Сергей Степанов - Секс глазами психолога Страница 26

11. Не кажется ли вам, что со времени вашей встречи его (ее) чувства к вам несколько охладели?

а) Увы, это так.

б) Возможно, прежней страсти уже и нет, но все равно чувства, связывающие нас, достаточно сильны.

в) Наши отношения не дают повода так думать.

12. У некоторых народов существовал обычай наказывать супружескую неверность жестоким истязанием или даже смертной казнью. Как вы к этому относитесь?

а) Сурово, но справедливо.

б) Наказание, наверное, необходимо, но не такое строгое.

в) Это дикий пережиток!

Подведем итог. За каждый ответ а засчитывается 1 балл, б – 2 балла, в – 3 балла. Суммируйте ваш результат.

Менее 16 баллов. Похоже, ревность составляет серьезную проблему в ваших отношениях. Не исключено, что виной тому – поведение вашего партнера (партнерши), но более вероятная причина – ваша излишняя мнительность и подозрительность. По большому счету, вы не слишком доверяете человеку, который рядом с вами, и внутренне настроили себя на возможность его (ее) измены. Эта установка отравляет жизнь и вам, и ему (ей). Задумайтесь: откуда берутся эти недобрые чувства? Психологи видят тому несколько причин. Возможно, ваша ревность – следствие низкой самооценки, недостатка уверенности в себе. Вам кажется, что слишком много людей вокруг превосходят вас – красотой, силой, сексуальной привлекательностью, общественным статусом… – и потому любого из них ваш избранник может предпочесть вам. Но ведь он (она) однажды уже сделал(а) выбор в вашу пользу! Значит, и в вас есть что-то такое, что выигрышно отличает вас от остальных в его (ее) глазах. Почему же вы сомневаетесь в этих своих достоинствах?

Может быть, ваша ревность – бессознательная проекция вашей собственной готовности к измене. Не приписываете ли вы близкому человеку те тайные стремления, которые сами испытываете, но боитесь в них признаться? Замечено, что отъявленные донжуаны и мессалины (которые, возможно, грешат лишь в собственных фантазиях) чаще других становятся патологическими ревнивцами.

А может быть, вас просто обижает недостаток внимания и тепла. Но тут могут помочь не упреки и подозрения, а искренние попытки заслужить те нежные чувства, которых, как вам кажется, недостает нашим отношениям.

Так или иначе, вам следует трезво и непредвзято задуматься: существуют ли у вас достоверные основания для ревности? Скорее всего, окажется, что вы сильно преувеличиваете драматизм ситуации. Если ее и требуется изменить, то начать вам следует с себя. Иначе основания для подлинной ревности не замедлят появиться. Если постоянными подозрениями внушать близкому человеку, что есть кто-то лучше вас, то он (она) в конце концов этому поверит. Неужели вы этого хотите?

Чтобы лучше разобраться в себе и своих чувствах, нелишне обратиться к психотерапевту. Ваш случай, хочется надеяться, не клинический, но совет специалиста тут не помешает.

18–24 балла. Когда говорят: “Ревнует – значит любит”, – вы готовы с этим согласиться. Для вас ревность – необходимый элемент близкой привязанности. Вы внутренне содрогаетесь при мысли о том, что ваш близкий человек может сблизиться и с кем-то другим. Однако признайтесь: не слишком ли часто вас посещают такие мысли? Хоть вы и гоните их от себя и не позволяете им выливаться в бурные скандалы, они гложут вас изнутри, сильно омрачая ваши отношения. А вы сами – так ли уж безупречны? Может быть, ваша ревность – просто признак слабости, неуверенности в своем праве быть для близкого человека единственным(ой). А ведь его (ее) привязанность к вам – это и следствие вашего доброго, теплого, доверительного отношения. Если отношение окрашено недоверием, подозрительностью, то и привязанность может угаснуть. Не удивляйтесь, если в конце концов и на вас посыплются упреки, которых вы, по вашему мнению, совершенно не заслуживаете. Фактически вы их сами провоцируете. Подумайте об этом! И не путайте ревность с любовью. Все-таки это совсем разные вещи. Если затрудняетесь разобраться в своих противоречивых чувствах, посоветуйтесь с опытным психологом-консультантом.

25–30 баллов. В вашем союзе присутствует доля ревности, но, похоже, вас обоих это не слишком тяготит. Скорее наоборот – придает некоторую пикантность вашим отношениям. Вы испытываете законную гордость от того, что рядом с вами человек яркий, привлекательный, способный вызвать интерес у окружающих. Правда, иной раз, когда такой интерес проявляется слишком явно, вас начинает одолевать беспокойство: устоит ли он (она) перед соблазном? Однако вы достаточно уверены в себе и в нем (ней), не опускаетесь до мелочных подозрений. Стараетесь сами быть на высоте во всех отношениях, чтобы не давать ему (ей) оснований глядеть на сторону. Если вдруг вашу близость и омрачит измена, то, по крайней мере, не вы ее спровоцировали. Хотя при таких здоровых, по-настоящему близких отношениях эта неприятность крайне маловероятна.

Свыше 30 баллов. Ревность вам абсолютна не свойственна. Такие люди, как вы, встречаются на удивление редко. Либо ваш партнер абсолютно безупречен, либо вы сами, страдая от низкой самооценки, выбрали себе в спутники личность невыразительную, малопривлекательную, ни у кого не вызывающую интереса (ведь это само по себе гарантия добродетели, пускай даже вынужденной). Но, скорее всего, вы просто, не отдавая себе отчета, не слишком дорожите вашими отношениями, спокойно допуская и для себя, и для него (нее) еще не использованные возможности выбора. Такое отношение легко переходит в безразличие, и до измены тогда рукой подать. Ваши отношения можно назвать потребительскими. Не удивляйтесь, если рано или поздно они сойдут на нет: всякий предмет потребления со временем “изнашивается” и подлежит замене. Неужели вас это устраивает? Не обделяете ли вы себя? Возможности подлинной близости для вас еще далеко не исчерпаны, надо только настроить себя именно на нее. И если вы почувствуете, что в глубине души у вас пробуждаются слабые ростки ревности, то это будет скорее хороший признак. Только не позволяйте им слишком уж разрастаться, иначе есть опасность впасть в другую крайность.

Великолепный рогоносец

Антон Павлович Чехов однажды пошутил: “Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству”. Похоже, эта ироничная формула остается единственным, хотя и слабым утешением для мужчины, который оказался в незавидной роли рогоносца. Измена жены для мужского самолюбия – тяжкая травма. Так уж издавна повелось, что неверного мужа считают проказником, а его “мелкое прегрешение” – вполне простительным. Женщина в похожей ситуации предстает чуть ли не преступницей, разрушительницей семейных устоев и никакого снисхождения не заслуживает. У многих народов до самого недавнего времени неверные жены подвергались изуверским наказаниям вплоть до жестокой казни, а неверные мужья в худшем случае отделывались общественным порицанием. В конце концов, во все времена мужчина, полновластный глава семьи, усомнившись в добродетели супруги, мог просто выгнать ее из дома, оставить без средств к существованию.

Этим, вероятно, и объясняется женская верность, которая традиционно считалась более крепкой, чем мужская, а на самом деле сохранялась просто из страха.

К счастью, пора публичных казней и экзекуций миновала, общественное мнение стало более терпимым, да и уход из-под власти “кормильца” в наши дни уже не означает голодной смерти. И тут вдруг выяснилось, что по своим природным склонностям женщина ничем не уступает мужчине. Женская измена – явление такое же распространенное и обыденное, как мужская. Отвечая на вопросы анонимной анкеты, почти три четверти замужних англичанок и француженок признались, что хотя бы однажды нарушили супружескую верность. Среди наших соотечественниц таких исследований не проводилось. Однако эксперты-сексологи полагают, что и у нас наблюдается похожая картина. И настоятельно советуют мужьям: не стоит допытываться, верна ли вам подруга, – если такое опасение возникает, то весьма вероятно, что оно верно.

Разумеется, речь не идет о патологических ревнивцах, которым измена видится на каждом шагу. Душевно здорового и уверенного в себе мужчину обычно не беспокоит, наоборот – воодушевляет то, что его жена умеет произвести яркое впечатление и нравиться не только ему, но и другим. В конце концов, можно ли назвать счастьем безмолвное сочувствие окружающих, в чьих глазах читается недоуменный вопрос: “Как тебя, бедняга, угораздило жениться на такой неинтересной особе?”

Конечно, невыразительная внешность жены и ее неумение себя подать выступают надежной гарантией ее добродетели. Да и ей легко гордиться неуступчивостью перед порочными соблазнами, когда нет ни одного желающего ее соблазнять. Кстати, жениться на таких малоинтересных женщинах предпочитают слабые, неуверенные в себе мужчины. Они безотчетно страшатся возможных соперников и предпочитают устроить свой брак таким образом, чтобы соперников и вовсе не нашлось.