Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) Страница 3

Многие боятся выразить свое справедливое возмущение, потому что другой может рассердиться, обидеться. Им кажется, что из-за вспышки гнева испортятся отношения, исчезнет доверие, все пойдет вкривь и вкось. Внутренний голос часто подтверждает эти опасения, поэтому прежде, чем дать волю гневу или решиться сдержать его, необходимо взвесить все «за» и «против». Подавленный гнев, во-первых, оставляет обидчика в неведении, а во-вторых, имеет тенденцию накапливаться, порождая стресс и в дальнейшем неадекватную реакцию на малейшие жизненные невзгоды. Люди, склонные сдерживать свои эмоции, игнорируя свое раздражение или вовремя не давая ему воли, «запасают» его впрок, нанося тем самым вред себе и окружающим.

Обычно дети учатся управлять своим гневом в семье, наблюдая, как формируется эта эмоция у взрослых, с их разрешения и под их присмотром. В неполной семье родителю приходится брать на себя нелегкую задачу — на собственном примере научить ребенка управлять эмоциями, с пользой применяя вспышки гнева. Без конца теряя терпение и срываясь на крик, выговаривая ребенку за совершенную ошибку или неверный поступок, взрослые подают ему дурной пример: он видит, что свой гнев нужно выражать таким образом, чтобы причинить человеку ощутимую боль. С другой стороны, если в семье гнев принято сдерживать и чувствам никогда не дают воли, ребенок думает, что гнев в принципе недопустим, его необходимо безжалостно подавлять. Между этими двумя крайностями и находится золотая середина, которую предстоит найти одинокому родителю. В этом поможет честный разговор об обидах и границах дозволенного в поведении. «Если ты не держишь слова, не выполняешь обещания, я сержусь, потому что абсолютно не могу на тебя рассчитывать».

В неполной семье умение конструктивно выражать свой гнев особенно важно. Если супруг умирает или уходит, в душе поднимается обычно буря обид на несправедливость жизни.

Гнев здесь — реакция на неожиданное, незаслуженное, нежелательное развитие событий. Рассмотрим случай развода.

Большинство детей воспринимают развод родителей как нарушенные обещания. Они убеждены, что папа и мама навсегда останутся вместе. Стоит поколебать эту уверенность — и дети чувствуют гнев. Развод — это нечестно, неправильно. «Если мои родители не собирались жить вместе всю жизнь, какое право имели они заводить детей?» Родители должны быть готовы спокойно и без раздражения выслушать негодование своих детей.

Родителям тоже есть на что гневаться. Развод — это решение, когда брак становится невыносимым по крайней мере для одного из партнеров. Без некоторой порции гнева развод невозможен. С другой стороны, долго пребывая в таком состоянии, большинство пар не способны завершить свои отношения и пойти каждый своим путем.

В ситуации развода гнев может выполнять три конструктивные функции:

1. Он позволяет каждому партнеру высказать обиды, омрачавшие брак, и откровенно обсудить недовольство друг другом. Гнев может выявить и некоторые причины развода.

2. Он может обострить вялотекущий конфликт и выявить разногласия, которые до этого невозможно было не только уладить, но и просто обговорить.

3. Умеренно, не в оскорбительной форме выраженный в присутствии детей гнев может обнажить возникший в семье разлад. Дети должны знать, что мама и папа несчастливы вместе, но причина этого никоим образом не в них.

Последняя функция очень важна, потому что в ситуации, когда дети не подозревают о разладе между родителями, развод будет для них как гром среди ясного неба. Дети могут подумать, что это они в чем-то виноваты.

Гнев может выполнять и деструктивные функции. Им можно оправдывать нанесение эмоциональных или физических травм. От гнева разрывается сердце ребенка, одинаково преданное обеим враждующим сторонам, каждая из которых пытается перетащить его на свою сторону. Хуже всего, когда, ослепленный жаждой мести, один из родителей силится вернуть партнера, используя детей в качестве орудия в этой жестокой войне. Больше всего при этом страдают дети. Что же до виновного родителя, месть не успокаивает его гнев, а лишь усугубляет его.

Если же и после развода взаимное ожесточение не утихает, значит, развод по существу не состоялся: ни один из партнеров не смог обрести эмоциональную свободу, оба продолжают цепляться друг за друга. Они искренне заявляют, что их любовь умерла, но лгут, думая, что решение суда действительно разрывает прежние отношения. Это не так. Любовь и ненависть — сильные чувства. Бывшие супруги только заменяют один вид эмоциональной связи на другой, а не разрывают ее.

