Эрик Делькур - Греческая сестра Страница 7

ВИРЖИНИ: А я их пригласила встретить Новый год вместе! У меня два петуха в вине, и на пятерых этого достаточно! Они хотели пойти в ресторан, но я настояла, и они согласились!

ПОЛЬ: Ты сдурела, зачем ты настаивала? А наша новогодняя ночь тет-а-тет?

ВИРЖИНИ: Послушай, мы проведем еще всю нашу жизнь тет-а-тет…

ПОЛЬ: Что, придется провести нашу новогоднюю ночь с этими индюками? Спасибо… Черт побери этого мистера Мордуро, ох и огребет он, когда попадется… Устрою я ему корриду с пингвином, вот увидишь!

ВИРЖИНИ: И вообще, должна же я общаться с людьми, понимаешь?

ПОЛЬ: Да ты всегда общаешься, как я тебя вижу!

ВИРЖИНИ: Да, но это одни и те же люди! Одни и те же бары, одни и те же друзья, вечеринки, шутки, анекдоты… Мне начинает казаться, что со мной не происходит ничего интересного!

ПОЛЬ: Да ты шутишь, ничего интересного! Мы же, может быть, пройдем в четверть финал!

ВИРЖИНИ: А в следующем году, может быть, в финал… Какая интрига! А тебе никогда не приходило в голову, что я, может быть, не люблю регби?

ПОЛЬ: Что это такое ты говоришь, Мышка? Как это ты не любишь регби?

Бегом возвращается Люка.

ЛЮКА: Это не мой мобильник сейчас звонил?.. Мой мобильник или нет? Иногда кажется, что звонил, а на самом деле нет… В таком случае спасибо! Горячей воды уже нет. Это просто какой-то муниципальный кэмпинг, а не резиденция люкс! Спасибо за атмосферу моря! Воняет как из год не чищенного бассейна, какое счастье!

Выходит.

ВИРЖИНИ: Мне так хочется увидеть сегодня вечером людей! Новых людей, хочу сказать!

ПОЛЬ: Тебя это новое общество что, звало сюда, на этот карнавал?

Виржини встает и садится на кухонный рабочий стол.

ВИРЖИНИ: Поль…

ПОЛЬ: Что?

ВИРЖИНИ: Давай займемся любовью!

ПОЛЬ: Когда, прямо сейчас?

ВИРЖИНИ: Нет, в день рождения моей сестры! Да, прямо сейчас!

ПОЛЬ: Послушай, мы ж не одни, а вдруг кто-нибудь войдет…

ВИРЖИНИ: Я как раз считаю это очень возбуждающим!

ПОЛЬ: Что кто-нибудь застанет нас за этим делом, это тебя возбуждает?

ВИРЖИНИ: Да… Ужасно возбуждает!

ПОЛЬ: Что эти клоуны заявятся и застанут нас с голой задницей в самый разгар… Это тебя возбуждает?

ВИРЖИНИ: Не знаю, мне не хочется даже думать об этом! Я хочу заняться с тобой любовью немедленно! В общем, хватит спорить, раздевай меня и трахни сейчас же прямо на этом прилавке!

ПОЛЬ: Ты же себе отморозишь попу на этом мраморе! Что с тобой? Я почти готов позвать священника! Это тебя этот смазливый хмырь в такое состояние привел? Ну да! Конечно! Я же не последний идиот, рухнувший с дуба! Я ж видел, как ты на него смотрела, на этого психа аналитика из супермаркета дешевых распродаж!

ВИРЖИНИ: Не важно! Ты ставишь под угрозу нашу сексуальную жизнь! Я готова взорваться, а ты не понимаешь этого! Ты видел как вон та, которая похожа на артистку, как она распустилась!

ПОЛЬ: Какую угрозу? Какой взрыв? Кто распустился? О чем ты тут вообще говоришь?

ВИРЖИНИ: Знаешь, у нас с тобой это происходит очень хорошо, согласна! Но происходит как-то слишком быстро!

ПОЛЬ: Что ты мне тут хочешь сказать? Ты мне говорила, что у тебя даже был оргазм… Ну, в тот вечер…

ВИРЖИНИ: В какой вечер? Где тот вечер, когда он был? Нет, ты что, хочешь поговорить вместо того чтобы?.. Ты убиваешь нашу любовь, Суслик! Поль, оргазм — это не снижение цен, которое делают раз в год! Мне жаль, что тебя надо этому учить… Я же просила тебя прочитать ту книгу, чтобы ты лучше понял женщин, и меня в частности!

ПОЛЬ: Какую книгу?

ВИРЖИНИ: «Женщины и мужчины с Марса прибыли с Венеры»… Или наоборот… Ты ее не прочел! Я купила ее тебе на твой день рождения!

ПОЛЬ: Что за ерунда, Виржини, ничего не понимаю, что ты несешь… Ты всегда была такой веселой, ты никогда не подавала признаков… хандры…

ВИРЖИНИ: Это ты меня хандришь!

