Мария Творогова - О воспитании. Записки матери Страница 33

Еще один совет. В нашей семье, хотя мы жили бедно, игрушек было столько, что они измерялись мешками (очень много отдали и надарили знакомые и родственники). И мы, родители, незаметно убирали игрушки, которые детям надоели. Просто складывали их в большой мешок и «исключали из оборота». Дети обычно не обращали на это внимания, так как игрушек им хватало. Зато потом (через месяц-другой) в случае, когда надо было занять детей на более или менее длительное время, мы доставали спрятанные игрушки. Эта акция неизменно вызывала восторг у детей: они перебирали вновь обретённые игрушки, находили «старых знакомых», искренне радовались им. А мы незаметно убирали прежние надоевшие игрушки и прятали теперь уже их. Я думаю, это разумная тактика.

Помощь старших родителей: в какой мере следует ею пользоваться

В большой дружной семье дети, как правило, постоянно или более-менее регулярно общаются со своими бабушками и дедушками, а также с представителями более старшего поколения, если они есть. Это общение идёт на пользу обеим сторонам. Ребёнок, общаясь с людьми разных возрастов, знакомится с возрастными особенностями; на примере родителей учится уважать старших. Если бабушки и дедушки — пенсионеры, у них часто бывает больше свободного времени, чем у родителей. Они рады бывают это время посвящать малышу, которого обычно очень любят. Ребёнок отвечает на их заботу искренней привязанностью и любовью.

Молодые люди, образовав семейную пару, чаще всего стараются поселиться отдельно от старших. Их желание вполне понятно, но не всегда есть такая возможность, и зачастую молодым приходится начинать свою семейную жизнь в родительском доме. Когда же на свет появляется малыш, то присутствие старших родителей, особенно бабушки, часто оказывается весьма кстати. Молодая мать нуждается как в советах своей матери или свекрови, так и в её помощи: одной (а муж чаще всего работает) очень трудно справляться с малышом, особенно с первым, когда у матери ещё не накоплен свой опыт. Конечно, бабушки помогают молодым не только в том случае, если живут с ними вместе. Некоторые часто, а то и ежедневно, как на работу, приезжают к молодым родителям специально для того, чтобы заниматься ребёнком. Если бабушка на пенсии, она может посвящать внукам довольно много времени, давая возможность матери заняться другими делами, а то и просто отдохнуть. Если бабушка работает, то и в этом случае она часто помогает дочери или невестке. Позже, когда отпуск матери заканчивается и приходит пора возвращаться на работу, бабушка при благоприятных обстоятельствах может полностью взять на себя уход за малышом во время работы матери, позволяя не помещать ребёнка в ясли или детский сад. Бывает даже, что бабушка увольняется для этого с работы.

Участие бабушки и дедушки в уходе за ребёнком и его воспитании, как правило, идёт ребёнку на пользу. Пожилые люди чаще всего не торопятся, поэтому имеют возможность не только осуществлять физический уход, но и поговорить с ребёнком, поиграть или позаниматься с ним, выслушать его, а это всё, как Вы понимаете, очень для него полезно. Дети ценят такое к себе отношение, любят бабушку и дедушку, и впоследствии вспоминают о времени, проведённом с ними, с большой теплотой.

Но такая благостная картина складывается, увы, не всегда, и в степени участия старшего поколения в уходе за ребёнком и его воспитании существуют две крайности (а оптимум, на мой взгляд, как всегда, находится посередине).

Допустим, Вы не имеете возможности заниматься ребенком в такой мере, как Вам хотелось или как Вы считаете необходимым. Причины могут быть разные: карьера, болезнь, неустроенная личная жизнь и др. Я думаю, что даже в такой ситуации не следует полностью «сдавать» ребёнка бабушке, это плохо для всех участников. Для детей — потому что они держат обиду на родителей, не уделяющих им должного внимания. Кроме того, бабушки и дедушки невольно воспитывают детей "не для себя", то есть не имеют в виду, что они будут их поддерживать их в старости, материально ли или психологически, поэтому часто балуют непомерно — ведь баловать детей, не опасаясь вредных последствий, легко и приятно. Часто бывает, что дети, чувствуя слабость бабушкиных позиций, совершенно перестают её слушаться и полностью выходят из-под контроля взрослых, потому что и родителей они уважать тоже не привыкли. Для родителей такое положение дел тоже вредно. В этой ситуации не закладывается основа нормальных отношений с детьми в будущем. Дети вырастают не "их", а "бабушкиными". Ну, а бабушкам и дедушкам зачастую просто тяжело и хочется отдыха, которого они заслужили. Они, конечно, могут помогать растить внуков, если им это в удовольствие (а чаще всего так и бывает), но эта помощь должна быть им по силам.

