Полина Фролова - Первый залет в 14 Страница 30

Мы вышли из универа и пошли на остановку. Я всё надеялся смыться по-тихому. Проводив до трамвая подругу и попрощавшись с ней, я уже надеялся уехать, но не тут-то было. Та девушка (ей надо было на фотостудию, а домой она совсем не хотела ехать) категорически не хотела меня отпускать и мы пошли посидеть в парк.

Я ужасно мёрз! Мне было просто очень холодно! Руки были ледяными, я их уже просто очень плохо чувствовал. Она взяла мои руки в свои и положила в карман греться, попутно разговаривая со мной. Она очень ненавязчиво намекнула на то, что хочет прокомментировать текст, который я дал ей прочитать. Ну я, естественно, согласился. Она сказала, что впервые за кого-то испугалась и что я ей нужен. Не знаю как, но что-то во мне щёлкнуло. Именно эти слова я хотел услышать. Я не знал, что мне может помочь, но она нашла это. Всего лишь 3 слова: «Ты мне нужен» – изменили всё.

Позже, я, придя домой, не сделал того, что хотел. Я передумал. Так просто взял и передумал. Странно, конечно.

Слово Полине Фроловой

Когда человек решает покончить с собой, то, как бы странно это ни звучало, это почти всегда лишь игра на публику. Однако люди с отклонениями в психике не видят грани между фильмами и реальностью. Если в фильме прекрасную принцессу, которая из-за несчастной любви решила выпрыгнуть из башни своего замка, в самый последний момент хватает за руку белокурый принц, то в реальности такого не случается… почти никогда. Максимум – родители могут выбить дверь в ванную, где ребёнок уже не первый час режет вены. (Подобная сцена есть в фильме Валерии Гай Германики «Все умрут, а я останусь».) Но это уже другая история, и конец у неё совсем не романтичный. Да и персонаж, который решил сетовать на этот несовершенный мир, в отличие от принцессы, которая непременно выйдет замуж и нарожает кучу детей, будет бит. Ну или сдан в дурдом. А там ничего романтичного нет. Кто не был в дурках, но задумывался о самоубийстве хоть раз в жизни, я считаю, обязан сходить в места, именуемые в народе психушками. Почему, поймёте сами. После такого похода мыслей о несовершенстве этого мира и о том, что все вокруг, пардон, – «козлы», больше не останется. Хотя, знаете, «дождь не может идти вечно» – так было сказано в одном сильном фильме «Ворон» («The Crow»). И как бы сейчас ни было плохо, это пройдёт, жизнь наладится, и всё будет хорошо.

А суицид… это не театральное действо. Настоятельно советую прочитать описания «суицида без розовых очков», думаю, желание сразу отпадёт. Ну, например, любимый на просторах Интернета способ – «прыжки с крыши».

Реалистичное описание

Часто человек превращается в фарш. Содержимое кишечника и мочевого пузыря от разрыва вытекает на асфальт. Кости, которые ломает удар, вылезают наружу на всеобщее обозрение. Внутренние органы и их содержимое вываливается в пыль и грязь. При ударе могут ломаться зубы и тоже разлетаться по земле или даже оставаться на балконах, об которые ударялся в полёте суицидент. Кстати, если падение было ступенчатым (то есть тело задевало препятствия при падении), то оставить на балконах можно не только зубы и части одежды, но и части тела. При приземлении совсем некрасив беззубый рот, наполненный кровью. Особенно впечатляют зевак деформации черепа. Ударился головой, а потом и не разобрать, где нос, где глаза, где уши. Если даже приплюснутость черепа совсем хорошо не смотрится, то ещё хуже смотрится голова, которая стала совсем бесформенной и больше напоминает надутый футбольный мяч. Как и запёкшаяся кровь в волосах и на одежде. Мухи на лужах крови и органах и т. д.» Всё это жестокая реальность – без доли преувеличения и романтики.

Кстати, этот сайт – нечто вроде спасательного круга. Его слоган звучит довольно жёстко, но в то же время оптимистично: «Жизнь – война, суицид – дезертирство. Ты победишь!». Там откровенно и неприглядно описаны все популярные способы самоубийства, есть советы психологов и ошеломляющие признания тех, кто пытался покончить с собой, но остался жив.

Вот одна из таких историй.

Самоубийство не избавляет от мучений

Я часто думала о самоубийстве, и вот наступил момент, когда я, как мне казалось, потеряла страх. А причиной послужила не боль, которую нельзя перенести, а боль оттого, что он меня не любит. Не проблема в семье, не чья-то смерть – ничего серьёзного… Хотя сейчас я знаю, что ничто-ничто на свете не позволяет тебе совершить такой грех.

Я пила таблетки постепенно и смогла почувствовать, как останавливается моё сердце. Это ужасно, если бы была возможность вернуть время назад, если бы она только была! Я бы хотела быть девочкой, которая тихо плакала в ванной, а не той, которой я стала.

Я чувствовала, как всё медленнее и глуше бьётся сердце, что ноги подкашиваются, что я не хочу, совсем не хочу этого, что я боюсь. Что мне ужасно страшно. Одну минуту назад я видела в этом единственный возможный, долгожданный выход. Но сейчас всё, всё, всё, что угодно, но только не это. Только не смерть!!! Я взяла телефон и позвонила в «скорую». Я только об одном думала и мечтала, чтобы увидеть маму, чтобы не умереть.

Приехала «скорая», почти сразу пришёл он. Он оказался на редкость спокойным и вежливым. Мне промыли желудок, и это не самое страшное, что произошло со мной в физическом плане. После больницы у меня резко ухудшилось здоровье. Я ехала в метро, особенно летом, и всё время думала, что вот-вот у меня остановится сердце. Но даже всё это – не самое страшное. Я почувствовала, что та светлая, маленькая, добрая девочка просто умерла…

Через некоторое время он стал вести себя так же, как до моей попытки самоубийства: уходить сразу после того, как проснулся, и приходить поздно ночью, когда я сплю. И буквально через месяц после этого я встретила мужчину, с которым переспала на второй день знакомства. Для меня прежней – это было нереально, это было ужасно, невозможно, низко, я бы стала падшей, если бы поступила так. Но для меня настоящей – это было просто неприятно. Я умерла. Не было у меня ничего, что отличает человека от камня. Затем я рассталась с ним, и всё продолжилось, как ни в чём не бывало. Но зато я меньше стала ревновать моего «гражданского мужа». И это меня радовало… Каждый день в моей жизни происходили такие ситуации, в которых я вела себя жёстко и холодно. Я иногда плакала и очень-очень хотела стать прежней, стать лучше, светлее, научиться любить, но не могла.

Я совсем забыла про эту попытку. А недавно у меня начались кошмары. Ужасные кошмары. Если вы смотрели фильмы ужасов, то вы не видели ничего подобного. Нет, я бы никогда не могла такого представить, до недавней ночи. Но самое страшное в том, что я даже не засыпала, я просто ложилась спать, я закрывала глаза и видела всё это. Всё подробно, реально. И всё это происходит с тобой! И никакой остановки, никакого просвета, только борьба-борьба-борьба.

Если бы не помощь близких людей, то я бы не раскаялась в этой попытке, я бы даже не вспомнила, таким моё сердце стало бесчувственным. После раскаяния кошмары прошли. Я могу благодарить только Господа нашего в том, что он спас меня и дал мне возможность на раскаяние. Но, если моя земная жизнь, которая может дать мне спасение, ТАК ужасна, что бы ждало меня, если я умерла?

Самоубийство – не решение проблем. НЕТ!

Самоубийство – не избавление от мучений. НЕТ!

Самоубийство – бегство от проблем. ДА!

Самоубийство – причинение ужасной постоянной боли близким. ДА!

Самоубийство – начало еще большей настоящей нестерпимой боли. ДА!

Самоубийство – тяжелый грех. ДА! Мы уже расстались с моим молодым человеком. Его больше нет в моей жизни. Но зато есть мои поступки, которые я совершала, когда у меня были с ним проблемы. Это говорит, что любая наша боль – терпима. Жизнь не бывает без боли. И если бы я не была так зациклена на себе, я бы смогла понять, что боль – это нормально! Почему мы так боимся боли? Если зуб заболел – его нужно лечить. Но пока он не заболел – мы не сможем понять, что у нас кариес. Но лечить нужно раньше, сразу! Тогда и боль будет меньше. В нашей жизни всё точно так же!

Самоубийством я хотела доказать ему, что он причиняет мне боль, что он не должен так себя вести. Но где он сейчас, кому я что-то доказала?.. Даже если бы я ему что-то и сказала своей смертью, он бы был счастлив сейчас с другой, но без меня. А родители? Когда я была маленькая, я думала, что они меня не любят, а сейчас я знаю, что по сравнению с их любовью моя любовь – ничтожество.

Нет, нет в этой жизни ничего такого, что могло бы оправдать самоубийство! Ни за что не поддавайтесь этому бесовскому желанию. Это приведёт к ещё большему падению, ещё большей боли. Ты – Человечек, в тебе искра Божьей Любви, Мудрости и Света! Каждый твой день начинается с луча солнышка или капельки дождя. Чтобы ни было в твоей жизни, знай, что ты не одинок, что тебя бесконечно любит Бог, что тебя любят люди, что я тебя люблю. А если ты не замечаешь любовь людей, то это только потому, что они тоже живут в боли. Помоги им! И я прошу тебя, я на коленях умоляю тебя: ни за что, никогда не делай этого. Храни тебя Бог!