Успехология любви - Курдюмов Николай Иванович Страница 35

гроба».

Нравится влюбляться — ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то»

снова бросают.

Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в

отчаянии — не честно.

Счастья-то — ноль. Делиться нечем — идёшь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной!

Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят — не

расплатишься.

Бери по необходимости — отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом — найди себе

опытного, здорового врача.

Многие любят спасать и сочувствовать — вот и не дайте друг другу умереть!

Итого: зализывая — зализывайте.

Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время — благо. И огромный кайф. Сам бы всю

жизнь этим занимался, блин!

Но, менять судьбы — совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы — дай вам Бог.

Если нет — идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным,

вымученным продолжением.

Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это

было здорово». «Да, это было великолепно».

Честно любить — и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте.

Конец реплики

2. Не жги мосты без особой причины. Особая причина конкретна: подавление.

То есть, разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и

наркомания.

Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка — этическое

преступление.

Если же вы просто «не ужились», то поджёг моста — не более, чем твоя собственная обида.

Но, обрати внимание: злоба и решение расстаться — вовсе не одно и то же. Злоба, представь,

проходит — а человека уже нет.

Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров — тьма. Выгнала подлеца «навсегда» — а

теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл!

Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» — просто истерика. Ты рвёшь с

человеком, чтобы обвинить — и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?!

Сволочь!!!»

Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый, чаще всего означают: «Стань опять

моим любимым».

Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» — он и уходит. А потом не въезжает, в

чём виноват!

Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке — меньше запутаетесь.

Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и

разобраться в себе» намного лучше постоянных ссор и истерик!

Но, главное — сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это — мышиная возня.

Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть — формы всё той же несвободы. Куда бы ты ни бежал, ты

тащишь человека с собой — в себе.

Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда

решаются все проблемы.

Больше не нужно обвинять его — нет обиды. Больше не нужно обвинять себя — нет вины.

Больше не нужно жечь мостов — нет ненависти. И больше не нужно быть вместе — нет зависимости.

Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами — широко

раскрытыми от страха. Обоим польза!

При любом раскладе — оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой

идеал» — подожди решать.

Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты — в порядке, спокойно

подумай. Через полгода всё опять может измениться — и это будет ближе к твоей правде.

Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет — и примет решение.

Если он уходит — можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся — можно опереться на него.

Можно снова создать с ним семью.

Не прежнюю — та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим,

и, прежде всего, вы сами.

3. Надо изменить жизнь!

Изменить, переделать вплоть до противоположности можно всё, что угодно.

Своё тело, привычки, установки, убеждения и прочий антураж. А отношения и подавно! Был бы

смысл. Было бы намерение.

Вот мы вдвоём: явно есть общность, и любви достаточно. Ни один из нас — не псих и не вампир.

Просто перестали быть собой — напрочь исчезло понимание, запутались, испугались.

Кроме того — дети. Они ни в чём перед нами не виноваты. Им с нами хорошо — мы оба хорошие

родители.

Смысл всё исправить? Стопроцентный.

«Ты понимаешь, что нам надо быть вместе?» «Понимаю». «А если вместе — то в кайф. Иначе, нет

смысла». «Да, но я не знаю, как». «Надо попытаться». «Надо». «Давай?» «Давай».

Вот и намерение. Для начала — вполне достаточно.

Не нужно «верить, что любовь вернётся». Надо точно знать, что вы можете создать себя и свои

отношения с нуля. А вы можете! И держаться за себя, прежних, уже глупо.

Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности, именно

теперешние убеждения.

Вы готовы за них драться, а они — не более, чем ваш сегодняшний уровень маразма.

Вырасти из них будет явным прогрессом! Или вы храбро меняете их — или остаётесь наедине со

своими ценностями!

Настал радостный миг — возможность роста. Придётся выдавливать из себя всех рабов, спущенных

на тормозах.

Не из партнёра, а именно и только из себя! Уникальная возможность стать мудрее и сильнее. Грех не

использовать!

Жизнь, увы, не изменится сама по себе. Ну, разве что, повезёт с каким-нибудь катаклизмом: война,

чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло.

Теперь, братцы, снова стать партнёрами — значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не

быстро и довольно больно.

А, как иначе? Вы долго смаковали и выращивали свою опухоль, теперь — на стол и под нож. Но,

пройдя через это, вы победите!

Настал ваш момент стать собой. Не стоит больше бояться потерять друг друга — это уже произошло.

Глупо бояться друг друга — вы и так притворялись кем-то другим, что может быть страшнее?! Вы

надели маски — и ваша любовь задыхается под их коростой.

Снимите маски — и увидите её, как есть. Вы пытались играть роли — и эти роли не ужились. Но вы,

настоящие, имеете гораздо больше шансов!

Прошлое — к чёрту, оно уже в прошлом. Карты — на стол.

Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотел, чего хочешь сейчас; что в себе задавил, чем

пожертвовал; чего ждал и чего не дождался, что простил и что не смог; что решил и почему.

Вы открываете друг друга заново — впервые. И вы видите то, что есть. Теперь вы реальны друг для

друга. А это значит — вам есть, о чём говорить!

Тут — куча трудностей и страхов. «Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!»

«Для того, что я хочу принять тебя, как есть. Тебя, как есть, без скидок, без масок, — целиком. Я хочу

знать, с кем живу. Я готов жить с тем, кого узнаю. Но, как мне жить с тем, кто от меня скрывается?»

А на самом деле — как жить, когда скрываешь себя от себя самого!?

Наверное, у всех — всё по-разному. Наверное, можно ни о чём не спрашивать друг друга.

Но, одно я знаю точно: невозможно жить с человеком, которого нет возможности понять.

Тот, кто скрывается от тебя — скрывается и от себя. Он не понимает себя. Он не знает, чего хочет. Это

любовник — но явно не партнёр.

6. Попытка начать с нуля

Это — только мой личный опыт. То, на что глаза раскрывались года два. Моменты общей реальности,

что облегчили бы многие проблемы — если бы я догадался их создать.

1. Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф — договоритесь о том, что вы это

понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз —