Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) Страница 28

Если вы овдовели, что делать с любовью и вниманием, которые вы прежде дарили ушедшему супругу? Направить на детей? Безусловно. Однако отдать им всю свою любовь — это не решение. Они не могут заменить собой общество взрослых, не стоит и пытаться. При этом в душе родитель-одиночка все еще связан узами брака, не допуская и мысли о возможности свиданий с кем-то. Нужно смириться с одиночеством — время новой близости еще не наступило. Убитый горем овдовевший родитель хотя и чувствует себя в обществе неловко, потому что его социальный статус несколько необычен, тем не менее должен заставлять себя общаться, действовать, активно создавать дружеские связи. Это необходимо для того, чтобы социальная изоляция не усугубляла существующую боль.

Труднее всего восстановить третью связь — когда одиночество обусловлено потерей человека, чья забота имела самое важное значение. Вы частично ценили эту заботу, частично воспринимали ее как нечто само собой разумеющееся. Теперь эти отношения, а также ежедневные знаки внимания безвозвратно исчезли. О них напоминают тысячи мелочей, и от этого еще тяжелее.

Чувство тяжелой утраты и сосредоточенность на своем внутреннем мире не только отбивают охоту общаться, но могут отпугнуть и тянущихся к вам людей. Оттолкнуть чужую заботу легко, и другие, чувствуя, что их участие отвергается, могут решить оставить овдовевшего родителя в покое.

Человеку, поглощенному горем, трудно быть социально восприимчивым, но восприимчивость так же необходима, как и инициатива общения с внешним миром.

Когда кто-то звонит по телефону или приходит в гости, кажется, на ответную реакцию нет никаких сил. Овдовевший родитель может чувствовать: «У меня нет сил, чтобы давать». Тем не менее стоит сделать усилие, потому что, сохраняя старые отношения и создавая новые, и родитель, и дети полностью излечатся от одиночества, вызванного смертью.

41.

Поминовение

Живая память о дорогом человеке

Чтобы смириться с потерей близкого человека, требуется не просто оплакать ее. Боль должна возвращаться снова и снова. Каждое повторение позволяет поднять более глубокие пласты печали и осознать влияние этого события на вашу жизнь.

Испытывая боль вновь и вновь, днями, неделями, месяцами и даже годами, вы постепенно чувствуете, как в вас совершается перемена. Воспоминания об умершем становятся менее болезненными, более светлыми. Утрата причиняет боль только в том случае, если то, что утрачено, имело ценность. В некоторых тяжелых семейных ситуациях уход из жизни беспокойного, оказывавшего пагубное влияние родителя и партнера может восприниматься как облегчение. В большинстве же других чувство утраты искренне и идет от самого сердца.

В первое время после трагедии все чувства сосредоточены на том, что потеряно. Позднее фокус смещается на оценку ушедшего партнера или родителя, на благодарность за то хорошее, что тот оставил после себя. Не пытаясь забыть о проблемах, которые мог вызывать этот человек, перечислите положительные моменты:

Это достоинства, которыми он обладал.

Это прекрасное время, которое вы прожили вместе.

Это его вклад в жизнь других членов семьи.

Это его уроки, которые и теперь продолжают помогать и вдохновлять вас.

На ранних стадиях траура человек горюет и ищет поддержки. Позднее приходят позитивные воспоминания, рассказы о том, что сказал и сделал ушедший. Все это — необычайно важная часть процесса оплакивания, потому что фиксирует место умершего в коллективной памяти семьи. Так как эти воспоминания передаются из поколения в поколение, те, кто приходит потом, чувствуют себя связанными с теми, кто был прежде.

В течение одного-двух лет после трагедии одинокому родителю очень важно находить время на каждого ребенка, чтобы вместе думать и выражать свои чувства, вспоминать умершего родителя. Чтобы извлечь инфекцию из раны, нужно снова открыть ее и прочистить. Так и эти разговоры помогают ребенку, оглянувшись назад, еще раз пережить свои ощущения от смерти и прочувствовать, что это значит — столкнуться с бедой.

Жизнь продолжается, дни рождения, праздники, традиционные ритуалы и годовщины часто напоминают о сходных событиях в прошлом, когда умерший еще был жив. Так возбуждаются воспоминания, оживают приглушенные чувства. Могут нахлынуть слезы по ушедшему, может вспомниться и что-то забавное, и пара любимых историй, тысячу раз рассказанных, снова придет на ум.

