Гэри Чепмен - Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью Страница 7

Мозг также полон желаний. Желания побуждают нас подойти к кофеварке или выйти в Интернет и купить себе поездку в другую страну. Желание основано на представлении о том, что если я обрету или сделаю что-либо, то получу удовольствие или добьюсь чего-то ценного. Эти идеи, называемые желаниями, в значительной степени мотивируют поведение человека. Таким образом, мозг работает – весь день, каждый день – полный мыслей. То же самое происходит и с вашим супругом. Каждый из вас живет внутри своего мозга. Находитесь ли вы внутри своей комнаты или же вас разделяют километры, ваш мозг активен и полон мыслей.

Для того чтобы достичь близости, мы должны делиться друг с другом этими мыслями. Очевидно, тут необходима избирательность. Обсуждать все мысли – абсурд. На это не хватит всей жизни! С другой стороны, если вы не делитесь мыслями вообще, это означает смерть близости. В мире мозга проходит существенная часть нашей жизни, поэтому, если мы будем уделять время на то, чтобы рассказать супругу о своих мыслях, о своем истолковании событий дня и желаниях, с которыми мы живем, мы испытаем интеллектуальную близость.

Когда я говорю об интеллектуальной близости, то не имею в виду обсуждение сложных или так называемых «интеллектуальных» идей. Важно обсуждать ваши мысли. Это могут быть мысли о финансах, политике, еде, национальности, здоровье или преступности, но это ваши мысли. Они показывают, что происходит в вашем мозгу в течение дня. Когда между двумя умами устанавливается связь, строится интеллектуальная близость. Это не значит, что наши умы должны разделять одинаковые мысли или взгляды на происходящее, – ив этом объяснение интеллектуальной близости. Ее суть в том, что мы получаем удовольствие, когда слышим рассказ о внутренних движениях в уме своего супруга.

Впустить другого в свой мир: что такое эмоциональная близость

Чувства – это спонтанный, эмоциональный отклик на то, что мы воспринимаем через органы чувств. Я слышу, что у друга заболел ребенок, и мне становится грустно. Я вижу, что пожарная машина едет на пожар, и чувствую беспокойство. Ты дотрагиваешься до моей руки, и я чувствую себя любимым. Я вижу твою улыбку и ощущаю ободрение.

Весь день, каждый день жизнь полна чувств. Вы вкладываете доллар в автомат для напитков и не получаете их (и сдачи тоже). У вас возникают чувства! Вам сообщают, что в компании, в которой вы работаете, собираются сокращать персонал. У вас возникают чувства! Ваша супруга звонит вам и говорит, что ее повысили в должности. Ваш ребенок, школьник, ссорится с вами. Ваша внутренняя жизнь полна чувств, но никто их не видит. Люди могут видеть определенное поведение, мотивированное чувствами, но не сами чувства. Они видят, как вы смеетесь, но не знают почему. Они видят, что вы нахмурились, но имеют в лучшем случае лишь частичное представление, чем это вызвано.

Обсуждение эмоций создает эмоциональную близость. Умение допустить другого человека в свой внутренний мир чувств означает быть готовым сказать: «Мне сейчас очень страшно» или «Сегодня вечером я по-настоящему счастлив», «Мне было так приятно услышать…», «Я в самом деле смутилась вчера вечером, потому что…», «Мне трудно описать свои чувства, могу только сказать, что мне стало больно». Это откровения о себе. Делая такие заявления, мы создаем близость со своими супругами, открываем им нечто из происходящего в нашем эмоциональном мире.

Научиться говорить о чувствах – один из опытов в жизни, который вам всегда пойдет на пользу. Для такого обсуждения требуется атмосфера принятия. Если я уверен, что моя супруга не станет осуждать мои чувства, стараться отвергнуть или изменить их, я, скорее всего, буду о них говорить. Если жена говорит: «Я в самом деле нахожусь в депрессии последние пару дней», а муж отвечает ей: «Почему это ты в депрессии? Посмотри, как у тебя все хорошо, как ты можешь быть в депрессии?» – ей трудно будет объяснить ему свои чувства в следующий раз. Если же он примет ее слова, скажет: «Мне так жаль слышать это. Расскажи все мне» и внимательно выслушает рассказ о ее переживаниях, он создаст обстановку, в которой она будет откровенно обсуждать свои чувства с ним. Это ощущение безопасности, когда мы знаем, что наш супруг примет то, что мы говорим, не станет осуждать или стыдить нас за сказанное; в этом случае нам будет просто обсуждать с ним свои чувства.

