Наталья Толстая - Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика! Страница 32

Что ты можешь и должна сделать

Постарайся без конфликтов и повышенного тона объяснить мужчине, что ребенку необходимо папино внимание и влияние, ему как воздух нужна возможность гордиться папой и поверять ему свои мысли и чувства… Ведь дети, чьи отцы заняты и отсутствуют, приходят к выводу, что папа не любит ни их самих, ни маму. И возникают у них с малолетства комплексы.

Если он допекает тебя тем, что ты сидишь на его шее и ничего не делаешь – поменяйся с ним местами – на час, два, полдня. У тебя срочное дело, а на няню муж не зарабатывает, допустим. Так оставь малыша с папой и беги. Не бойся – ничего страшного он с младенцем не сделает. Ни в коем случае не нужно звонить каждые пять минут и выяснять, что да как. Расслабься, а его звонки и панические SMS-ки игнорируй, объясняя разрядившимся или забытым дома мобильником. Вернувшись, сразу же похвали папу. И, если он не утратил чувство юмора, поинтересуйся, почему посуда немыта и обед не приготовлен: ведь он же сидел дома и ничего не делал. Два-три подобных эксперимента надолго охладят пыл любого добытчика мамонтов и шкур.

Вспомни, о чем я говорила раньше: приучай его постепенно быть отцом.

Один из универсальных способов «включить» мужчину в круг родительской ответственности и пробудить в нем чувство отцовства как эмоцию, а не обязаловку, – фотография. Как можно больше фотографируйтесь вместе, причем, если вы еще только пребываете в ожидании чуда рождения ребенка, все равно начинайте вашу фотоисторию родительства, вашу летопись – прямо сейчас. Многие фотографы предоставляют услуги студийной съемки именно для беременных и их мужей, для будущих мамочек и папочек. Самые решительные снимаются даже «ню», но это уже решать вам с мужем. В конце концов, не обязательно же выкладывать фото на всеобщее обозрение. А потом, когда малыш родится на свет, как можно чаще фотографируй с ним новоиспеченного отца и снимайтесь втроем. Еще психологи советуют пробуждать в мужчине чувство отцовства за счет контакта «кожа к коже». У женщины-то материнские чувства изначально есть, она тесно контактирует с ребенком, кормит его, купает. Пусть и папа поучаствует. Надо дать ему возможность подержать малыша на руках, положить к себе под бок в постель.

«Ты неправильно его воспитываешь!»

– твердит он, оказавшись слишком уж ревностным отцом – противоположностью папаше-увиливателю. На такого не угодишь: и ребенка-то ты неправильно кормишь, и погремушку-то не так держишь, и неправильно читать учишь, и не так одеваешь-обуваешь… «Слишком кутаешь!», «Ты его так простудишь!», «Ему нужно не этому учиться!» – и т. д. до бесконечности. Особенно неприятно маме, если она ощущает, что за критикой папаши отчетливо звучит голос свекрови. Впрочем, когда папаша говорит сам от своего лица – тоже хорошего мало… И поругаться, утратив терпение, становится легче легкого.

Я считаю, что жена из сына растит тряпку, тюфяка, девчонку. Потакает ему, вместо того чтобы строить! Виданное ли дело: пацан больше интересуется куклами, а не спортом и не машинами. Стыдобища: в куклы в детстве играл, – ну тут я уже проявил власть, сказал свое слово и запретил.

Теперь он стихи пишет! Ничего себе занятие для парня!

С женой постоянные споры на эту тему, до ссор доходит. Она вся из себя такая продвинутая, слушать меня не хочет, твердит: «Не ломай его, дай ему развиваться туда, куда его тянет! Может, растет новый Пушкин!»

Подсовывала мне какие-то журналы, передачи, пыталась убедить. Сын со мной и на выставку автомобилей не захотел, и на футбол не пошел – неинтересно. Причем не скажу, что неспортивный парень, – стройный, красивый…

Лучшее – враг хорошего?

Когда женщина становится матерью, перед ней открывается удивительный новый мир, целые континенты, моря и океаны – воспитание ребенка. Есть тут и высокие горы, на которые нелегко взойти, но штурм высоты дарит радость победы. А есть и опасные трясины и бурные потоки. Везде хочется побывать, но как же легко заплутать, забрести не туда, принять неверное решение! Что я имею в виду? А вот что. В связи с бэби-бумом, который у нас наконец-то начался, появилось огромнейшее количество вариантов, которые тебе предложат и разрекламируют еще до рождения ребенка. Появилась своего рода индустрия моды внутри педагогики и медицины.

