Татьяна Огнева-Сальвони - Как жить вместе долго и счастливо Страница 5

Псевдопринцев, в отличие от настоящих, намно-ого больше. Хорошо б все они в Австрию на уикенд везли и Мальдивы показывали, не так обидно. А то ж ведь, сначала свободного графа из себя изображают, златые горы обещают, ухаживают красиво, пыль в глаза пускают, а тебе потом его жена звонит с вопросами. И из банковских счетов у него только кредитные. Знаем, видали. Это ж отдельная категория развлечения у некоторых мужчин – влюблять в себя мечтательниц и волынить их потом на разные лады. Заняться им больше нечем, видимо. Полбеды, если бы просто срывали цветы страсти и не женились. Так и не принцы делают. Хотя иная и такого может принять за особу королевской крови. Высший пилостаж – заставить недоступную прежде «золушку» бегать за тобой, теряя туфельки и бижутерию.

И фиг бы с ними, с этими ребятами. Но у чувствительных фрейлин подобные истории заканчиваются разбитым сердцем, а то и длительной депрессией. Со своими чувствами лучше разобраться в самом начале. Немецкий психотерапевт и доктор медицины Илзе Кучера предлагает простой способ. При первых же ростках привязанности задать себе вопрос: «Эти чувства делают меня сильнее или слабее? Приносят больше радости или деструктива?» Если сильнее и увереннее в себе, скорее всего, это настоящая любовь и она взаимна. А если слабее, с привкусом стыда, значит это односторонняя влюбленность и лучше не тратить время.

Опасность № 2. Заждаться

Воображать, что пока ты сидишь тут вся такая-растакая, а где-то там рыщет по миру совершенный мачо в поисках именно тебя необыкновенной, чтоб сделать счастливой – восхитительная фантазия. Настолько, что может заменить реальную личную жизнь. Вот, к примеру, классический отрывок из реального интернет-дневника одной молодой девушки на тему «где же ты, мой принц»:

«Пробирается ТОСКА, некое одиночество, без него… Да, все прекрасно!!! Я живу, учусь, меня приглашают парни в кино, мои друзья всегда со мной… Но нет ЕГО!!! Моего принца! Я скучаю по незнакомому человеку, который будет для меня близок, который поймет, поддержит меня, который будет любить меня и с которым мне будет интересно. Все говорят «не думай!», «забей»… Но даже когда не думаю о НЕМ, все равно мысли проскальзывают в моей голове часто. Это не самоцель, это просто ожидание чуда в моей жизни…»

Спустя год эта же девушка пишет:

«Блин, последний раз писала около года назад… Хм, такое ощущение, что мало что изменилось в душе. Хотя в жизни произошли больши-ие перемены!

Вожу машину, работаю в государственном учреждении, закончила универ, получила дополнительное образование, проходила практику в ГосДуме… Прекратила свое существование в качестве блондинки. И ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ СВОЕГО ПРИНЦА. Уха-ха! Смешно до слез!»

– Это как в анекдоте, – комментирует популярный психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО. – «Ищу принца на белом коне! – Вот он я! – Круто, а принц где?!» Называется идеализация, уход от реальности в придуманный мир. За этим часто стоит какая-то семейная драма, проблемы с фигурой отца. Либо его не было, либо он не проявлял достаточно любви, или выпивал и так далее… Все индивидуально. Поиском принца также прикрывается неумение и неготовность к нормальным отношениям, неспособность их строить, подстраиваться под другого человека, идти на уступки. И тут отличное оправдание – а нет моего героя, ради которого надо стараться. Ко мне часто приходят клиентки, которые говорят: «не могу выйти замуж». И у многих главная проблема – завышенные ожидания, поиск самого безупречного. Я им предлагаю для начала ответить на один вопрос: «Окей, ты хочешь видеть в мужчине все эти достоинства и благосостояние. А какие недостатки ты готова терпеть?» Ведь безупречных людей не существует. А женщина как раз ждет, что придет идеальный мужчина и поймет да примет безоговорочно все ее слабости и неидеальность. Это только в мелодрамах бывает.

В таком случае, хватит пересматривать в одиночестве «Гордость и предубеждение», «Секс в большом городе», «Зачарованную» и прочие слезовыжималки. Лучше и правда сходить с каким-то реальным парнем в кино.

И все-таки они существуют!

Но это вовсе не означает, что надо прекратить мечтать. Я-то в принципе думаю, без женских требований к мужчинам «лучше, выше, сильнее, умнее, сделай то, не знаю что» мы бы до сих жили в каменном веке. И кстати, о мечтах. Вот подруга Наташа развелась с мужем.

