каждый радуется успехам другого, готов поддержать и дать совет. В счастливом браке происходит постоянное духовное взаимообогащение.

Берегите посуду

Ссоры и разногласия случаются в любой семье. Однако ссора ссоре рознь. Если двое начинают бросаться друг в друга не только обидными словами, но тем, что под руку попадет, можно почти наверняка сказать, что серебряной свадьбы у них не будет. В крепких браках партнеры умеют конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Они подсознательно чувствуют, когда нужно остановиться, не позволяя себе опускаться до оскорблений. Очень помогает в семейных раздорах чувство юмора. Когда двое теряют способность вместе смеяться, когда не получается перевести в шутку назревающий конфликт, – это сигнал, что из их отношений ушло что-то важное.

Если все же любимый тебя обидел, учись прощать. Счастливы те, кто обладает этой способностью.

Твои и его родители

О, как велик соблазн при малейших трениях в семье бежать к маме или звонить ей! И все же постарайся ему не поддаваться. Любые кризисные ситуации, важные события и новости лучше сначала обсудить со своей половиной. Специалисты поражаются тому, как часто при разводе причиной разлада называют одно и то же: «У него (нее) на первом месте всегда была мама».

Родители слишком активно вмешиваются в жизнь вашей семьи? Мягко, но твердо заявите о вашем праве самим решать свои проблемы. Понятие «мы» в данном случае должно быть превыше всего. Помни, что от умения построить отношения с родителями во многом зависит судьба любого брака. В удачных браках супруги не обязательно начинают любить родителей своего избранника или избранницы, они их принимают, не ставя друг друга в «ножницы» – когда партнер вынужден выбирать одного из двоих очень близких для него людей. И родители не мешают жить, а помогают, не вмешиваясь лишний раз в ваши отношения.

Слова, слова…

Каких только ласковых слов и прозвищ не способен изобрести любящий человек! Детка, заяц (зайка), киска (котик), лапонька, малышка – со стороны подобный «детский лепет» может показаться слишком слащавым. Но психологи утверждают, что он свидетельствует о здоровых отношениях супругов. Не считайте смешным и наивным этот язык. Он переносит нас в детство, где мы были счастливы. А в нашей сумасшедшей взрослой жизни подобный атавизм позволяет почувствовать себя по-детски незащищенным и нужным близкому человеку.

А еще почаще дарите друг другу подарки и делайте что-нибудь приятное. Пусть в семье будут понятные и известные только вам двоим ритуалы. Они как сигнальные флажки: я помню о тебе, я люблю тебя, я хочу доставить тебе радость. В счастливых браках подобное внимание продолжается не только в первый год супружества, но и во все последующие.

Хочешь быть любимой? Будь ею!

Хотелось ли тебе когда-нибудь иметь под рукой «Пособие по счастливой любви», руководство, которое помогло бы прожить со своим избранником долго и счастливо и сохранить свежесть чувств? Так вот, сейчас ты держишь его в руках.

Каждый мечтает о большой любви. Яркой, искрящейся, светлой, чтобы она наполняла силами, заряжала энергией, каждый день дарила радость и, главное, не гасла с годами. Возможно ли такое? Почему в реальной жизни даже самые горячие чувства часто перерастают в непонимание, безразличие, а подчас и открытую неприязнь? В чем секрет длительных и счастливых отношений? Как любить, чтобы тебе всегда отвечали взаимностью?

Однако, когда начинаешь задумываться, понимаешь: даже самым ярким чувствам необходима постоянная подпитка, как хворост горящему костру. И у любви есть определенные правила и законы, как бы странно это ни звучало. Хочешь стать магистром любовных наук? Тогда тебе есть чему поучиться.

Истина или воображение?

Прежде всего научись отличать истинную любовь от других чувств, которые ты можешь с ней спутать. Психологи называют их аттракциями, это то, что привлекает. Различные виды аттракций ты наверняка не раз испытывала сама. Это симпатия, влюбленность, привязанность, увлеченность и зависимость. Симпатия – это эмоциональная реакция на имидж партнера: его внешность, физическую привлекательность, символы социального статуса. Она самая кратковременная и может со временем пройти, а может вылиться во влюбленность, которую еще называют аффективной аттракцией. Ее особенность в том, что в реальном человеке ты видишь свой эротический идеал, делаешь акценты на достоинствах избранника и не желаешь замечать недостатков, идеализируешь его. Вот почему говорят, что в состоянии влюбленности человек словно надевает розовые очки. Проблема в том, что пройдет немного времени, и ты не узнаешь того, кто рядом. «Я выходила замуж за другого человека!» – говорят многие барышни при разводе, не отдавая себе отчета в том, что выходили они за свой идеал. Вот почему каждый второй брак по влюбленности распадается. Увлеченность – почти та же влюбленность, но при этом на пьедестал ты возносишь какую-то одну, особенно привлекательную для тебя черту своего партнера: его поэтический дар, красивое тело, оригинальный взгляд на жизнь. С любовью часто путают и привязанность – чувство гиперответственности за другого человека. В привязанности теряешь свободу, однако и приобреташь многое – тепло, заботу, спокойствие. Совсем другое дело, когда речь идет о невротических проявлениях любви: слиянии, зависимости и самопожертвовании. Это ситуация, когда человек не ощущает себя полноценным без партнера. Такие отношения вместо позитива несут чувство тревоги, обиды, вины, в отличие от настоящей любви, которая дает силы, приносит радость, наполняет жизнь смыслом.