Галина Николаева - Записки мудрой стервы Страница 35

Но часто получается так, что друзья жены – это друзья, а друзья мужа – собутыльники. Иногда это действительно так, всем мужским компаниям времяпрепровождение со спиртным более свойственно. Здесь нужно вовремя почуять опасность и, возможно, потребовать отказа от компании, несущей в дом раздор, действительно под угрозой развода, а то и пойти на него, потому что я убедилась на практике, что иногда это просто необходимо. Как-то спустя полгода после свадьбы прибегает ко мне моя племянница и, трясясь от рыданий, жалуется, что ее молодой муж ежедневно приходит домой за полночь, ему нет дела до приготовленного с любовью и фантазией ужина, он валится спать в свитере и джинсах, потому что в компании его коллег (людей интеллектуального труда!) пьют много и долго, а наутро зло говорит жене, что ему нет нужды спешить домой, потому что с нею неинтересно, а вот «с Колей – да, с Колей во сто крат интереснее, чем с тобой», дескать, «что ты мне можешь рассказать, кроме своей биографии, которую я уже вдоль и поперек изучил». Я не решилась предложить племяннице подать заявление на развод, лишь посоветовала заняться собой – выйти на работу, хотя бы для того, чтобы не пылились в шкафу нарядные одежки, почаще общаться с прежними подругами, причем не перегружать их жалобами и слезами, а больше слушать их рассказы, выбираться с ними, как в прежние времена, в бар и на кинопоказы, раз уж дома никто не жаждет видеть ее перед глазами. Племянница долго мучилась от этой супружеской отчужденности, но затем вняла моему совету, навестила подруг, постепенно у нее появились и новые друзья. Муж ее в конце концов взялся за ум, увидев, что именно из-за попоек, ставших нормой жизни, его карьера терпит крах, и бросился догонять ровесников, которые, разумеется, ушли за это время в профессиональном отношении далеко вперед. Теперь в этой семье другая крайность – племянница просит меня поговорить с ее мужем, объяснить ему, что нельзя же так зацикливаться на одном человеке – на ней. Нельзя страдать от того, что она всегда занята, что у нее свой мир, и жаловаться на то, что она уделяет ему мало внимания, что для него это невыносимо, что только с ней ему по-настоящему интересно.

Как бы ни рад был мужчина вашему вниманию к его состоянию здоровья, не перегружайте его страхами о собственном здоровье. Ему век бы не видеть жены, которая только и знает, что ноет и жалуется на то, как плохо она себя чувствует. Я видела несколько раз, как эта причина становилась яблоком раздора между супругами даже в гостях, когда жена начинала говорить о том, что ей нехорошо, а муж, очевидно, уже привыкший к тому, что ей становится нехорошо всякий раз, когда он оказывается в компании, злобно на нее шипел. Мужчина чувствует себя ужасно, когда жена говорит ему, что занемогла. Сказывается разница в мужской и женской привычке к психологии подтекста, склонности к чувствительности, к нежности слов и жестов. В ситуации, когда жене плохо, муж предлагает вызвать «Скорую помощь» (которую она вызывать не хочет, боясь, что ее положат в больницу) или отнести ее на руках в зубную неотложку, когда ночью ее изводит зубная боль. Женщина же, когда недомогает мужчина, бросается лечить его ласками, поцелуями, нежным нашептыванием на ушко. Мужчине это приятно, но сам он в большей степени умеет и чувствует себя обязанным оказывать конкретную помощь, а не чувственно-эмоциональную. Когда же женщина говорит о своей болезни, мужчина просто паникует и раздражается.

Моя беременность стала роковым событием, разделившим нас навсегда с отцом моего ребенка. Надо сказать, что я не встречала мужчины, который мечтал бы о ребенке в большей степени, чем он. Тем не менее, страх того, что может что-то произойти (он готов был однажды силой вытащить меня из ванной, говоря, что это чревато выкидышем, в результате довел до слез) сочетался в нем с абсолютной непривычностью уступать женщине, находящейся даже в таком уязвимом положении. Искренне боясь общественного транспорта, он уговаривал меня поменьше выезжать в город, однако ему не пришло в голову взять на себя кухонные обязанности или хотя бы отказаться от приготовления многоступенчатых ужинов. Каждый мой тягостный вздох или легкий стон приводил его просто в истерику, он говорил: «Ну потерпи ты!», но в голосе ясно читалось паническое желание «не видеть, не слышать, не знать» ничего о моем дискомфорте. Отказываясь перестроить наш внутренний домашний распорядок, он готов был поминутно обвинять меня в недостаточной бережливости и аккуратности. Он готов был убить меня, когда на четвертом месяце беременности я засобиралась в Киев на важный для меня профессиональный семинар, но категорически не желал отказаться от постоянно включенного телевизора, хотя одновременно с токсикозом его любимые телепередачи стали для меня просто невыносимыми, а, видя кривляния юных КВНщиков, я стремглав летела в уборную. Я так и не смогла объяснить ему, что беременной женщине эстетические и эмоциональные услады, психологические разрядка и комфорт куда важнее обязательных прогулок по графику, нужного количества ежедневных фруктов и мечтаний о том, как все произойдет в светлом будущем.