Родитель-одиночка должен отличать гнев от желания гневаться, зациклившись на былых несправедливостях, которых уже ничем не исправить. Посвящать все свои помыслы бывшему супругу и проливать слезы над коллекцией обид бессмысленно: это не причинит родителю-нео-пекуну никакого дискомфорта, зато родителю-опекуну доставит много неприятностей. Гораздо лучше освободиться от прошлых обид, не думать об отмщении и начать обустраивать свою жизнь по-новому.

Если после года копания в себе и обсуждения с доверенными лицами оскорблений, перенесенных во время брака и развода, родитель-одиночка продолжает концентрироваться на старых обидах, ему стоит проконсультироваться у психолога, чтобы с его помощью избавиться наконец от груза обид.

Страдающей стороне, может быть, особенно трудно справляться с гневом. В таких случаях необходимо не только анализировать провинности бывшего супруга и обижаться на него. Еще важнее разозлиться на самого себя: почему я позволил обращаться с собой подобным образом? Сердиться на себя полезно и разумно еще и потому, что это поможет родителю-одиночке признать, что он сам виноват в том, что случилось, и никогда больше этого не допустит. Следствием гнева может стать и твердое решение: «Я не буду больше терять времени на эмоции, связанные с бывшим супругом и со всем, что с ним пережила, а направлю все силы на обустройство лучшей жизни для себя и своих детей». Такой гнев может изменить модель поведения, ведущего к саморазрушению.

4.

Протест против нежелательных перемен с пониманием относиться к сопротивлению и эмоциональному протесту

Хотя матери и отцы не ждут, что дети спокойно перенесут смерть, развод или уход из семьи второго родителя, тем не менее они часто бывают удивлены тем бурным протестом и сопротивлением, которые выражает по этому поводу дочь или сын.

В своем протесте дети дают волю гневу и боли. Сопротивляясь, они занимают оборону против всего нового, чего требует от них изменившаяся семейная ситуация. И протест, и сопротивление естественны в процессе адаптации детей к нежелательным переменам, с которыми в конце концов им придется смириться.

Родитель-одиночка должен быть готов к таким реакциям и хорошо понимать, что именно на него будет направлено недовольство и враждебность ребенка. Ему не следует ждать, пока протест и сопротивление достигнут такой силы, что с ними трудно будет справиться, а постараться вызывать детей на обсуждение наболевших вопросов. Перехватив таким образом инициативу, родитель может направить в нужное русло детские обиды и сопротивление, в то же время демонстрируя, что непрестанно заботится о них и помогает преодолеть трудности

Самые главные вопросы, которые должен задавать детям родитель в этот период: «Что ты сейчас чувствуешь?» и «К чему тебе больше всего не хочется привыкать?»

Уйдя из семьи, отец часто избавлен от всплесков протеста и сопротивления детей только потому, что не всегда в пределах досягаемости. Когда, наконец, долгожданная встреча происходит, дети предпочитают не касаться того, что может омрачить радость от общения с отцом, которого они и без того видят достаточно редко. Как реагировать на протест детей

Обычно эмоциональный протест детей принимает сле дующие формы: bull; Ребенок испытывает страх и тревогу: «Что теперь со мной будет?»

bull; Ребенок выражает страдание, он жалуется: «Мне больно, ведь я так много потерял». bull; Ребенок выражает гнев: «То, что случилось, несправедливо». bull; Ребенок выражает беспомощность: «Я жертва событий, на которые не могу повлиять». bull; Ребенок считает родителя-опекуна ответственным за случившееся: «Во всем виноват ты!»

Родителям стоит прислушиваться к этим эмоциям, проявляя терпение и сдержанность. Они должны научиться не прерывать, не поправлять, не критиковать и не пытаться управлять смятенными чувствами, которые выплескивают на них дети. Выслушать — значит показать, что сочувствуешь своему ребенку. Однако приходит время, когда этим разговорам нужно положить конец. Если к концу первого года дети все еще продолжают активно протестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, но не получая при этом видимого облегчения и не продвигаясь вперед ни на шаг, — тогда, возможно, сочувствие родителя лишь стимулирует сопротивление и тормозит процесс адаптации. Ритуальное повторение жалоб может стать самоцелью, истощая драгоценную энергию и откладывая конструктивные действия на неопределенное время. Тогда родителю-одиночке желательно меньше слушать, но больше требовать. «Довольно тратить силы на пережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым».