Диана Балыко - НЛП для идеального секса. 15 техник НЛП для обольстителей и обольстительниц Страница 10

Вот чудо-то! Созвонился. Познакомились. Потом я узнал, что однажды она шла по проспекту и увидела парня. Страсть, как понравился. Она тогда не решилась к нему подойти, а потом всю ночь провалялась без сна, думая: а может, это была судьба? Так вот моя женушка, возможно, со своим счастьем и разминулась.

В ту бессонную ночь Дина решила, что напишет свое имя и номер телефона на бумажке, будет носить ее с собой повсюду, а когда сердце кольнет: мол, вот он, – тогда и вручит ему записку. А он уж пусть сам разбирается, звонить али нет. Поделилась задумкой с подругой (ну, с той, что была с ней в библиотеке), та идею поддержала. Вот они обе где-то месяц с такими записками и проходили. Все искали глазами подходящих кандидатов. И тут я моей супружнице приглянулся. Она подружку отправила из зала, чтобы та не мешалась под ногами, пыталась, видимо, меня вначале взглядом закадрить, но безуспешно. Вот и оставила записку. А через три года мы поженились…

Но это, кстати, не конец истории. У наших отношений все время были то взлеты, то падения. Однажды в момент очередного разрыва я пошел в библиотеку и тоже написал подобную записку: «Денис, номер телефона». Посидел, подумал и добавил: «Не бойтесь, девушка, я не маньяк». Отдал барышне записку, а сам уселся ждать, что будет. Она прочитала, улыбнулась, написала ответ и, уходя из библиотеки, вручила мне месагу: «Жаль, я как раз ищу маньяка…»

Вот такие дела. Так что в момент первого знакомства краткость – сестра таланта. А то неадекватные ассоциации могут сыграть дурную службу.

На этих ассоциациях и провалилось однажды знакомство моего брата. Он звонил в какую-то организацию. Ошибся номером. Но голос на другом конце провода оказался крайне привлекательным, понравился моему брату.

– Девушка, это секс по телефону? – пошутил он.

– Нет, это баня по вызову. – И короткие гудки. Вот такие ассоциации. Мой совет – не спешите с юмором при первом знакомстве.

Лена, журналист, 33 года:

– Несколько лет назад я пришла в массажный салон – боли в спине замучили, стало невозможно сидеть часами за компьютером и строчить статьи. Массажист понравился сразу – симпатичный молодой человек с располагающей улыбкой и сильными руками. Что еще надо изголодавшейся женщине?

Пока он массировал меня, я сделала ему несколько комплиментов.

А он мне:

– Девушка, над вашей спиной нужно будет поработать подольше и явно больше, чем десять сеансов.

– Когда начнем? – парировала я, цепляясь за возможность дальнейшего знакомства.

– Собственно, мы уже начали.

– А у вас дома есть массажный стол? – спросила я.

Скажете, это было нагло и дерзко? Может быть… Но это сработало. Наш роман в итоге закончился свадьбой. И теперь, рассказывая друзьям историю нашего знакомства, я твержу, что это я была инициатором, а муж говорит, что он. Так кто же прав? Хотя это уже непринципиально.

А еще говорят: сапожник без сапог. А вот в нашей семье сеансы массажа после свадьбы не прекратились. Я у мужа – любимый клиент. И спина моя больше не болит!

Сергей, психолог, 36 лет:

– Чтобы «снять» девушку, прежде всего надо заговорить с ней. Вы встречаете девушку, которая вас заводит, подходите к ней и произносите: «У вас просто потрясающая ямочка на левом колене!» Или: «Почему вы смотрите на меня?» Или: «Как вас зовут?»

Вы произносите любую фразу, которая придет вам на ум. Если вы способны сделать это, вы действительно умеете «снимать» девушек.

К сожалению, тут есть одна проблема. Хотя «снимать» девушек проще простого, многие молодые люди не решаются даже попробовать. Они боятся оказаться отвергнутыми. Это очень печально. Миллионы женщин мечтают о том, чтобы их «сняли». Однако молодые люди, мечтающие «снять» кого-то из них, слишком робки для серьезных действий.

У меня есть коронный способ. Я подхожу к понравившейся женщине и говорю: «К моему большому сожалению, я не обладаю какими-то исключительными достоинствами. Я – совершенно обыкновенный молодой человек. Я не миллионер и не красавец. Единственный человек, который считает меня потрясающе обаятельным, – это я сам. Однако моя обыкновенность не мешает мне влюбляться по уши в необыкновенных женщин. Вы такая. И не прощу себе, если не скажу вам об этом…»

Дамы тают. Без исключения.

