Протоиерей Максим Первозванский - Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд Страница 9

– Отче, о многодетных семьях сказано достаточно, в то время как материалов, посвященных теме бездетности, днем с огнем не сыщешь. Многие мужчины, столкнувшиеся с этим испытанием семьи на прочность, ощущают себя виновными в невозможности зачать ребенка. Что бы вы им посоветовали? И второй вопрос: что вы думаете об усыновлении бездетными парами сирот, содержащихся в детских домах?

– Для начала позволю себе небольшое замечание: я бы все-таки не согласился с утверждением, что причиной семейного бесплодия в большинстве случаев становятся мужчины. Это не так, соотношение составляет примерно пятьдесят на пятьдесят. К сожалению, мы живем в не очень здоровом обществе, и неплодными бывают как мужчины, так и женщины.

Что делать? Прежде всего, осознать, что вообще далеко не все из того, к чему мы стремимся, нам удается осуществить. Не каждый, кто хочет быть здоровым, может похвастаться богатырским здоровьем, не каждый, кто хочет быть умным, на самом деле умен, не все мечтающие о браке женятся или выходят замуж, и не все, кто хотят иметь детей, рожают их. Да и дети вырастают разными: на свет появляются не только Авели, но и Каины. Как бы банально это ни звучало, жизнь полна разочарований и несбывшихся надежд.

Мы должны со смирением и доверием принять то, что посылается нам Богом, решая задачи, которые Он ставит перед нами, не теряя надежды. Надо отметить, что церковь никогда не утверждала, что дети – главная цель брака, главной целью является любовь между супругами. Об этом, кстати, должны помнить и семьи, в которых подрастает много детей.

Иногда возникает соблазн выстраивать свою жизнь только вокруг детей. Это – серьезная ошибка! Именно любовь между супругами должна лежать в основе любой семьи. От качества отношений между отцом и матерью напрямую зависит, какими людьми вырастут их дети.

Отсутствие детей – вовсе не повод для отчаяния и уныния. Неслучайно праведный Иов говорил: Неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать? (Иов. 2: 10). В данном случае мы даже не говорим о том, что Господь посылает нам какое-то зло, просто задачи, которые Он ставит перед бездетными парами, несколько отличаются от тех, которые стоят перед семьями, имеющими детей.

Любая семья неизбежно проходит через разные стадии развития. На первом этапе отсутствие детей вообще не рассматривается молодыми семьями в качестве проблемы. Люди в это время учатся любить друг друга, и это хорошо. Но что делать потом, когда отношения в основном уже выстроены, а супруги друг на друга нагляделись? Двое – это всегда если не противостояние, то в любом случае противопоставление, наилучшим образом разрешающееся третьим. И рождающийся ребенок учит мужа и жену смотреть не только друг на друга, но и вместе в одну сторону. Бездетным же супругам ни в коем случае нельзя ограничиваться лишь созданием более комфортных условий для собственной жизни, им нужно искать общее семейное служение, которое увлечет обоих. Конечно, решать бытовые проблемы тоже необходимо, но ставить их во главу угла не следует.

Дети в семье – это, прежде всего, служение родителей. Конечно, это и большая радость, но в первую очередь – бессонные ночи, необходимость быть всегда готовым забыть о себе и отвернуться друг от друга для того, чтобы повернуться лицом к ребенку. Бездетным людям тоже нужно искать служение. Речь может идти об участии в тех или иных волонтерских движениях, о деятельной помощи сиротам, инвалидам и престарелым. Очень часто нам даже не приходится чего-то специально для себя придумывать. У кого-то живы старики родители, есть инвалиды среди родственников и знакомых, нуждающиеся в постоянном уходе, и, возможно, именно поэтому Господь не дает ребенка, неважно, до поры до времени или вообще. Кто-то поглощен по-настоящему серьезной научной или творческой работой… В любом случае необходимо найти совместные, не мотивированные исключительно заработком занятия, способные по-христиански вдохновить супругов и дать им возможность реализовать свой творческий и духовный потенциал.

Говорят, что, если к сорока годам дом не зазвенит детскими голосами, он наполнится кошмарами. В подавляющем большинстве своем верующие люди не склонны к монашескому пути, и это нормально – ведь мы знаем, что цель жизни у всех христиан, в монастыре ли они пребывают или в миру, одна: борьба с грехами, стремление к духовному совершенству и единению с Богом.