Как рожать – дома или в роддоме? В воду или по старинке? Рано ли начинать заниматься с малышом развивающими играми или погодить? Когда учить читать? В какой садик и школу отдать? Чем кормить? Можно ли ребенку быть вегетарианцем, если ты считаешь вегетарианство здоровым и полезным? Хвалят и рекламируют детскую йогу – а правда ли это полезно и не преждевременно ли? Кто-то буквально сидит на хлебе и воде, но учит детей в очень дорогой школе, возит туда за тридевять земель, искренне думая, что в обычной школе их необычайная малютка просто умрет в корчах, едва переступив порог… Голова идет кругом от разнообразия выбора, и всюду нужно принимать решения, и каждый раз это решение ответственное. И его обязательно нужно принимать не тебе единолично как маме, а вместе с папой ребенка.

Вот тут и начинаются сложности с любящими и заботливыми отцами. Возможны два варианта.

Продвинутый папа. Это тот еще подарочек судьбы, скажу я тебе! Он активнее тебя интересуется новинками и с радостью готов сделать из ребенка подопытного кролика. В походы, на моржевание, на сыроедение! Продвинутый папа чаще всего встречается среди отцов молодого поколения или среди мужчин, недавно открывших для себя Новое Хобби, или – такого тоже навалом! – у них буквально на днях случилось Откровение, сподвигшее на Новый Образ Жизни. Для такого папаши вполне естественно пожелать, чтобы любимое чадо подстраивалось под него вместе с матерью, особенно если чадо – наследный принц, сын то есть. Тогда пощады не жди: папаша увлечется моржеванием – значит, станет требовать, чтобы и ребенка в прорубь окунали. Примется активно заниматься спортом – потребует, чтобы дочку отдали в ту же капоэйру, будь она неладна. До смешного доходит: клиентка жаловалась мне на мужа, который рьяно тягал грузы в спортзале и настаивал, чтобы двухлетний сынуля дома занимался с гантелями. Мол, у него должна быть мускулатура в тонусе! Случай нередкий, особенно если папа молодой. В этом случае ты наверняка окажешься между молотом и наковальней, то есть мужем и его (своими) родителями – вот уж кто возмутится вашими экспериментами и развяжет с ними войну. Причем небезосновательно. Тебе только лишних конфликтов не хватало!

Папа-консерватор – другая крайность. Его девиз: «Лучшее – враг хорошего». Он заявляет: «Как меня воспитывали, так и ребенка надо, и нечего выдумывать незнамо что». Такой папа резко против любых нетрадиционных новаторских методов обучения, против раннего развития, вообще, как Баба-Яга в старом-престаром мультике, на всякий случай против всего. Он во всем видит опасность и перестраховывается. К тому же частенько считает, что все эти новинки слишком дорого стоят и проще отдать ребенка в старые добрые кружки при заведении, раньше называвшемся домом пионеров и школьников. С ним очень сложно договориться и прийти к компромиссу, особенно если ты – увлекающаяся мама, которая видит в ребенке вундеркинда, а в окружающем мире – бесконечные возможности для развития дитяти.

Как же договориться с папашей и прийти к компромиссу, не портя отношения?

Даже если у него не хватает времени сделать что-то по воспитательной части лучше тебя, он все равно недоволен и постоянно бурчит. Возможно, его упреки подогреваются любящей бабушкой, то есть свекровью. Мужчина обычно трепетно относится к тому, чтобы его сына воспитывали в духе мужественности, и требует, чтобы девочка росла женственной. Но всегда ли это возможно?

В общем, с обоими вариантами непререкаемых отцов у тебя могут возникать разногласия, доходящие до открытого конфликта.

Что ты можешь и должна сделать

Во-первых, никогда не игнорируй мнение мужа и не делай по-своему только потому, что именно ты рожала в муках. Ребенок – общий, и папа имеет право участвовать в его воспитании. Поэтому по всем важным и даже не очень важным вопросам советуешься с мужем и решения принимаете только вместе.

Во-вторых, определи приоритеты и ищи компромиссы. Тебе не важно, в какую спортивную секцию пойдет ребенок, но важно, что он ест. Так уступи в первом, и появится шанс, что именно твоя точка зрения будет принята во втором случае.

В-третьих, помни, что в воспитании, как и в одежде, есть модные тренды. Попробуй свои желания относительно ребенка пропускать через призму трезвого взгляда на вещи. А нужно ли таскать постоянно малыша с собой в модном слинге или можно доверить его немодной бабушке? Не все модное – хорошо. Может быть, часть твоих претензий испарится после такого анализа. Помни, что взвешенное решение можно принять, когда на руках много фактов. Чем больше точек зрения и информации, тем лучше.