Сергей Степанов - Секс глазами психолога Страница 25

С особыми проблемами сталкиваются женщины, выросшие в неполных семьях, то есть воспитанные одной матерью (в наших краях отец-одиночка – явление исключительное, тогда как одинокая мать – увы, массовое). Даже при самых благоприятных условиях воспитания в психологической атмосфере такой семьи витает идея: “Мужчины – народ ненадежный, с ними надо держать ухо востро”. Эту бессознательную (а иногда и вполне явную) установку повзрослевшая женщина привносит и в свои отношения с противоположным полом. Связав свою жизнь с мужчиной, который, скорее всего, любим ею и дорог ей, она безотчетно ждет с его стороны непостоянства, предательства, потому что “мужчины – они такие…” (Кстати, такое убеждение может сформироваться и в иной полной семье – под влиянием отца-гуляки). А психологи давно заметили: очень часто с человеком и происходит именно то, чего он опасается. Когда с трепетом ждешь неприятностей, они скорее всего случатся. По крайней мере, внутренняя готовность стать жертвой предательства и измены сильно повышает такую вероятность.

Если вы чувствуете, что ревность начинает омрачать ваши отношения с партнером, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: может быть, ее истоки коренятся не в его поведении, а в ваших собственных безотчетных установках? Если так, то откуда они взялись? И самое главное – постарайтесь от этих разрушительных установок отказаться. Может быть, ваши тревоги порождены недостатком или избытком заботы в детстве либо некритично усвоенным примером. Но это не значит, что вы всю жизнь обречены тащиться по давно проложенной колее. Осознав истоки своих проблем, легче найти их решение теперь, когда вы уже зрелый человек, способный самостоятельно прокладывать свой жизненный путь.

Возможно, чтобы трезво и непредвзято разобраться в причинах недоверия к партнеру, потребуется обратиться за консультацией к психологу, специалисту по семейным проблемам. Впрочем, не стоит переоценивать возможности такого специалиста. Скорее всего, все его советы будут комментариями к древней теореме, которую вывел еще премудрый Пифагор. Вспомним еще раз его слова: “Благоразумная жена! Если желаешь, чтобы муж твой время проводил с тобою, то позаботься о том, чтобы ни в каком ином месте он не находил больше приятности, чем дома”. Глупо подозревать человека в том, будто он станет стремиться оттуда, где ему хорошо, туда, где хуже. Надо лишь позаботиться о том, чтобы рядом с вами ему и было по-настоящему хорошо, лучше, чем с кем бы то ни было. Вот и весь секрет! А если не получается, то кого ж винить?!

Тест: Ревнивы ли вы?

Говорят: “Хочешь укрепить отношения – начни чуть-чуть ревновать, хочешь их испортить – начни ревновать посильнее”. Ну а вы – умеете ли соблюдать эту меру?

1. В непринужденной беседе с вами он (она) случайно оговаривается, называя вас не вашим именем. Ваша реакция?

а) Постараюсь немедленно выяснить, чье же это имя и отчего оно вдруг припомнилось.

б) Иронично напомню, что меня зовут по-другому, а в будущем стану присматриваться – не повторится ли что-то подобное.

2. Не кажется ли вам, что в оформлении своей внешности (в одежде, прическе и т. п.) он (она) слишком стремится подчеркнуть свою привлекательность?

а) Да, по-моему, ему (ей) следовало бы в этом быть поскромнее.

б) Пожалуй, да, но это естественное желание.

3. Что вам известно о его (ее) личной жизни до вашей встречи?

а) Кое-что знаю, кое о чем догадываюсь, но, боюсь, он (она) еще многое от меня скрывает.

б) Это – дело прошлое, незачем его ворошить.

4. Не кажется ли вам, что он (она) порой использует вас в корыстных целях?

а) Да, у меня есть серьезные опасения на этот счет.

б) Наши отношения нельзя назвать абсолютно бескорыстными, но таких, наверное, вообще не бывает.

5. Представим неприятное: вы узнали о его (ее) измене. Как это скажется на ваших отношениях?

а) В таком случае нашим отношениям придет конец.

б) Боюсь, это сильно осложнит наши отношения.

