Роза Сябитова - Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой. Советы первой свахи России Страница 30

Самый лучший советник в таких делах – голос . вашего сердца.

Вот несколько тактик.

Наши потребности в самозащите и самооправдании вынуждают нас сражаться с партнером. В качестве тренировки попробуйте после скандала с партнером, уже наедине, восстановить ход «битвы». Пропишите ваши диалоги. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, поставьте галочку. Уверяю вас: вы будете поражены количеством обвинений. Также вы увидите свою модель «парадокса страсти» и ту роль, которую вы в ней играете. В арсенале «подчиненного» могут быть следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бессердечный», «незаботливый», «эгоист», «негодяй» или «безответственный».

У «ведущего» набор другой: «слишком требовательный», «ревнивый», «зависимый», «почему ты больше не можешь?».

Попробуйте не обвинять партнера, а рассказывать о своих чувствах, которые вызваны его поведением. Можно использовать метод, названный Барбарой де Анджелис «эмоциональная карта». Суть в том, что, находясь в конфликте, вы испытываете эмоции пяти уровней:

– злость, обида, негодование;

– боль, грусть, разочарование;

– страх, беспокойство и чувство опасности;

– раскаяние, сожаление и чувство ответственности;

– любовь, понимание, признательность и прощение.

Чтобы понять, как работать с «эмоциональной картой», рассмотрим пример Михаила и Виктории.

Пример Однажды Михаил и Виктория вернулись из путешествия. Вечером к ним в гости приехали друзья Михаила. Он с удовольствием рассказывал о своих впечатлениях об этом путешествии. Виктория вносила поправки в его рассказ, поминутно перебивая. Михаил был разозлен таким поведением Виктории, но сдерживался. Как только друзья ушли, он дал выход своим чувствам: «Ты отвратительно вела себя с моими друзьями и выставила меня круглым идиотом. Что за невоспитанность – влезать постоянно в разговор? Ты сделала все, чтобы испортить мне вечер».

Правдиво ли Михаил передал свои чувства? Да. Он зол и обижен. Но его гнев – только часть правды, всего лишь вершина айсберга эмоций.

Виктория отреагировала на его гнев с такой же злобой: ведь она не думала перебивать его, она лишь оживляла его скучный монолог. В результате они поссорились и не разговаривали друг с другом больше недели.

Теперь используем метод «эмоциональной карты», чтобы понять, какие чувства на самом деле испытал Михаил.

Злость. Он явно ее выразил.

Боль и грусть. Почему Михаил разозлился на Викторию? Ему было грустно и обидно, что она неуважительно обращалась с ним на людях.

Страх. За болью скрывается страх и неуверенность в себе. «Я надоел ей. Я потерял былое остроумие и перестал быть ей интересен. Она опять бросит меня».

Раскаяние и ответственность. Под страхом Михаила лежат раскаяние, чувство вины и сожаление, что сплоховал в данной ситуации и подвел не только себя, но и Викторию. «Сожалею, что допустил неточности в рассказе», «Ругаю себя, что был слишком взволнован во время беседы», «Каюсь, что мы поссорились».

Любовь и истинные намерения. За всеми этими чувствами скрывалось искреннее намерение Михаила. Он не собирался ссориться с ней и отстаивать свою правоту. Он только хотел произвести впечатление, что он интересный собеседник, обладающий чувством юмора, еще раз подтвердив ей, что рядом достойный партнер, которым она может гордиться.

Вот как мог бы Михаил открыть Виктории истину своих чувств.

Пример «Виктория, пойми меня. Я очень хочу, чтобы мы были близки. Прежде чем судить, выслушай меня. Я действительно на тебя сердит за то, что ты поминутно вмешивалась, когда я рассказывал о нашем путешествии. С твоей стороны это было невежливо, а мне было неловко перед гостями. Я сильно разочарован тем, что ты не дала мне выступить в меру моих возможностей. Боюсь, что тебе просто наскучило меня слушать, поэтому ты цеплялась к каждому моему слову. Я сожалею о том, что мы поссорились. Мне хочется, чтобы мы абсолютно доверяли друг другу. Я люблю тебя. Я ценю твое мнение, поэтому так огорчился».

Откровенно высказав всю правду, Михаил позволил бы Виктории правильно оценить его чувства, не преувеличивая и не преуменьшая их. Использование этой технологии позволит понять характер ситуации, в которую вы попали, и увидеть ее движущую силу. Взаимные обвинения – это пустая трата времени.

Даже после разрыва отношений «парадокс страсти» может возвращаться. Если вы не поймете своей модели поведения, вы не сможете с ним справиться. Попробуйте обсудить проблемы ваших взаимоотношений с партнером с позиции «оставив любовь в стороне». Что это значит?

Использование слов любви в этом случае может затруднять разговор о взаимоотношениях и помешает быть объективными. Например, «ведущий» думает, как правило, следующим образом: «Я не чувствую прежней любви, поэтому я отдаляюсь». И произносит: «Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и привязанность». В этом случае высвечивается проблема, которую необходимо устранить. Вы должны понять то, как действуют ваши отношения, а не то, насколько вы любите друг друга.

Помните, что невозможно плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняют негативные чувства. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованны, а на пятьдесят – нет. Используя это правило, вы можете сказать: «Конечно, я где-то была не права. Но несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства». Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. Не забывайте, вам нет необходимости искать виноватого, вы должны выявить причины и пагубную динамику, лежащую в основе ваших отношений.

Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, вы будете испытывать ощущения, похожие на те, которые испытывает пациент, садясь в кресло к стоматологу: сделать что угодно, лишь бы избежать этого.

Вот способы, которые помогут избежать страха перед общением.

1. Договоритесь об обсуждении. Хорошим началом послужит фраза типа «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить». Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.

2. Предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции. Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию у партнера вызовет ваш разговор. Поэтому поделитесь своими опасениями, это поможет объединить вас и позволит партнеру подготовиться и с благодарностью принять вашу заботу.

3. Старайтесь обсуждать проблемы объективно, «оставив любовь в стороне». Если партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинения, используя «эмоциональную карту».

4. Не бойтесь раскрывать свои секреты и чувства, это не тот случай. Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о проблемах уничтожит последний шанс сохранения загадочности и романтичности. Но факт заключается в том, что в несбалансированных взаимоотношениях нет места загадочности и романтике. Когда вы раскрываете перед партнером свои чувства и делитесь страданиями, взамен вы получаете понимание.

5. Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала. Сломать привычное поведение и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете общаться по-новому и постоянно возвращаетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша проблема неразрешима. Это лишь значит, что вам необходима помощь профессионала.

6.  Разработайте план. План позволит вам и вашему партнеру исправлять ваши модели поведения и реакции на него. Например, ваш партнер часто задерживается. Внесите в план пункт: если обстоятельства вынуждают вашего партнера задержаться, он предупредит вас по телефону, а вы в свою очередь не будете встречать его с жалобами. Если некоторые пункты плана вызывают у вас чувство неудобства, скажите об этом. Попробуйте привлечь внимание партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте это как эксперимент. Если план удался, поздравьте себя. Если нет – эксперимент тоже можно считать удачным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика....

Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно неудовлетворены. этим человеком.