Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей Страница 3

Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.

1-ая sms-ка: «Я тебя люблю!»

2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером!»

Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «ИНТЕРНЕТ».

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий... Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна... Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Ты такая хозяйственная... как мыло.

Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.

Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.

Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.

Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:

– Пил?

– Не пил.

– Да ведь видно, что пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»...

– Пил.

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.

Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.

Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?

Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!

Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.

Ку-ку, а я у вас в телефоне...

Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!

Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!

Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!

У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

Приду поздно. Суп на полу – вытри.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Коротко о погоде: бррр!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.

Я так скромна, что это надо видеть!

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?

Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!

– Девушка, вы что будете, водку или самогон?

– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...

Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.

Вашей маме нужен зять?

Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Одно неверное движение – и ты отец.

«Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.

Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.

Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!

Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!

Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...

Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.

Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.

Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?

Тестирует память.

Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.

Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!

Я – не любитель выпить. Я – профессионал!

Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!

Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:

– Папа, я хочу мороженое!

– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!

Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!