Роза Сябитова - Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть? Страница 66

Наверное, звучит несколько странно, и все же: есть один человек, который в первую очередь имеет право на ваше время и энергию, и этот человек – ваш друг, муж, жених. И если вы тратите свою душевную энергию еще и на другого мужчину, то тем самым вы отнимаете энергию у своих отношений. Именно ваш партнер, а не сослуживец, имеет право первым услышать о ваших снах, интимных переживаниях и вашу удачную шутку, подслушанную в метро.

У каждого своя правда. Умейте искать компромиссы.

Вы не должны и не можете быть постоянно правы. Возможно, вы считаете, что у вас с другом много общего: оба экономисты, оба любите играть в нарды, танцевать танго и кататься на горных лыжах. Возможно, вы знаете некоторые па лучше, чем партнер, вдобавок умеете танцевать вальс и немного сальсу.

Рекомендации Рекомендации. Мы очень часто не понимаем мужчин, неправильно истолковываем их слова и поступки. Возможно, потому, что мы с ними действительно – жители разных планет. А возможно, потому, что все-таки воспринимаем их неадекватно, через призму ошибок своего жизненного, не всегда веселого, опыта.

Наши мужчины – это отражение нас самих, это наше восприятие мира, отношение к профессии, семье. И здесь я не буду оригинальна, повторив истину, что все мы сотканы из мыслей, а мысли материальны. И если вы уверены, что «все мужчины козлы», то всю жизнь вас будут сопровождать одни «козлы». С такими убеждениями мы сами себя «увольняем» из отношений, лишая мужского внимания, и вычеркиваем себя из списка привлекательных женщин.

Оглянитесь – с вами рядом такие же мужчины, как вы, – интересные, умные, мужественные, снисходительные к вашим недостаткам и так же, как вы, мечтающие о счастье, взаимопонимании, верности и любви.

Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины

Глава 1 Любовь – это искусство

Любовь ищут все, но, найдя ее, мало кто знает, что с ней делать.

В. Брусков

Если вы начали читать эту главу, значит, у вас есть желание чему-то научиться или, по крайней мере, остался интерес, что тоже неплохо. Хочу начать главу со слов одной песни: «О любви не говори, о ней все сказано!» Мне всегда было интересно узнать, что именно сказано? И если о ней не говорят, то, наверное, есть единое мнение, что это такое?

Задавая вопрос «Что такое любовь?» слушателям моих семинаров, чаще всего слышу такие ответы: «потребность в другом человеке», «душевный комфорт», «смысл жизни», «эгоизм», «привычка». Это мнение простых людей, из чего вытекает, что каждый из нас понимает слово «любовь» по-своему. А что думают по этому поводу великие? Я позволю себе открыть среди них маленькую заочную дискуссию. И как вы сейчас сами убедитесь, у великих и мудрых тоже не было единодушия в этом вопросе. Итак…

«Любовь – игра, в которой всегда плутуют», – писал Оноре де Бальзак.

А Эва Габор, американская киноактриса, утверждала: «Любовь – игра для двоих, в которой выиграть могут оба».

«Нет, любовь – это род безумия», – утверждал древнегреческий философ-стоик Диоген. По версии Клаудии Кардинале, итальянской киноактрисы, это скорее «клетка с прутьями из счастья».

«А вот и нет», – мог бы возразить Александр Дюма-сын, которому принадлежит афоризм: «Любовь – битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!»

«Что вы!» – могла поспорить с ним Морин Даффи, английская писательница, сказавшая: «Любовь – единственный контрудар в схватке со смертью».

«Любовь – это когда тебе кто-то становится дороже, чем ты сам», – ответил бы актер Леонид Броневой; так он заявлял в своем телеинтервью. Почти согласен с ним Гюнтер Грасс: «Любить – значит перестать сравнивать». А Джина Лоллобриджида могла бы возразить, утверждая: «Любовь – самая лучшая косметика».

Вечный циник и насмешник Генри Менкен едко заметил бы, что «любовь – это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой». Потому что «любовь всегда либо слепа, либо косоглаза», уточнил бы Брусков.