Обсуждение положительных чувств позволяет поделиться друг с другом радостью. Жена охотно говорит мужу: «Я так рада. Я только что получила письмо от своей лучшей школьной подруги! Я не получала от нее известий много лет!» Если муж в ответ на взволнованное сообщение жены скажет: «Это потрясающе. И что она тебе пишет?» и выслушает рассказ жены о ее прошлом, они переживут вместе момент эмоциональной близости.

Подобным образом, если мы говорим о негативных чувствах, мы также создаем обстановку эмоциональной близости. Жена говорит: «Боюсь, что нам не хватит денег, чтобы заплатить за следующий семестр обучения Джули в колледже. Мне действительно тяжело говорить об этом, но я не знаю, что делать». Муж может ответить на такую откровенность словами: «Я понимаю, что тебе мучительно думать об этом. Ты хочешь, чтобы мы вместе придумали, что делать?». За этим следует обсуждение финансовой ситуации, и, может быть, вместе они додумаются, как решить эту финансовую проблему. Поступая так, они укрепляют эмоциональную близость.

Обсуждение чувств – взлетов и падений – один из тех моментов в браке, которые приносят максимум удовлетворения. Когда мы рассказываем супругу о своих чувствах, мы посвящаем его в очень важную часть собственной жизни. Делясь положительными эмоциями, мы всегда усиливаем удовольствие, а делясь отрицательными – получаем облегчение и поддержку. В интимной близости эмоции – не враги, а друзья, и обсуждение эмоций – часть нормального потока жизни.

Делиться опытом: что такое общественная близость

Общественная близость связана с проведением вместе времени и участием в разных событиях жизни. Во многих из них действуют и другие люди. Некоторые события мы переживаем вместе, другие – порознь, и мы делимся своими впечатлениями посредством общения. И те, и другие создают общественную близость. Большая часть нашей жизни связана со встречами, которые происходят в течение дня, с тем, что люди говорят нам, делают для нас, с нами или против нас, а также с ситуациями, возникающими вокруг, с которыми мы должны иметь дело. Начальство ободряет нас или критикует; Тим получает тройку по алгебре; Ханна приходит домой, жалуясь на школу. В жизни рутина часто переплетается с неожиданными событиями. Многие из этих встреч мы переживаем, когда находимся вдали от своих супругов. Рассказывая об этих событиях, мы помогаем мужу или жене чувствовать, что он участвует в нашем каждодневном опыте. Жизнь не ограничивается тем, что случилось со мной в течение дня. Когда я говорю со своей супругой, наш горизонт расширяется. Мы чувствуем, что являемся частью опыта друг друга. Мы ощущаем себя ячейкой общества, и каждый из нас понимает, что случившееся в жизни другого – важно.

Такой рассказ о событиях часто сопровождается обсуждением мыслей и чувств. Мы сообщаем друг другу, как истолковываем события своей жизни, и объясняем чувства, которые вызвали у нас эти события. В течение многих лет на семинарах по вопросам брака и семьи я призывал людей каждый день выделять время для того, чтобы делиться друг с другом, когда каждый из супругов должен рассказать другому как минимум о трех событиях, случившихся в его жизни сегодня, и о том, как он себя чувствует из-за этого. Установив такое правило, многие пары сообщили мне, что оно стало главным моментом их дня. В такие моменты они действительно переживали общественную близость.

Но у общественной близости есть и еще один аспект – делать что-то вдвоем. Это может происходить и в присутствии других людей. Например, можно пойти в кино или на какое-нибудь спортивное соревнование. Общественные события не сводятся только к посещению зрелищ. Мы можем сходить вместе в боулинг, поиграть в скраббл, посадить деревце во дворе. Можно даже отправиться вместе за покупками (для многих мужей это также акт служения). Пикник в парке или же на лужайке перед домом может добавить очарования пасмурному в прочих отношениях дню. Значительную часть времени мы что-то делаем, но, делая вместе, мы не только вырабатываем навыки труда в команде, мы вместе с тем усиливаем взаимную близость.

Эти общие действия часто сохраняются в сознании в виде самых ярких воспоминаний. Забудем ли мы совместное восхождение на гору Митчелл? Или то, как купали свою собаку? Я держал ее, а ты терла. Потом те моменты, когда мы катались на санях, когда у нас еще не было детей. А потом – то же самое с детьми. И та полночь, когда мы оставили дома спящих детей и прокатились на санках вниз по холму.