Гэри Чепмен - Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью Страница 5

Его жена на обеих встречах говорила нечто вроде: «Мы больше ничего не делаем вместе; его постоянно нет дома. Раньше у нас были общие дела. Мы почти не общаемся. Мы даже не разговариваем. Он не понимает, что я чувствую. Когда я пытаюсь поделиться своими проблемами, он быстро отвечает мне что-нибудь и выходит из комнаты». Она оплакивала близость эмоциональную.

Так как они находились в моем офисе, значит, их беспокоила судьба их брака. Они понимали, что ситуация проблемная. На самом деле они оба желали близости, но разной: для него самой важной была физическая близость, а для нее – эмоциональная.

Такие разногласия часты. Трагедия многих пар заключается в том, что они проводят годы, обвиняя друг друга в недостатке близости, о которой мечтают, но не понимают, как им создать ее. Этот раздел призван помочь вам понять, как необходима близость между супругами и как ее добиться практически.

«Кость от костей моих»

Наше слово «интимность» происходит от латинского intimus, что значит «внутренний». Настоящая интимность – это когда два человека открывают друг для друга то, что у них внутри. Это значит быть вовлеченным в жизнь другого эмоционально, интеллектуально, общественно, физически и духовно. Это связь на самом глубинном уровне во всех областях жизни. Такая близость сопровождается ощущением любви и доверия. Мы верим, что другой человек желает нам самого лучшего; это значит, что мы можем открыться перед ним, не боясь, что сказанное или показанное нами может быть использовано против нас.

Желание интимности между мужчиной и женщиной старо, как человечество. В библейской Книге Бытие рассказывается, что Бог сотворил женщину из ребра мужчины. Когда мужчина пробудился от глубокого сна и увидел женщину, сотворенную Богом, он сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа»6. Она стояла перед ним – такая же, как он, но обладающая уникальными различиями, более похожая на него, чем кто-либо им виденный, но очевидно другая, отдельная от него, но и родственная ему. Что-то в глубине него реагировало на что-то в глубине нее. Это была не поверхностная встреча. Это была реакция глубинного на глубинное. Сердце человека откликалось другому человеческому сердцу, сердцу того, кто был для него ближе всех во вселенной.

Эти две реальности, сходство и отличие – сырьевой материл для человеческой близости. Без этих двух факторов интимность невозможна. Мужчины и женщины – разные личности, но они физически, эмоционально, интеллектуально и духовно родственны друг другу. В мужчине есть то, что требует близости с женщиной, а в женщине есть то, что требует общения с мужчиной. Отрицать наше сходство значит отрицать нашу человеческую природу. Отрицать наши отличия – это бесполезная попытка возражать против реальности. В здоровом браке должно существовать не соперничество, а сотрудничество. Мы находим друг в друге опору, дом, родственника, того, с кем мы связаны глубоким и уникальным образом.

Сексуальная близость – один из аспектов единства. Но эмоциональная, интеллектуальная и духовная области жизни не могут быть отделены от физической. Вот в чем была ошибка пары, которая сидела в моем офисе: он хотел сексуальной близости, она просила о близости эмоциональной, но оба не понимали, что просят об одном и том же. Они хотели стать ближе друг к другу, чувствовать себя принятыми, любимыми. Они сосредоточились на разных аспектах одной и той же реальности.

В здоровом браке супруги начинают понимать, что их желание близости – часть того, кто они есть. Это одна из причин, по которым они вообще вступили в брак. Большинство пар могут вспомнить период, когда между ними была «любовь». Они ощущали глубинную близость. Все начиналось с физического и эмоционального влечения, которое я называю «трепетом». Именно этот трепет побуждает нас встречаться друг с другом. Задача встреч – «узнать друг друга получше», что является еще одним описанием близости. Когда «любовь» достигает своего полного развития, мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы чувствуем, что каким-то образом созданы друг для друга. Мы испытываем желание быть честными и откровенными, делиться своими сокровенными тайнами. Мы ощущаем сердцем, что любим друг друга навсегда, что счастье другого для нас превыше всего, что наше счастье зависит от пребывания навеки с этим другим человеком. Это глубинное чувство интимности дает нам смелость вступить в брак и поклясться в верности на всю жизнь. (Об этом чувстве любви я подробнее рассказываю в своей книге «Пять языков любви»7, глава 1.)