ПОЛЬ: Ну, Мышка, ты что, вправду решила изображать из себя дурочку? Вот что я думаю: ты слишком много читаешь феминистских книжек, которые пишут эти сторожевые сучки, они тебе ударили в голову.

Он выходит. Звонок.

ВИРЖИНИ : (бросается открывать) Я читаю — мало! Я знаю, о чем говорю! Моя жизнь не ограничивается кожаным шаром, к тому же не круглым…

Она открывает дверь. Входит молодая женщина в черных очках, с сумкой. Застывает напротив Виржини.

ВИРЖИНИ: Здравствуйте…

КАРМЕН: Так это вы и есть Камилла?

ВИРЖИНИ: Нет! Камилла — это та симпатичная брюнетка, похожая на артистку, в этом как его сериале, но у нее нос поменьше…

КАРМЕН: Я все равно не знаю, не смотрю телевизор! Я считаю это напрасной тратой времени!

ВИРЖИНИ: И что вы делаете, чтобы его не тратить?

КАРМЕН: Я встречаюсь с друзьями, хожу в театр, в клубы, занимаюсь спортом и много работаю… И очень много читаю!

КАРМЕН: Я тоже много читаю!

КАРМЕН: Читать — это очень важно!

ВИРЖИНИ: Это именно то, что я не перестаю твердить Полю!

КАРМЕН: И как, помогает? У меня была страшная депрессия четыре года назад, из-за развода и ложной беременности от одного настоящего козла… Я ходила к психоаналитику… Я потратила четыре года жизни, чтобы восстановиться, и сказала себе, что не надо снова в это макаться, впредь я буду осторожней… Я сказала себе: давай держись!.. И надо же было, чтобы я снова встретила этого… Этого… В общем, у меня даже нет слов… У меня была не очень хорошая неделя, я переругалась со всеми друзьями… Потеряла двух важных клиентов, попала в автомобильную аварию, съедала по три банки «Нутеллы» в день! Моя мать со мной больше не разговаривает, отец тоже, он даже с ней уже не говорит… Я всю неделю жду телефонного звонка от него, чтобы узнать, где мы будем встречать Новый год… Да, у меня были подозрения, я порылась, навела справки — и нашла! Два часа я, как дура, торчу внизу в баре напротив и пью мохито. Это нормально? Но я в мегаформе!

ВИРЖИНИ: Да уж, если с вами такое приключилось, то вы тогда, наверное…

КАРМЕН: Люка здесь?

ВИРЖИНИ: Люка — хорошее имя для мальчика… Если у меня будет сын, я назову его лучше Лео или Жан-Паскаль! Моего мужа зовут Поль. Он там… Смотрит в телеке чемпионат по регби … Это его вторая страсть — после меня, конечно! А ему нравится имя Моисей! Или Брендон…

КАРМЕН: Это одно и то же!

ВИРЖИНИ: Да нет, особенно для меня, у меня была собака, которую звали Брендон, так она сдохла! То есть вы можете понять, что я не могу назвать сына Брендон… Если у меня, конечно, когда-нибудь будет сын!

КАРМЕН: Естественно! Ну, кроме вас и Брендона, здесь никого, что ли, нет?

ВИРЖИНИ: Нет, Брендон собака, а Поль мой муж…

КАРМЕН: Так, хорошо, и вы, значит, одни?

ВИРЖИНИ: Нет, я только что вам сказала, что я не одна, Поль, мой муж, тоже здесь. Вы тоже плохо запоминаете? Вы из Парижа?

КАРМЕН: Вроде того…

ВИРЖИНИ: Тогда понятно! А как вас зовут?

КАРМЕН: Кармен!

ВИРЖИНИ: Очень красиво!

КАРМЕН: Спасибо!

ВИРЖИНИ: А я Виржини… Это не так красиво!..

КАРМЕН: Нет… Виржини это очень неплохо…

ВИРЖИНИ: Не так красиво, как Кармен! Кармен, это не сериал такой случайно?

КАРМЕН: Наоборот, это знаменитая опера!

ВИРЖИНИ: Я никогда не была в опере… Поль никогда не захочет, ему кроме регби…

КАРМЕН: (внезапно вспылив) Вы можете пойти без него! Вы же не сиамские близнецы, черт возьми! Простите меня, я немного на взводе… Но я считаю, что пары, которые так душат друг друга…

ВИРЖИНИ: Вы — подруга психа аналитика!

КАРМЕН: Не совсем… Я любовница Люка.

ВИРЖИНИ: А! О-го-го… Хотите глоток шампанского? Шампанское бодрит! Обожаю, я могу его пить литрами!

КАРМЕН: Спасибо! Вы — не то что всякие придурки. А он… Я не понимаю, что меня с ним связывает, наверно, его животная сторона, знаете!

ВИРЖИНИ: Не совсем понимаю, сторону какого именно животного вы имеете в виду?

КАРМЕН: Шакала!

Виржини макает пальцы в бокал и мажет у себя за ушами.

ВИРЖИНИ: Ах, шакала!