Он не выдержал моей беременности. Он оставил меня в своей огромной квартире и ушел жить к сестре, чем привел меня в невиданную многодневную истерику. Моему же бывшему, как мне казалось, супругу и моим друзьям, отправившимся к нему на разговор, он искренне пытался доказать, что все продумал и взвесил, что, боясь за ребенка, он решил дать мне полное спокойствие и «убрал» себя из пределов моей ежеминутной досягаемости, понимая, что придирками и обидами вынуждает меня нервничать. Примерно так же он рассуждал, мотивируя свой отказ навещать меня в больнице и не желая, так сказать, заставлять, опять же, переживать бурные эмоции и волноваться. Он искренне полагал, что я должна забыть о нем в эти месяцы и сосредоточиться на ожидании малышки… Так длилось до самых родов, когда я собрала вещи и уехала рожать в провинцию, твердо зная, что назад мы с дочкой вернемся не в эту квартиру, чего отец моего ребенка не простил мне до сих пор. Но я вовремя поняла, что даже самая великая любовь не выдерживает конкуренции с фактом появления на свет ребенка, который имеет право на обеспечение ему нормальной жизни – именно потому, что сам он, этот ребенок, не просил давать ему жизнь, ему ее навязали, следовательно, он имеет право на полноценную компенсацию.

Как вы уже догадались, я подвожу вас к мысли о том, что мудрая опытная женщина сто раз подумает, прежде чем решится уйти к другому мужчине ради того, чтобы еще раз пережить ощущения зарождения и апофеоза страсти.

Многие женщины испытывают жуткое потрясение, поймав себя на страшной мысли – из брака ушла любовь. Приход мужа домой с работы не вызывает у них уже никаких эмоций, кроме заботы о том, что, как всегда, все по хозяйству сделать не успела, придется доделывать уже в присутствии путающегося под ногами мужа, сейчас надо накрывать ему стол, затем – гора немытой посуды. Не возникает и мысли о том, чтобы подойти к нему в прихожей и поцеловать в шею, уткнувшись носом в его плечо. И он, молча переодеваясь, не бежит на кухню, чтобы шутливо потрепать и потягать вас за ушко. Привычка? Возраст?

Очень многие живущие в очень успешных браках дамы говорят, например, такое: раньше, в первые годы, я ощущала, что этот человек мне настолько родной, что иногда спросонок вместо «Коля» я звала его «мама». В этом кроется опасность для судьбы ваших будущих сексуальных перспектив. Очень хочется упиваться максимальной близостью, радостно осознавать, что муж вам настолько близкий и родной, что вам совсем не совестно при нем выдавливать прыщ. И ваша откровенность друг с другом настолько физиологична… что проходит еще некоторое время, и вам становится неловко заниматься с ним любовью. Для вас он действительно заменил маму, а заниматься сексом с мамой – ну это уж слишком!

Очень тяжело уловить ту грань, на которой любимый превращается в «мужа». Вы не можете передать этого словами, но в вас поселился некий внутренний цензор, не позволяющий вам стонать и извиваться в его объятиях в момент наивысшего наслаждения, к тому же неловко уже и проявлять себя в этом наслаждении. Он, по привычке, все еще пытается практиковать ваши любимые ласки, но вы уже не можете расслабиться настолько, чтобы ваши страстные стоны огласили квартиру. А он ведь только этого от вас и ждет. Поразительно, но мужья некоторых женщин, обращавшихся ко мне за консультациями, говорили, что нервозная атмосфера в квартире и постоянное недовольство женой имеет под собой основанием тот факт, что уже несколько лет мужчина тщетно пытается уговорить жену позволить ему ласкать ее так же нетрадиционно изысканно, как в первые месяцы половой жизни. Он говорит, что ему психологически важно довести ее до подлинного наслаждения, «расщемить» свое ущемленное ее непонятной ему сдержанностью мужское самолюбие. При этом ему совсем неважно, что она уже не такая тоненькая, как в первый год отношений, опыт совместной жизни не отбил у мужа охоту видеть, как в его руках получает удовольствие его жена.