Наталья Толстая - Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика! Страница 37

После каждого их посещения плачу в голос. Жаловалась мужу – он отмалчивается, не замечает моих слез, куда-то сразу уходит. Или задает идиотские вопросы: «Почему ты плачешь, что случилось?» Как будто сам не видит, что случилось. Я прошу его сказать родителям, чтобы отстали от меня, отмахивается: «Зачем пожилых людей расстраивать? И зачем я буду влезать в их отношения с тобой?»

Не решай ничего единолично. Обсуждай все важные дела вместе с мужем. Он должен понимать, что без его решения ситуация с мертвой точки не сдвинется. Приучай его к принятию решений, а то получается, что ты выбираешь, где жить, где отдыхать, когда рожать детей и как их воспитывать, а потом приходишь к мужу с просьбой разобраться в ситуации с его мамой. Сама и решай, раз уж ты такая самостоятельная.

Донеси до любимого мысль о том, что сам по себе твой голос не будет иметь веса для старших, потому что главный в семье он – мужчина. Это ему наверняка понравится, к тому же это действительно верно в подавляющем большинстве случаев. Правда, везде нужно знать меру. Есть вопросы, по которым не стоит отвлекать любимого и от футбола, и от работы.

Берегись многословия! Если знаешь за собой склонность к непрерывному щебету, то помни – мужчина воспринимает твою речь как фоновый шум. В лучшем случае – шум приятный, в худшем – раздражающий. Следовательно, собираясь с духом и мыслями для серьезного разговора, подготовь почву молчанием и немногословностью. Не грузи мужчину ерундой, если впереди у вас серьезная беседа. Просьба о помощи должна быть предельно конкретной, безоценочной и четко сформулированной.

Никаких обобщений! Забудь фразу «твоя мама, как всегда…»

Тщательно выбирай момент. Усталый после работы мужчина рассчитывает найти дома уют и покой, а не интриги мадридского двора и не военный совет в Филях. Он весь день разруливал проблемы на работе, возможно, слушал повышенные тона и сам переходил на крик, он пришел издерганный и хочет отдохнуть. Не грузи его, если он только что пришел с домой, ужинает (обедает, завтракает, полдничает, пьет кофе, чай, лимонад, марганцовку…), лежит в постели. И, конечно, если он пришел, бурля своими проблемами и заботами, прежде всего терпеливо выслушай ЕГО. Возможно, в такой день тебе лучше отложить свои личные жалобы на другой раз!

Маменькин сынок

Эта ситуация – самая печальная. Он говорит словами своей мамы, видит глазами своей мамы и думает умом своей мамы. Он каждую секунду станет тебя сравнивать с нею. Если ты вдруг (бывает же чудо) его маме понравилась, и живешь с ней душа в душу, он будет счастлив. Такое, правда, случается редко, потому как маменькины сынки воспитываются властными авторитарными матерями, которые с детства давят в любимом сыночке всякую индивидуальность и мужское начало. Такие женщины, как правило, требуют единоличной власти, они просто не подпускают к своему сынуле никого, кто мог бы хоть на секунду отвлечь его от дорогой мамочки. Вывод прост: любая женщина рядом будет расцениваться как враг номер один.

Искренне желаю, чтобы это был не твой вариант: много времени и сил ухлопается на распрямление затурканного вечного мальчика, и еще больше – на баталии с его мамой-папой, которые «всегда знают, как надо». Впрочем, маменькин сынок необязательно затюкан до заикания. Бывают экземпляры кроткие, нежные, прекраснодушные, воспитанные в колоссальном преклонении и уважении к женщине. Их минус в том, что они всегда смотрят на женщин снизу вверх и ответственность за принятие решений возлагают на женские плечи, искренне считая, что эти плечи вовсе не хрупкие, а вынесут что угодно. Маменькины сынки частенько ищут женщин, напоминающих им маму. Все по Фрейду! Чтобы лучше понять такого мужчину и то, как строить с ним отношения, присмотрись к его матери и к тому, как они общаются.

