Татьяна Огнева-Сальвони - Как жить вместе долго и счастливо Страница 35

Как влияют родители на личную жизнь?

– У меня все точно будет не так, как у родителей! – говорила подруга Алена. Ее мама была типичной жертвой домашнего тирана. Отец хамил, вечно придирки устраивал по пустякам. А мать только слезы в уголке утирала. Алена за нее вступалась. Из-за этого отношения с отцом были хуже некуда. Однажды дошло до того, что она ему ляпнула, мол, нет у меня отца больше. Уехала жить в общагу. Да и на мать злилась, говорила, мол, как можно уважать человека, если сам себя не уважает.

С парнями вела себя нарочито воинственно, долго не могла найти своего. К 27 годам нашла наконец. Вначале казалось, что все хорошо и ее муж ну совсем не похож на отца. А потом как-то пропала. Спустя пару лет встречаемся, и не узнать – плечи опущены, вес набрала.

– Я разводиться собираюсь. – тяжко вздохнув, сообщила подруга. – Не хочу, как мать, всю жизнь терпеть! Чуть что, кричит, придирается, секса почти никакого, приходит с работы и с порога подколки: «Ну надо же, сегодня котлеты не пригорели!» Как будто обычно пригорают… А ребенка лучше для себя рожу потом, не хочу ему такого детства, как у меня, вечно в слезах и криках.

Алена все больше напоминала сама себе свою мать и это ее бесило.

– По моему, умирает этот институт семьи. – рассуждала она. – Ты хоть одну счастливую видела? Я – нет! Проще быть одной, встречаться с кем хочешь, никаких обязательств и проблем. А то, юбка не та, улыбнулась не так, вечно что-то должна кому-то… Да ну нафиг!

– Да ладно тебе! Сколько угодно счастливых пар! – пыталась я ее переубедить. – Просто у тебя такой семейный сценарий…

Алена спорила, мол, причем тут ее родители.

– У меня же своя голова на плечах, я совсем другой человек!

Но как бы нам не хотелось независимости от родителей, это нереально. Потому что семейная история сидит в подсознании и фиг ты ее оттуда выкорчуешь. Она может работать на тебя, если с ней смириться. А если бороться и отгораживаться, то все еще больше усиливается. У Алены, к примеру, муж в результате вел себя куда хуже, чем отец.

Вот как еще могут влиять родители на личную жизнь детей.

Как влияет мама

С мамы все и начинается. Особенно для девочек это очень важно.

– Начну с худшего варианта. Мать часто оставляла девочку одну, рано отдала в детский сад, лупила, ругала, ставила в угол, была занята своей работой или выяснением отношений с отцом, то есть делала что угодно, но не занималась как следует своей маленькой дочкой – потом той аукается очень серьезно. Потом у нее все делится только на черное и белое. Все либо плохие, либо хорошие. Все или ничего. Сплошные крайности. И мужчина у нее сначала идеал и «Бред Питт», а потом главный мерзавец всех времени народов. Психологи это называют нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если все детство – сплошные переживания, то женщина потом и не может строить здоровые отношения. Ей кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно боли и отчаянии. И мужчин выбирает соответственно, что как можно больше пострадать.

– Мама все время втягивала дочь в семейные ссоры с отцом, использовала дочь как психолога, как судью, как жилетку, чтобы поплакаться на отца. По сути дочь становится третьим участником личной жизни родителей. А к своей личной жизни начинает относиться наплевательски. И во взрослой жизни по сути продолжает заниматься тем же, чем и привыкла в детстве – а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг и так далее. Она всем такой хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой вечный кавардак с мужиками, зато часами подружек по телефону жизни учит.

– Мама жила тяжело и страдала, или вообще была одинока, вырастила дочь без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все усугубляется. Тогда женщине не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед мамой. И как бы в знак солидарности выбирает тяжелые и разрушительные отношения с неподходящими мужчинам или вообще одна остается.

Как влияет отец

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно – образец мужчины, даже если ей что-то в нем и не нравится. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Что парадоксально, через какое-то время рядом с ней любой становится похожим. Особенно усиливаются те качества, которые больше всего бесили в собственном отце.

– Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца, то в результате женщина выбирает тех, кто может посильнее ее обидеть. У таких девушек смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а мужики – козлы». И кстати, вы знаете, что отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? У женщины-обиженки с карьерой никак не клеится. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. При этом она отлично шутит на эту тему. «Обиженки» вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех – это защитная реакция на боль.

– Если отец был не эмоциональный, не говорил дочке, что любит, не баловал ее, не проявлял отцовскую защиту, то дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в самых бездушных, либо в занятых, чужих мужей. Это корень всех любовных зависимостей. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдуло.

– Любовницами, особенно на постоянной основе, часто становятся девушки и женщины, которые редко видели отца. Либо у него была другая семья и он был таким папой выходного дня. Если он был поглощен романами на стороне, то для дочки полигамность мужчины – норма. Любовница – это не случайность. В любовницы стройными рядами идет определенный тип женщин, с очень низкой самооценкой. Особенно если ей приходилось конкурировать с материю за внимание отца. Это происходит, когда мать ведет себя неправильно, манипулирует мужем с помощью дочери, чтобы получить какие-то свои выгоды. Дочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. Она и личную жизнь-то без этого не представляет. А если выходит замуж, то вечно мужа подозревает в изменах, ревнует страшно. И ведь однажды оказывается права! Моя подружка вообще всю жизнь дико ревновала мужчин и почему-то они всегда ей изменяли в конце концов. Но как же она расцветала, жизнь сразу начинала играть новыми захватывающими красками…

– Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но если мама была на втором плане, а папа – свет в окошке, то эти девушки и правда, быстро выскакивают замуж за маминых сынов. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» – «А ты такая-растакая». А все просто – ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем – мужественности (как у ее папы). И в конце часто расходятся.

И что с этим делать?

Перечисленные закономерности – это лишь малая часть, самая распространенная. Бывает, что в семье вообще с виду все было очень благополучно. А копнешь – и такое вылазит, что страшно. Вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка – это молчание родителя. Или показная излишняя вежливость, когда все эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это у психологов считается крайней формой неблагополучия семьи. Уж лучше кричать, хотя это и показатель бессилия. Но все же хоть какие-то эмоции. Хоть что-то понятно. В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Понимаешь, я злюсь. Потому что… Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно, если ты…»

Можно ли справиться с грузом своего семейного сценария без походов к психологам?

– Есть такие примеры. – рассказывает наш консультант Юлия Урушудзе, гештальт-психотерапевт. – Женщина сама проходит сквозь череду каких-то событий, переживаний, несостоявшихся болезненных романов, слез. И вдруг у нее в голове что-то щелкает! Причем так громко и ощутимо. И она словно расслабляется, и вскоре все налаживается само собой, вдруг встречает своего мужчину. Просто на самостоятельный путь к своей счастливой жизни тратится намного больше времени.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Я узнала о нем на одной из конференций центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент – все и сразу, а с перерывом недели в две.