6. Верите ли вы в платонические, лишенные эротики отношения мужчины и женщины?

а) В такое верится с трудом: мужчина и женщина всегда вольно или невольно рассматривают друг друга как потенциальных партнеров.

б) В близкую, доверительную дружбу – вряд ли, но добрые приятельские или деловые отношения вполне возможны.

7. Как вы относитесь к тому, чтобы в преддверии интимной близости посмотреть вместе с партнером (партнершей) порнографический фильм?

а) Крайне отрицательно! Мне достаточно нашей реальной близости, того же должно быть достаточно и ему (ей). А любоваться чужой – это просто гнусно.

б) Пожалуй, это лишнее. Не нахожу в этом особого удовольствия и не вижу никакой необходимости в такой “прелюдии”.

8. Если вы замечаете, что другие бросают на вашего партнера (партнершу) откровенно заинтересованные взгляды, как вы к этому относитесь?

а) Меня это раздражает, особенно если ему (ей) самому (самой) это нравится.

б) Испытываю смешанные чувства гордости и беспокойства.

9. Не возникает ли у вас соблазн тайком последить за его (ее) поведением в ваше отсутствие?

а) Признаюсь, мне было бы интересно за этим скрытно понаблюдать.

б) Если меня что-то интересует, предпочитаю прямо об этом спросить.

10. Что вы чувствуете, когда он (она) отправляется без вас в какую-то компанию?

а) Если честно, мне это неприятно.

б) Зависит от того, что это за компания.

11. Не кажется ли вам, что со времени вашей встречи его (ее) чувства к вам несколько охладели?

а) Увы, это так.

б) Возможно, прежней страсти уже и нет, но все равно чувства, связывающие нас, достаточно сильны.

12. У некоторых народов существовал обычай наказывать супружескую неверность жестоким истязанием или даже смертной казнью. Как вы к этому относитесь?

а) Сурово, но справедливо.

б) Наказание, наверное, необходимо, но не такое строгое.

Подведем итог. За каждый ответ а засчитывается 1 балл, б – 2 балла, в – 3 балла. Суммируйте ваш результат.

Менее 16 баллов. Похоже, ревность составляет серьезную проблему в ваших отношениях. Не исключено, что виной тому – поведение вашего партнера (партнерши), но более вероятная причина – ваша излишняя мнительность и подозрительность. По большому счету, вы не слишком доверяете человеку, который рядом с вами, и внутренне настроили себя на возможность его (ее) измены. Эта установка отравляет жизнь и вам, и ему (ей). Задумайтесь: откуда берутся эти недобрые чувства? Психологи видят тому несколько причин. Возможно, ваша ревность – следствие низкой самооценки, недостатка уверенности в себе. Вам кажется, что слишком много людей вокруг превосходят вас – красотой, силой, сексуальной привлекательностью, общественным статусом… – и потому любого из них ваш избранник может предпочесть вам. Но ведь он (она) однажды уже сделал(а) выбор в вашу пользу! Значит, и в вас есть что-то такое, что выигрышно отличает вас от остальных в его (ее) глазах. Почему же вы сомневаетесь в этих своих достоинствах?

Может быть, ваша ревность – бессознательная проекция вашей собственной готовности к измене. Не приписываете ли вы близкому человеку те тайные стремления, которые сами испытываете, но боитесь в них признаться? Замечено, что отъявленные донжуаны и мессалины (которые, возможно, грешат лишь в собственных фантазиях) чаще других становятся патологическими ревнивцами.

А может быть, вас просто обижает недостаток внимания и тепла. Но тут могут помочь не упреки и подозрения, а искренние попытки заслужить те нежные чувства, которых, как вам кажется, недостает нашим отношениям.

Так или иначе, вам следует трезво и непредвзято задуматься: существуют ли у вас достоверные основания для ревности? Скорее всего, окажется, что вы сильно преувеличиваете драматизм ситуации. Если ее и требуется изменить, то начать вам следует с себя. Иначе основания для подлинной ревности не замедлят появиться. Если постоянными подозрениями внушать близкому человеку, что есть кто-то лучше вас, то он (она) в конце концов этому поверит. Неужели вы этого хотите?