Любовь и уважение - Эмерсон Эггерих Страница 29

Однако наступило время, когда я понял, что мне нужно выражаться яснее. Но как мне вести себя с Сарой, чтобы она поняла меня правильно? Поскольку я считаю себя человеком достойным, мне нужно было начать меняться самому. И тогда я подошел к ней со словами: «Дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении. Как ты думаешь, я сейчас не демонстрирую любовь к тебе?» (Дополнительные идеи относительно того, что говорить нужно и чего не нужно, вы найдете в Приложе­нии А.)

Учтите, я не сказал ей: «Сара, ты ведешь себя непочтительно, словно ядовитая паучиха, которая пытается меня сожрать!» Личные нападки никогда не помогут наладить отношения. Фраза «Я не почувствовал уважения в твоем поведении» не является личным выпадом. Я не говорил, что она ведет себя неуважительно. Я только сказал о том, что я чувствую. Мой новый подход позволил мне выразить мои чувства, не утверждая, что Сара виновата, а я прав. Я мог сказать Саре: «Я не говорю, что мои ощущения не подводят меня. Я также не говорю, что эти чувства возникли из-за тебя. Я только говорю, что я так чувствую». Я также не считаю, что эти чувства греховны, но я не говорю, что Сара – это безгрешный ангел.

Эти слова – «дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении» – можно применить в разных ситуациях. Иногда мне нужно было проявить себя более зрелым человеком и не видеть неуважения к себе в том, что сделала или сказала Сара. В других случаях Саре нужно было более позитивно смотреть на человека, за которого она вышла замуж.

Но самым впечатляющим были слова, которые я добавлял потом: «А сейчас я не демонстрирую любовь к тебе?» Эти слова заставляли Сару задуматься, и часто она склоняла ситуацию к благоприятному исходу. Раньше я постоянно вынуждал ее обороняться. Бесчисленное количество раз Сара говорила в попытке защитить себя: «Во всем и всегда виновата я. Я причина всех проблем. А ты всегда прав. Ты никогда не ошибаешься».

Мой новый подход дал Саре возможность передохнуть и задуматься. Я не говорил, что всегда был прав и никогда не ошибался. Я признал свою часть вины, а для нее это признание стало глотком свежего воздуха. Сара очень быстро пришла к выводу, что ей нравится, когда я говорю: «Дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении (в твоих словах). А в моих словах ты видишь проявление любви?»

Конечно, эти два предложения будут казаться вам несколько странными и даже нелепыми. Когда вы произнесете их в первый или во второй раз, они заставят вас стать прозрачным и даже почувствовать себя в какой-то степени уничиженным. Но если супружеская пара желает во время конфликтов разобраться с самыми глубинными проблемами, тогда этот метод поможет это сделать как можно быстрее. Если пара хочет остановить безумный бег Порочного крута, тогда подобный подход ускорит достижение успеха. В нашем случае так оно и случилось.

Конечно, вполне могло быть, что Сара сказала бы: «Да, я почувствовала отсутствие твоей любви, потому что ты не любишь и не заслуживаешь моего уважения». Но в большинстве случаев такого не происходит. Сила этих простых предложений о любви и уважении состоит в том, что оба супруга чувствуют полную уверенность в своей потребности. Обычно случается следующее. Сара говорит:

– Да, я не чувствовала в твоих словах любви. Прости за то, что проявила к тебе неуважение. Ты простишь меня?

Я отвечаю:

– Конечно. Прости и ты меня за то, что не проявил к тебе любви.

Она говорит:

– Конечно.

И все заканчивается миром. Вот так легко и быстро.

Это действует – в самые худшие дни

Однако следует помнить, что в любой день мы с Сарой можем повести себя ужасно. Мы можем заупрямиться и дуться друг на друга. Мы даже можем повысить голос, разговаривая друг с другом! Я могу взглянуть не по-доброму. Я могу замолчать и отказаться от дальнейших переговоров. Сара может с шумом выйти из комнаты. Мы наступаем на шланги с воздухом, перекрывая друг для друга приток кислорода.

Но что бы ни случилось, мы оба приняли твердое решение еще до наступления ночи прибегнуть к помощи предложений любви и уважения. Если я почувствовал отсутствие уважения, я говорю жене об этом, а затем спрашиваю, было ли в моем поведении проявление нелюбви к ней. Если она почувствовала отсутствие любви к себе, она говорит мне об этом, и спрашивает, не проявила ли она ко мне неуважения. Библия учит нас: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Эта заповедь действует, и действует всегда хорошо.

Нужно смирить и заставить себя с искренним сердцем произнести эти два коротких предложения, которые затем приведут вас к открытому и честному обсуждению проблемы. Если вам не нужны позитивные перемены в браке, вы не пойдете туда. Но для меня разговор о чувстве неуважения полностью согласовывается с тем, кем я являюсь. Послание любви и уважения дает мне стимул пойти на такое обсуждение. И когда я спрашиваю Сару, увидела ли она во мне проявление нелюбви, она чувствует желание ответить искренне. Это работает.

Если я смог это сделать, вы тоже можете

Будучи зрелыми мужчинами, мы должны взять инициативу в свои руки и выложить все проблемы на стол. Мы должны признать наши чувства и свою потребность в уважении. Однако одновременно с этим нам нужно признать и чувства наших жен, а также их потребность в любви! Это вполне справедливый и уравновешенный подход, который позволит вам понять, что происходит на самом деле. Стремление избежать подобного обсуждения и разрешения имеющихся проблем (или привычка все решать криком) ничего не изменит и не принесет исцеления. Одна женщина написала нам:

Мы смогли обсуждать «опасные» ситуации без жарких споров и обид. И это было феноменально! Но это становилось возможным только тогда, когда мы оба признавались друг другу: «Да, именно так я чувствовал себя все эти годы!» Итак, мы начали этот новый уровень совместного обучения. Мне это очень нравится. Я уже вижу поразительные перемены в моем