Cвященник Илия Шугаев - Брак, семья, дети. Беседы со старшеклассниками Страница 8

Можно привести такой образ. Семья до рождения детей — это два молодых жеребенка, которые пасутся на зеленом лугу и играют между собою. А семья после рождения детей — это две ломовые лошади, запряженные в телегу, которые тянут ее по грязной разбитой дороге. Если одна лошадь откажется тащить груз, то другая будет надрываться в два раза больше. А многие после прекрасного зеленого луга ой как не хотят впрягаться в телегу.

До этого мы с вами обсуждали второе из двух противоречивых высказываний, записанных на доске. Я пытался объяснить, почему трудно узнать человека до брака, почему при вступлении в брак всегда есть риск ошибиться в человеке. Теперь поговорим о том, как этот риск снизить. Как можно все–таки побольше узнать о будущем супруге?

Итак, в каждом мужчине сидят три совершенно разных человека: жених, муж и отец. И невесте распознать, каким отцом будет ее жених, очень нелегко. Но именно здесь и можно увидеть первый рецепт, помогающий правильно вступать в брак. Этот рецепт я услышал от одной знакомой. Ей было 19, она готовилась выйти за 46–летнего мужчину, за спиной которого было уже два неудачных брака. Она долго думала перед тем, как решиться на этот шаг. Наконец, она задала себе вопрос, ответ на который решил все окончательно. Она спросила себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моих детей?» Она ответила: «Да!» — и без сомнений вступила в брак, несмотря на препятствия со стороны родственников. Вопрос, действительно, надо ставить только так. «Я ищу не мужа для себя, а отца для своих детей!» Для себя обычно ищут того, с кем интересно сходить на дискотеку, с кем можно пройтись по улице, чтоб подруги завидовали. А для своих детей мы найдем все–таки кого–нибудь получше, может быть, не самого крутого и красивого, но самого надежного.

Поэтому, выбирая себе мужа, надо остановиться и спросить себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моего ребенка? Хочу ли я, чтобы он воспитывал моего сына? Хочу ли я, чтобы мой сын был похожим на него?»

Второй рецепт очень прост. В Троице–Сергиевой Лавре есть много опытных духовников, то есть священников, к которым люди приезжают за советами в духовной жизни. И эти духовники обычно благословляют поступать так: от знакомства до брака пусть пройдет не менее года. Зачем так много? У нас с супругой уже через полгода не было никаких сомнений, и мы просто ждали следующие полгода, когда можно будет, наконец, повенчаться.

Попытаюсь объяснить, почему нужен достаточный срок для испытания друг друга. Обращаюсь сейчас к женской половине класса. Назовите мне те качества, которые должны присутствовать в вашем будущем муже. Диктуйте, я буду писать на доске.

Добрый

Сильный

Умный

Красивый (по мнению большинства девушек, необязательная черта)

Верный

Давайте рассмотрим хотя бы эти основные черты характера. Я начну с верности. Представим себе такую ситуацию. Приходит девушка домой и говорит восторженным голосом: «Мама, я вчера познакомилась с таким парнем! Он такой верный! Я с ним завтра расписываюсь!» Смешно, не правда ли? Верность проверяется годами. Тут может и одного года не хватит. Кто–то из сидящих говорит: «Можно у других людей узнать о его верности, например, его друзей». Вряд ли! Во–первых, о своем друге никто плохо не скажет, а если и скажет, то он скорее всего хочет отбить вас у друга. Да и получается, что вы будете доверять какому–то другу больше, чем вашему жениху. Нелогично!

Все свойства характера либо проверяются, испытываются годами, как верность, либо они могут иметь подмены, которые внешне принимают вид добрых качеств. Посмотрим на остальные свойства, записанные на доске.

Добрый. Тут надо научиться отличать истинно доброго человека от «добренького». Как вы думаете, мать, которая на каждый крик ребенка дает ему конфету, добрая? Нет! Это плохая мать, потому что она дает конфету, лишь бы ребенок замолчал, не беспокоил ее своим криком. Вместо труда по воспитанию ребенка — «добрый» поступок, которым она отмахивается от ребенка, балуя его и вредя его душе. Истинно добрая мать скажет строго: «Сядь, съешь суп, потом получишь конфету!» Необходимо время, чтобы отличить доброго от «добренького».