В общем, в союзе с маменькиным сынком есть свои плюсы и минусы. Если ты по натуре властная и авторитетная дама, то плюсов увидишь немало. Твоих родителей маменькин сынок станет слушаться, как своих родных. А вот если ты все же считаешь, что каменной стеной и крепким плечом должен в семье быть мужчина – то наверняка испытываешь сложности со своим мальчиком-одуванчиком. Главное – что он неизбежно станет не имеющим своего мнения рупором свекрови…

Одна из колоссальных проблем современных людей – инфантилизм нынешних тридцати-сорокалетних. Они могут быть крутыми, владеть фирмами, ворочать колоссальными делами и суммами, но все равно жить под сильнейшим влиянием родителей. У многих живут в памяти и душе детские комплексы. Недавно читала интервью со знаменитой певицей. Та призналась, что до сих пор насчет одежды советуется с мамой. Конечно, прекрасно, когда с мамой у взрослой женщины сохраняются теплые отношения, но ужасно, когда в душе «ребенка» царствует мамина тирания, порождающая неуверенность в себе – чтобы ни шагу без маминой подсказки не ступить.

Вот и мужчины такими бывают – чаще, чем нам, женщинам, хотелось бы.

Достало меня то, что муж – маменькин сынок. Свекровь-то я вижу не очень часто, она живет в области, а мы в большом городе, до нее ехать часа четыре. Но она всегда незримо рядом – прямо «Ленин с нами», да и только. Муж через слово ее упоминает. Она – источник вселенской мудрости: «Мама в таких случаях говорит…» и пошло-поехало. Если я готовлю, то «мама эти котлеты делает лучше», в крайнем случае – «мама это готовит иначе». Спать ложимся, он, в потолок глядя, задумчиво: «Давно матери не звонил, надо завтра спросить, чего ей привезти в выходные…» – и потом совершенно как ни в чем не бывало ко мне подкатывается.

Отдыхаем мы только у его мамы, в огороде. Когда мы у свекрови гостим, она впирается к нам в комнату по утрам без стука или вечером – что-то из шкафа взять. Мы в постели уже лежим или я переодеваюсь – ей по барабану. Муж как ни в чем не бывало начинает с ней беседовать. Я его потом спрашиваю: «Почему она не стучит в дверь?» Он в ответ: «Чего ты маму стесняешься!» Сами понимаете, никакого секса в гостях у свекрови не бывает…

С моей спиной в огороде не повозишься, а свекровь недовольна, что я мало помогаю – барыней прозвала. А мой ей ни слова поперек, так, иногда вяло вступится – и все. Она считает, что курящая женщина – это исчадие ада, в итоге муж меня по дороге к свекрови начинает заранее накручивать «не кури при маме». То, что она готовит, я есть не могу – он практически меня заставляет. Какие-то настойки, наливки домашние непонятно на чем – она нальет и ждет, пока выпью. Попробуй вежливо отказаться – она надувается: «Брезгуешь моим угощением». И муж подпевает: «Попробуй!»

Я отказывалась туда ехать, муж настаивал – мол, мама обижается, мама то, мама се. Подругам я в шутку говорю: «Моя любовь к свекрови измеряется километрами…»

Это тот самый случай, когда самый простой выход из ситуации – не попадать в нее. Лучше обходить маменькиных сынков десятой дорогой, иначе потом полжизни станешь разматывать этот клубок противоречий.

Это не так-то просто, ведь вне влияния своей маман он может быть вполне милым парнем, вероятно, чуть более аккуратным и ухоженным, но безукоризненный внешний вид может быть не только следствием неустанной заботы его мамаши, но и его собственным кредо в жизни. Поэтому выводы делаем после сбора сведений и обязательного визита к нему домой.

Итак, он, скорее всего, маменькин сынок…

– если в возрасте за тридцать, имея возможность и средства жить отдельно, все еще живет с родителями;

– если пригласил тебя в гости, но вместо сверстников ты увидела его тетушек, бабушек и маминых подружек: скорее всего, тебе устроили смотрины;

– если его мама рассказывает тебе о своем сыне все, начиная от перечисления его болезней и заканчивая его достижениями в учебе и на работе, заодно вываливая на тебя все его проблемы;

– если он постоянно торопится домой и названивает маме;

– если он сразу не принимает более-менее значимых для вас двоих решений (поездка, покупка, выбор фильма в кинотеатре), откладывает на время, чтобы посоветоваться с мамой;

– если в беседе мужчина больше одного раза ссылается на свою маму, с поводом и без повода;

– если его мама в его же присутствии рассуждает о его дальнейшей судьбе: «Пока Вася не окончил институт (получил другую должность), жениться ему еще рано!»;

– если он охотно поддерживает или даже заводит беседы на темы, несоответствующие его возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Например, обсуждает болезни, свои и чужие, дороговизну продуктов, дневные ток-шоу и сериалы, невоспитанность чужих детей (особенно, когда своих нет и не предвидится);

– если в рассказах о своей семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа «умалчивается», не участвует в его жизни, а все темы вертятся вокруг мамы.