Если оба супруга способны всецело сосредоточиться на духовной жизни, став уже не столько мужем и женой, сколько братом и сестрой во Христе, это будет наилучшим решением проблемы. Если же следование по этому пути пока для них невозможно, имеет смысл подумать и об усыновлении.

Социальная концепция Русской православной церкви определяет, какими медицинскими методами и в каком объеме можно пользоваться, для того, чтобы помочь зачатию. Можно попытаться прибегнуть к помощи врачей. Но я знаю многих священников, которые не приветствуют медицинскую помощь в зачатии. «Для чего вступать на этот тонкий лед? Лучше усыновите ребенка из детского дома!» – говорят они. Это – тема, требующая отдельной подготовки. Действительно, и законодательство, и проверенный опыт специализированных общественных организаций предоставляют массу возможностей не бросаться сразу головой в омут. Можно, например, с разной периодичностью приходить в дом ребенка для участия в подготовке праздников, оказывать помощь группе детей или конкретному ребенку лучше усвоить иностранный язык, историю или математику. Есть возможность брать детей на выходные к себе домой, чтобы помочь им социализироваться.

Подготовка к усыновлению действительно очень важна, и не нужно думать: «Зачем мне это? Я и без того все знаю!» Самоуверенность при принятии столь ответственных решений недопустима, она чревата трагическими ситуациями, когда усыновители, сталкиваясь с традиционными последетдомовскими проблемами поведения, возвращают ребенка обратно, нанося ему новую тяжелую психологическую травму.

Поверьте, я никого не хочу пугать, но тем не менее не могу не привести печальный пример из собственной практики. Однажды школа-пансион, в которой я работал, взяла на воспитание по пять детей семилетнего возраста из двух детских домов. Так вот, к великому сожалению, всех пятерых детей из одного детского дома пришлось через месяц вернуть: мы не смогли с ними справиться. Это были настолько неуправляемые, распущенные и сексуально озабоченные дети (заметьте, речь идет о первоклассниках!), их влияние на остальных ребят было столь пагубно, что не нашлось другого выхода. При этом пятеро детей из другого детского дома вполне вписались в коллектив.

Так что на этом пути нас действительно могут подстерегать неожиданности. Именно поэтому я бы не советовал спешить. Ведь, кроме всего прочего, в случае усыновления ребенок автоматически лишается прав на причитающиеся ему по закону льготы. Если же вы выбираете патронаж, ребенок сохраняет их, и в том числе право на получение от государства жилплощади. Еще и еще раз советую вам не форсировать события. В какой-то момент, по прошествии времени, взвесив свои силы и осознав всю меру ответственности, супруги могут усыновить ребенка, дав ему свою фамилию и возложив на себя обязанность быть для него настоящими отцом и матерью.

В нашем приходе есть замечательная женщина, долгие годы ухаживавшая за престарелым больным отцом. Уход занимал столько сил и времени, что она так и не вышла замуж; когда же отец умер, ей было уже за пятьдесят. Женщина взяла на попечение восьмилетнюю девочку. Сейчас этой девочке исполнилось уже пятнадцать лет, но наша прихожанка до сих пор ее так и не удочерила, несмотря на то, что бо́льшую часть времени они проводят вместе. Все дело в том, что женщина трезво оценивает свои возможности: «Я сделаю все, на что хватит моих сил, – говорит она, – но принять на себя полную ответственность не могу». Я часто вижу их вместе в храме и отмечаю, насколько благотворным оказалось влияние нашей прихожанки, как изменилась девочка за прошедшие годы.

Обычно люди предпочитают брать из детских домов младенцев, и в этом есть определенный резон, поскольку, чем раньше ты возьмешь ребенка в семью, тем больше тепла и любви он получит. Впрочем, я знаю немало православных людей, усыновлявших детей дошкольного и даже школьного возраста, и это – счастливые семьи, сумевшие преодолеть неизбежные в таких случаях сложности, так что каких-то общих рецептов на этот счет не существует.

Некоторые психологи утверждают, что усыновленного ребенка приемные родители никогда не будут считать полностью своим, кровным. Но ведь этого и не требуется! Не считаем же мы, например, кровными родственниками родителей или братьев жены, притом что у нас с ними вполне могут сложиться самые добрые, теплые и доверительные отношения. Не нужно во что бы то ни стало втягиваться в игру в маму и папу. Куда важнее то, что вы можете реально помочь маленькому обездоленному человеку, подарив ему нормальную жизнь и надежду на будущее.