Сильный. Если муж сильный — это прекрасно. Но часто под маской силы скрывается не только сила, а еще хамство и наглость. Конечно, девушке приятно пройтись с парнем, у которого при виде любого хулигана сразу руки сжимаются в кулаки, чтобы защитить свою возлюбленную. Но если она не посмотрит внимательно, как, например, относится предмет ее любви к своим родителям, то шанс ошибиться очень велик. Если ее парень дерзит своим «предкам», то это не сила, это уже наглость. И в один прекрасный день их семейной жизни, после очередного скандала, кулаки сожмутся не при виде хулиганов, а при виде своей разгневанной и непослушной жены. Если парень не уважает отца и мать, будет ли он уважать жену? Очень маловероятно. Поэтому не тратьте год знакомства попусту, проводя его где попало, избегая родителей, которые якобы мешают вам наслаждаться общением. Почаще бывайте в семье вашего избранника и внимательно смотрите не только на то, как он ухаживает за вами, но и за тем, как он общается с близкими людьми, ведь их он уже не стесняется. Здесь–то и можно увидеть образ вашей будущей семьи.

Умный. Умный муж — это тоже прекрасно. Но есть настоящая мудрость, а есть ложная. Во–первых, не надо путать мудрость с образованностью. Неграмотный человек может быть во много раз мудрее ученого. В семье требуется особая мудрость. Знать и понимать, где в конфликте надо уступить, а где настоять — это может далеко не каждый. Разглядеть такую мудрость в человеке не легче, чем верность. Ее разглядишь только тогда, когда человека знаешь не один год.

Образованный муж — тоже неплохо. Но только тогда, когда к знаниям не примешено такое мерзкое качество души, как надменность. Знания, к сожалению, часто надмевают человека. И получится так, что хотела выйти за умного, а вышла за надменного. А когда муж поймет, что жена не может отличить Штрауса от Гайдна или Делакруа от Клода Моне, то будет относиться к ней с надменным снисхождением.

Кстати, нужно добавить, что надменность и сама по себе одевает маску ума, даже если этого ума нет. Я хорошо помню одного молодого человека, который при первых встречах поражал своей способностью все обсуждать с очень знающим видом. Это сразу вызывало уважение к нему. Но позже выяснялось, что он ничего не понимает в тех предметах, о которых важно рассуждает. И через несколько месяцев возникшее вначале уважение к нему почти у всех знакомых сменялось раздражением на него и даже презрением. Лучше будет, если невеста разберется в женихе до вступления в брак, чем потом терзаться, живя с надменным невежей.

И последняя на сегодня черта будущего мужа — красота. Я крайне солидарен с теми, кто считает эту черту не обязательной в муже. Красивый муж — это опасно. Красивый молодой человек (равно, как и девушка) избалован, как правило, вниманием противоположного пола. Поэтому велика опасность, что, когда в семье родится ребенок и супруга все свое внимание переключит на него, супруг из–за недостатка привычного к себе внимания невольно начнет искать его на стороне. Выход один — убедиться в его верности. А это, как мы уже говорили, проверяется годами. Красивый и верный муж — что может быть лучше? Но, к сожалению, это очень редкое сочетание.

(Следующая часть беседы иногда переносится на начало третьей беседы).

Все, что я говорил раньше о вступлении в брак, подразумевало, что вы вступаете в брак по влюбленности. Т.е. вы сами активно ищете своего супруга и его находите. Но это не единственный способ вступать в брак. Оказывается, можно жениться или выходить замуж, вовсе минуя эту стадию. Раньше подобное происходило довольно часто, когда, например, невеста видела своего жениха впервые только в храме во время венчания. Недаром же есть не только выражение «выходить замуж», то есть самой выходить, но и выражение «выдавать замуж», когда выдают и особо не спрашивают.

Приведу рассказ митрополита Вениамина (Федченкова), приведенный в его мемуарах, о том, как его прадед женил его деда.

«Мама моя рассказывала, что на ней, бабушке, дедушка наш женился не по своему выбору, а по воле родительской, — как это делалось обычно в старину в простых сельских семьях и духовенстве. Дело было так. В один зимний вечер отец дедушки диакон Василий (Оршевский) приходит в дом; а дедушка Николай, тогда еще молодой человек (почему–то не кончивший учение в духовных школах), лежал на печи.

— Николай, а Николай! — говорит отец дедушке нашему.

— Что, батюшка?

— Я тебя решил Женить.