В эту дискуссию могли бы включиться другие выдающиеся люди, затрагивавшие тему любви, правда, с оговоркой, что выразить ее в едином образе не представляется возможным. Севрус сказал бы: «Любовь входит в сердце, как незваный гость, утверждается, как тиран, и покидает, как предатель». А писатель М. Веллер выразился бы цитатой из своего философского трактата «Все о жизни»: «Любовь – это та степень чувства, когда оно достигает нерациональной силы. То есть, пока эмоцию еще можно контролировать разумом, это еще не любовь». Другими словами, когда у человека «поехала крыша», когда он находится в состоянии постоянного аффекта – то это уже Любовь, причем с большой буквы». И иронично отметил бы: «Истинно влюбленный – это параноик, маньяк, чего с него взять. Ему простят любой проступок: измену или преступление, если они совершены ради любви». Великий Антоний, например, ради Клеопатры предал не только свою армию, но и сенат и Рим.

Подводя заочный итог этой дискуссии, где предмет спора неуловим и изменчив, можно вспомнить остроумный афоризм Франсуа Ларошфуко: «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел».

И все-таки я хочу предложить вам разобраться с такой сложной задачей, как понимание любви. И не с позиции, что любовь только приятное ощущение, или переживание, которое зависит от случая, или состояние, в которое мы «впадаем», если нам повезет. А с позиции любви как искусства, которое требует труда и знаний. И чтобы перейти, наверно, к самой сложной задаче исследования, которое мы попробуем провести в этой главе, я хочу привести слова Парацельса, которые не только отражают мое понимание любви, но и зададут направление в нашем исследовании:

«Кто ничего не знает – тот ничего не любит.

Кто ничего не умеет – тот ничего не понимает.

Кто ничего не понимает – тот ничего не стоит.

Тот же, кто понимает, тот и любит, и наблюдает, и видит.

Чем больше знания, тем больше любви.

Тот, кто думает, что все плоды созревают в одно время с земляникой, тот ничего не знает о винограде».

Любовь и предубеждения

И начнем с вопросов. Что вы знаете о собственной способности любить? Вас удовлетворяет результат вашей любви? Если вы любили, то чему научил вас предыдущий опыт? И способна ли любовь вообще чему-то научить?

Ответ на последний вопрос будет «нет!», если вы в своей жизни руководствуетесь следующими предубеждениями.

Во-первых, если для вас проблема любви заключается в том, как научиться быть любимым, а не понять, как любить самому. Другими словами, вы хотите научиться сделать так, чтобы вас любили. Решить эту проблему можно по-разному. Характерный путь для мужчин – преуспеть в жизни, добиться власти и богатства, насколько позволит им социальное положение. Женщины предпочитают быть привлекательными, следить за собой, хорошо одеваться и т. д. Многие способы заставить любить себя похожи на способы, помогающие добиться успеха, завоевать друзей и авторитет.

Во-вторых, если вы считаете, что любить – это просто. Основной проблемой является только то, чтобы научиться найти достойный объект любви. Сегодня такое предубеждение строится на идее взаимовыгодного обмена. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – вещь, которую хотят заполучить. «Привлекательность» обычно означает изысканный набор приятных качеств, пользующихся большим спросом на рынке личностей. Объект должен быть подходящим с точки зрения его общественной ценности и в то же время хотеть (любить) обладателя, который приобретает эту ценность в силу его явных и скрытых достоинств и возможностей. Схема такова: влюбляться друг в друга только тогда, когда каждый из двоих чувствует, что нашел наилучший объект с учетом своей собственной обменной ценности.

Третье предубеждение, к которому вы можете быть склонны, строится на том, что вы смешиваете или заменяете друг другом такие состояния, как влюбленность – кратковременное «начинательное» переживание, и любовь – непрерывно длящееся состояние. К сожалению, никто из нас в момент возникновения определенных чувств к другому человеку не задумывается, что это за чувства и какова разница между влюбленностью и любовью. И из-за этого возникает путаница. А если учесть, что внезапное состояние влюбленности, которое сопровождается половым влечением или душевной близостью, станет единственным аргументом для того, чтобы быть вместе, то впоследствии становится очевидным, что именно это было. Но, к сожалению, уже поздно.

Вначале люди, вступающие в отношения, этого не осознают и принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, однако это больше свидетельствует о том, насколько одинокими они были и как хотели заглушить состояние одиночества.