Поминовение — это акт выздоровления. Оно объединяет людей вокруг общей утраты, создавая узы истории, разделенной на всех поровну. Оно превращает горе в оценку отношений, которые когда-то их связывали.

42.

Возвращение к основам

Свести концы с концами

На отношение к человеку сильное влияние оказывает общественное мнение. Так, овдовевший родитель заслуживает участия, потому что он пережил трагическую утрату. Разведенный родитель достоин по крайней мере понимания, потому что очень многие браки разваливаются довольно быстро. Брошенная же мужем мать-одиночка получает в нашем обществе очень мало симпатии и очень мало поддержки. Эту женщину, вынужденную отчаянно бороться за выживание своей семьи, еще и осуждают. Общество склонно прощать отца, но осуждает мать и скупится на помощь материально уязвимой семье, тем самым наказывая невинных детей.

Родитель-одиночка может подвергнуться унижению, если посмеет притязать на минимальное общественное содействие, отчаянно необходимое и полагающееся по закону. Преобладает двойной стандарт. Если бы матери покидали детей с той же легкостью, как многие отцы, обществу пришлось бы обеспечивать целые толпы брошенных детей. В то время, как от матери ожидается соблюдение биологических обязательств, отцы получают разрешение выкинуть свою ответственность прочь, как ненужный хлам. Для большинства брошенных одиноких матерей жестокие экономические трудности — это повседневная реальность, с которой нужно бороться. Часто оставшись без поддержки со стороны отсутствующих отцов, они должны рассчитывать только на свою зарплату, а в большинстве случаев их работа плохо оплачивается, они не получают страховки. Иногда им помогает семья и социальные службы. Если они получают помощь от государства (пособие, деньги на содержание дома, талоны на обеды, медицинские услуги, бесплатная няня или дотация на образование), то, начав зарабатывать чуть больше, немедленно теряют все выплаты социальных служб, и ситуация, вместо того чтобы улучшиться, только ухудшается. Это противоречие, с которым нужно мириться: двигаться вперед можно, лишь пожертвовав жизненно необходимой государственной поддержкой.

Для девушки, забеременевшей в старших классах школы, очень важно и очень трудно закончить школу. В опасности ее будущее трудоустройство и возможность дальнейшего образования, т. е. именно то, что влияет на ее способность обеспечивать в будущем себя и ребенка.

Решение остаться в школе принять очень трудно. Нужно найти няньку, которая бы сидела с ребенком, а это стоит денег — если родственник или друг не согласится помочь. Но даже в этом случае необходимость заниматься младенцем после школы связывает руки юной маме именно в том возрасте, когда общение с друзьями — неотъемлемая часть жизни. Став матерью слишком рано, она сокращает и свою юность. Жизнь становится серьезной раньше, чем предполагалось. Приходится проститься со свободой и взвалить на себя взрослые обязанности. Так она проходит обряд посвящения во взрослые. Молодая женщина перестает быть ребенком и превращается в мать. Теперь ей придется думать за двоих.

И именно потому, что приходится держать в голове очень многое, полезно иметь рядом взрослого опытного человека (родственницу, подругу, учительницу из школы, медсестру из клиники, советника по социальным вопросам), который мог бы дать совет в трудную минуту, помог в планировании, подсказал решение проблемы. Так много всего нужно освоить: заботы о младенце, о здоровье, о содержании дома, питании, одежде, поиск работы, образование, распределение времени, деньги.

Как сложить мозаику из этих маленьких частиц? Молодой женщине нужно найти наставника, на которого можно положиться.

Хотя размер государственной поддержки малообеспеченной одинокой матери никогда не был очень велик, он продолжает понижаться. Права постоянно урезаются, и эти уязвимые семьи подвергаются все большему социальному риску. Некоторое вспомоществование, впрочем, все еще доступно. Вид и размер поддержки зависят от региона и индивидуальных обстоятельств. Молодая брошенная мать должна узнать в местном отделе социального обеспечения, какая программа помощи предлагается в ее районе. Ей нужно изучить требования, необходимые, чтобы соответствовать этой программе. Кроме этого, она должна быть готова пройти через все процедуры подачи заявления, которые могут приводить в замешательство, обезличивать, унижать и даже карать. На незнание отвечают нетерпением. Обращаются в обидной форме. В таких случаях лучше всего запастись другом или родственником, которые могут поддержать в обстановке, когда личное становится достоянием общественности.