– В детстве я напевала «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», но замуж вышла, как по заказу, только наоборот. Курил как паровоз, а цветы подарил лишь однажды, когда напился. Ромашек нарвал с какими-то черными букашками. Все блузка в них была, до сих пор помню. Хотела царевича, а получила Змея Горыныча. Уж теперь я не ошибусь.

Решено, сделано. Наташа мысленно надела на себя корону, как советует позитивная психология. Исписала с двух сторон тетрадный лист в клеточку с подробным описанием того, каким Он должен быть. И стала ждать.

Но вот парадокс – пока она активно ждала и выискивала своего «принца» с лупой, складывалось ощущение, что вокруг нее вообще всех мужчин напалмом выжгло. А как расслабилась и забросила розовые очки в дальний ящик, встретила приятного во всех отношениях брюнета.

– И представляешь, нашла я тот список случайно недавно, – говорит. – Так все совпадает. Он даже лучше, чем то, что я себе придумала. Только я его близко в «принцы» не записывала, как-то все случилось само собой…

И правда, «принцы»-то в общем, ни в чем не виноваты. Они существуют, просто шифруются. У большинства женщин, на самом деле, если разобраться, в реальности не такие уж большие запросы. Иногда ей достаточно решить, что вот он – мужчина мечты. И она уже готова простить ему практически все!

– Есть теория, согласно которой личное счастье в жизни возможно только тогда, когда считаешь себя обычным человеком. – говорит Татьяна Шпилева, руководитель экспериментальной школы семейно-системных расстановок психологического центра "Здесь и Теперь», – И здоровые отношения заводятся вообще только с теми, кто готов видеть в тебе нормального человека с недостатками. На моей практике она подтверждается постоянно.

Ну да, а с нормальным потом можно уже и в принца с принцессой поиграть. Ролевые игры тоже укрепляют брак; есть, говорят, и такая теория.

Как и где найти хорошего мужа

Свободные женщины делятся на две категории: те, у кого проблема выбора, и те, у кого проблема поиска. Одна не знает, какой из поклонников лучше, а другая завывает в кругу подружек, что мужчин на свете не осталось. Причем, что парадоксально, дамы примерно одной внешности и жить могут в соседних подъездах.

– Да где они водятся, нормальные мужчины? – это самый распространенный вопрос, причем часто звучит от свободных, красивых и уверенных в себе женщин. По крайней мере с виду. И проблема знакома не только российским женщинам.

Аллан Пиз, американский психолог, написавший кучу бестселлеров о мужчинах и женщинах, когда приезжал в Москву в 2010 году, рассказывал, как обедал в компании своей дочери и ее подруг – молодых и успешных красоток. И они в голос завывали, что мужиков попросту нет! При этом обслуживали их только мужчины – привлекательные и обходительные официанты. Директор ресторана, хостес тоже принадлежали к сильному полу. И даже за соседними столиками сидели сплошь мужчины. Аллан Пиз над этим смеялся. Но на самом деле парадоксу есть объяснение.

– Отрицание факта – это подсознательный отказ от действия, – поясняет психоаналитик, руководитель центра «Здесь и теперь» Елена Шуварикова. – То есть просто женщины, которые говорят, что мужчин нет или хороших мужчин нет, на самом деле подсознательно не готовы к серьезным отношениям с нормальным мужчиной.

А как подготовиться? Вот наши советы.

Важно!

Запомните, мужчины на свете есть. А приходивший однажды к нам на программу ученый, который изучает проблему совместимости, утверждает, что у каждого человека есть минимум пять половинок. А чем с более открытым сердцем вы принимаете мир, тем больше этих половинок. Так что если вы ее еще не встретили, то она просто где-то бродит, ждет, когда вы созреете.

Практические советы

1. Забудьте фразу «Я хочу замуж»

Когда у девушки на лбу реет бегущая строка с этим текстом, мужчина от нее бежит еще быстрее. И, что удивительно, особенно тот, кто сам хочет создать семью. Парадокс? Еще бы! Нормально хотеть замуж за конкретного человека, а не вообще. Он чувствует себя подходящей особью для удовлетворения потребностей. Отношения на рынке «ты – мне, я – тебе» и в любви абсолютно противоположны. Спросите себя: «Почему я хочу замуж?» Так хочет мама? Ради детей? Быть любимой? Ради статуса жены? Любой ответ будет неверным. Удачный брак возможен только тогда, когда вы вступаете в него не потому, что вам интересен сам брак. А потому, что интересны отношения именно с этим человеком, а вы – не готовы в омут с головой.