Поэтому надо стараться все-таки, несмотря на занятость, уделять ребенку как можно больше времени. Пусть это будет полчаса в день, пусть просто сказка на ночь — но это должно быть время, посвящённое только и именно этому ребёнку, а не ребёнку-и-телевизору, ребёнку-и-мытью-посуды и даже не ребёнку-и-другому-ребёнку. Ваш малыш это оценит. Даже если бабушка с радостью берет на себя все заботы, если Вас полностью устраивает ее подход к воспитанию — все равно надо помнить о том, что ребенок — Ваш. Иначе с бабушкой у него сложатся очень теплые отношения, а Ваше поведение он будет воспринимать как предательство. А предательство родителей — это очень тяжелая психологическая травма для человека, она накладывает отпечаток на всю последующую жизнь. Как бы ни любил ребёнок бабушку, дедушку, няню — словом, того, кто с ним занимается, всё равно он нуждается и в родительском внимании.

Вторая крайность — когда полностью отвергается помощь старших. Если отношения с ними не самые дружелюбные, то часто бывает, что молодые не хотят их видеть в качестве помощников. Есть и другая причина отказаться от помощи бабушки: некоторые родители считают, что бабушка избалует ребёнка до такой степени, что он вырастет капризным, безвольным. Иногда родители полагают, что бабушка будет слишком беречь внука от опасностей, настоящих и мнимых, и в результате ребёнок вырастет изнеженным и трусливым. Для подобных родительских опасений тоже иногда имеются основания. В одной книге мне даже попалось такое мнение: для ребёнка общество любого постороннего человека предпочтительнее, чем общество его собственной бабушки. С этим я никак не могу согласиться и, прежде всего, с безапелляционностью этого совета: бабушки, так же, как и посторонние люди, бывают очень и очень разные. А лишать бабушек и дедушек общения с малышом, мне кажется, несправедливо и жестоко. Во многом это значит — обречь их на одинокую старость. Если они сейчас, когда ребёнок ещё маленький, работают, полны сил и не нуждаются ни в чьей поддержке, то это не значит, что такая поддержка им никогда не потребуется. Внуки, если Вам удастся вырастить их достойными людьми, будут помогать им. Но — одно дело помогать из чувства долга, и совсем другое — поддерживать человека, который дорог и любим с детства. И кроме того, любящие бабушка и дедушка вряд ли смогут понять и разделить опасения родителей ребёнка, что они его могут избаловать. Поэтому отказ в сколько-нибудь продолжительном общении их с внуком неизбежно будет вызывать конфликты. Помимо всех прочих этических аспектов, такие отношения со старшими родителями не могут не сказаться отрицательно и на душевных качествах ребёнка. Как мать сможет малышу объяснить, почему она ни в какую не разрешает ему проводить время с бабушкой и даже ссорится с ней из-за этого, хотя и бабушка, и он сам хотят этого общения?

Думаю, что в любом случае стоит разрешать ребёнку время от времени видеться с бабушкой и дедушкой, если они, конечно, этого хотят. Если Вы считаете, что они плохо следят за малышом и не способны обеспечить его безопасность — пусть эти встречи проходят в Вашем присутствии. Даже если у Вас плохие отношения со старшими родителями или если Вам кажется, что они плохо влияют на малыша, слишком его оберегают или настраивают против мамы или папы, всё равно общение не принесёт большой беды, если его время ограничено. У ребёнка, конечно, будут возникать вопросы, почему, скажем, у бабушки одно мнение по какому-то поводу, а у родителей — другое. Надо помогать ему справиться с этим недоумением. Всё равно в жизни рано или поздно ему придётся столкнуться с разными мнениями, пусть он понемногу учится обдумывать такие ситуации (об этом также см. далее в разделе «Состав семьи»). Кроме того, даже если Вы не работаете и всё время уделяете ребёнку, иногда необходимо бывает обратиться за помощью к старшим родителям; это нелегко будет сделать, если ранее всякое общение с ними исключалось.

Но помните о том, что некорректно (да и невозможно) пользоваться помощью по уходу и воспитанию и при этом диктовать свои подходы и принципы. Этого не потерпит ни одна бабушка, и будет права. Грубо говоря, кто платит, тот заказывает музыку. Поэтому, если Вам кажется, скажем, что бабушка балует ребенка или уделяет ему слишком мало внимания, свои замечания можно выразить лишь в виде вежливой просьбы. Учить бабушку бесполезно: она вряд ли изменит свои взгляды на жизнь; Вы только испортите отношения. Если Вас что-то сильно не устраивает, лучше ограничить ее помощь или уж смириться с ее методами воспитания. Но помните при этом, что с помощью этих методов она вырастила Вас или Вашего мужа.