Валерия, агент по продаже автомобилей, 27 лет:

– Вообще, я заметила, если девушка проявляет инициативу, то ее парни, неизбалованные такой роскошью, отшивают гораздо реже, чем мы – сильный пол. Я ждала своего мужчину на площади Победы. Мы собирались нести заявление в ЗАГС. Он, как всегда, задерживался. Опаздывал на двадцать минут! За время нашего романа мне это уже порядком поднадоело. А в этот раз злило особенно. Выходило, что это мне так замуж невтерпеж, что я позволяю не уважать меня, опаздывать, не предупреждать об этом. Я ему что – собачка Павлова? План мести крутится в моей голове. Прошло еще минут пять. Вдруг вижу боковым зрением: идет. Но не спешит. Вальяжно так ступает с ноги на ногу…

Я приосанилась, улыбнулась: навстречу мне шел привлекательный, импозантный мужчина. Я улыбнулась снова – ему. Он улыбнулся в ответ. Даже и не заметила я, как мы пошли навстречу друг другу – просто на уровне рефлексов, инстинктов взаимного притяжения.

Мы поравнялись, и я бросилась к нему на шею.

– Привет, – говорю. – Как дела?

Честно говоря, он опешил, не ожидал такого поворота, но не растерялся:

– Нормально.

Тут уж мой засуетился. Быстро подошел.

А я тому:

– Надо бы кофе попить. Давно не виделись.

– Конечно! С радостью! Только у меня номер телефона поменялся. – И визитку сует.

А я ему:

– И у меня, кстати, тоже, – тоже вручила визитную карточку. Созвонились. Поженились через год. И всегда весело вспоминаем нашу забавную историю знакомства. Хорошо, что мой бывший был таким непунктуальным.

Артем, преподаватель латыни в вузе, 32 года:

– Полгода назад попал я в одну переделку, да так серьезно, что оказался на операционном столе. Поштопали меня под местным наркозом. Но прежде чем отключиться в операционке, я глаза увидел огромные, из-под маски. Схватил медсестру за руку и говорю:

– Дайте номер телефона, иначе я умру сегодня.

А она мне:

– Умирайте, если вам так хочется. Я истеричных мужчин не люблю.

Оскорбился я ужасно. Но решил, что без телефона этой медсестры из больницы не выйду. И узнавать я его окольными путями не стану. Пусть сама скажет. Позвонил ребятам. Заказал огромный букет роз, шампанское. Короче, упал перед ней на колени во время ночного дежурства и… надо сказать, заслужил особое поощрение. При таком раскладе номер телефона был уже не главным…

Встречались год. Когда расстались (она ушла к другому), было ужасно мерзко на душе. Я позвонил другу, и мы пошли «пикапить» девчонок в парк Горького. Я изображал из себя итальянского туриста, а мой друг – местного гида. Итальянский я, конечно, знаю с горем пополам. Но латынь выручала конкретно. Клеить девушек на классической латыни в парке Горького – это, вам сказать, веселое приключение. Телефонов восемь собралось. Потом надоело придуриваться. И мы сели на тридцать четвертый маршрут троллейбуса в надежде встретить какую-нибудь красавицу, а лучше двух. Я мечтал, как спрошу у нее: «Девушка, вы не имеете ничего против того, чтобы познакомиться в троллейбусе?» – а она должна была просто улыбнуться. И я бы понял, что лед тронулся, и я дальше могу говорить что-нибудь типа: «Знаете, я совсем не умею знакомиться, но вы мне очень понравились. Разве это не повод выпить чашечку кофе в каком-нибудь уютном баре?» Но прекрасная девушка мне в тот вечер так и не встретилась… Се ля ви… Но я не унываю. Dum spiro, spero![3]

Ирина, стилист-модельер, 29 лет:

– А вот у меня история была в троллейбусе. Подошел молодой человек и спросил:

– Девушка, нет ли у вас веревочки?

– Зачем? – удивилась я.

– Хочу к вам надолго привязаться. – И так посмотрел в глаза, что через месяц мы подали заявление в ЗАГС.

Эрнест, антиквар, 40 лет:

– Мне кажется, наилучший способ произвести впечатление на даму при знакомстве – это намекнуть на свои значительные связи или высокое происхождение. «Дети лейтенанта Шмидта» сейчас не в моде, но спрос на «потомков» Пушкина, Гоголя и Грибоедова, а также носителей дворянских титулов вроде бы не иссякает.

Способ особенно хорош для соблазнения юных девиц, которые охотно соглашаются посмотреть ваше «генеалогическое древо», «фамильные драгоценности» и прочую дребедень (которую вам предстоит еще и приготовить заранее!), сидя на вашем «антикварном» диване. Ну а диван, он, понятное дело, не только для того предназначен, чтобы на нем сидеть…