Стена разочарований

Дженнифер плакала, когда я доставал из стола упаковку салфеток. «Я просто не понимаю этого, – говорила она. – До вступления в брак я чувствовала себя настолько близкой к Робу. Мы делились всем. Он был таким добрым, нежным, понимающим. Он посвящал мне стихи и дарил цветы, но теперь ничего этого больше нет. Я больше его не знаю. Это не тот мужчина, за которого я вышла замуж. Каждый раз, когда мы разговариваем, мы начинаем спорить. Мы кажемся такими далекими друг от друга. Я знаю, что он так же несчастен, как и я. Я знаю, что он несчастен».

Что случилось с близостью между Дженнифер и Робом? Ответ так же стар, как само творение. В Бытии описано начало отношений между первой женщиной и первым мужчиной: «И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились»8. Нагие мужчина и женщина не испытывали стыда. Это яркое описание супружеской близости. Два разных человека, равных по ценности, ощущали глубинную, на «костяном» уровне, эмоциональную, духовную и физическую близость; они были прозрачны друг перед другом и не боялись дать себя узнать. Это были откровенность, принятие, доверие и радость, о которых мечтает каждая супружеская пара.

Но несколькими страницами далее мы читаем, что те же самые мужчина и женщина сшили себе одежду из фиговых листьев после того, как ослушались Бога. Они спрятались от Бога и друг от друга. Теперь им было чего стыдиться. Они почувствовали страх, и больше мужчина и женщина не могли выносить наготы. Чувство вины было слишком сильным; стыд был невыносимым. Интимность была запятнана. Адам первым делом обвинил во всем Еву, а она, в свою очередь, обвиняла змея. Еще до конца дня Бог объявил им о последствиях их греха, сделал им одежды из шкур животных, чтобы они прикрылись, и вывел прочь из прекрасного сада. Рай стал всего лишь воспоминанием, а боль была реальностью.

Большинство пар только мечтают об идеальной близости рая. Наша супружеская жизнь может начаться со сравнительно большой степенью интимности, но в какой-то момент близость сменяется изоляцией.

Как происходит эта утрата близости? Многие пары говорят о ней как о стене, которая возникает между ними. Позвольте мне предположить, что стена строится по кирпичикам. Может быть, вы можете вспомнить эпизод, подобный приведенному выше, в первые недели своего брака. Мэтт и Эмили были женаты всего месяц. Все шло хорошо до того, как в четверг вечером Мэтт положил телефонную трубку и взволнованно сказал Эмили:

– Знаешь что? Это был Дэйв. В субботу мы пойдем с ним на матч.

– В самом деле? Я думала, мы собирались заниматься работой по дому в эти выходные. Ты обещал помочь мне кое в чем, – напомнила Эмили.

– Но…

– Ты женат. Ты помнишь об этом? Дэйв нет. Ему все равно. Мэтт, ты больше не можешь просто так уходить и развлекаться с друзьями.

Этот разговор был кирпичиком стены между ними. Но в те дни они были еще «влюблены», так что преодолели боль и разочарование. Через несколько дней все вернулось на круги своя. Они преодолели это, но кирпичик был на месте. Через два месяца произошел еще один подобный эпизод и был заложен еще один кирпичик, потом еще один, и еще. Вскоре образовалась стена, которую Мэтт и Эмили не собирались строить. Близость исчезла, стена разочарований разделяла их.

Как супруги могут вернуть близость? Ответ прост, но сделать это нелегко: надо разрушить стену. Один из супругов должен подойти к другому и сказать: «Я думал о нас и понял, что проблема не только в тебе. Я вспоминал наши отношения в браке и думал о тех моментах, когда я причинял тебе боль. Я вспомнил несколько таких случаев. Мне хотелось бы вспомнить их с тобой и попросить у тебя прощения».

В тот момент, когда ты готов признать свои недостатки и попросить прощения, в стене с твоей стороны появляется трещина. Если супруг прощает тебя и в свою очередь признает свои ошибки, стена начинает шататься с обеих сторон и близость восстанавливается почти мгновенно. Для того чтобы между нами не появлялась такая стена, мы должны признавать свои недостатки как можно скорее. Никто из нас не совершенен. Время от времени мы будем разочаровывать своего супруга, но если мы готовы признать свои ошибки и попросить прощения, то помешаем стене возникнуть.

Говорите, слушайте, понимайте