Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман

Группа авторов

500 классных анекдотов про служебный роман

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно… У венеролога…

Директор обращается к своей секретарше:

– Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?

– Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом…

– Не нужно, я подпишу вручную.

Одна секретарша жалуется другой:

– Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!

– За что ты ее так не любишь?

– Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь…

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.

– Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!

– Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…

– Да? А она темненькая или светленькая?

– В том-то все и дело…Она вообще лысая…

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:

– Ноги моей здесь больше не будет!

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:

– Я вылила чернила в ящик его стола.

– Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.

Третья падает в обморок.

Две секретарши разговаривают про своих начальников:

– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.

– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:

– Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить…

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, шеф хочет меня задушить.

– С чего ты взяла?

– Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

Одна секретарша хвастается перед другой:

– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.

– А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии…

Секретарша спрашивает у шефа:

– Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?

– Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:

– Вы что, увольняете меня?

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:

– Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет…

– Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?

– Их директор уже женат.

Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:

– Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа…» и «Искренне Ваш»?

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:

– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову…

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.

– Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?

– Я не могу забеременеть…

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:

– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?

– Отделка просто шикарная!

– А может, тебе и секретаршу выделили?

– Представь себе!

– Да ты что?! Она старая?

– Нет, молодая. Лет двадцать.

– А как она одевается?

– Быстро!

Молодая девушка устраивается на работу:

– Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной…

– Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:

– Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?

– Шесть.

– Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

– С тремя нулями…

– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.

– Да, только она их не исполняет…

– Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.

– Неужели это так заметно?

– Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши…

Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:

– Вы бы дверь закрыли, что ли…

– Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью…

Директор поясняет новой секретарше:

– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.

Шеф, удивленно:

– Что вы делаете?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да, меня сейчас отымеют в министерстве…

– Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?

– Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

– Для кого это такой здоровый торт?

– Для секретарши моего мужа.

– А я и не знала, что вы с ней такие подруги…

– Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Мы с вами не бесплодны…

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что вы умеете делать?

– Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе…

– Отлично. А иностранными языками владеете?

– Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский…

– Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?

– Без проблем, вот диплом повара.

– Сколько же вы хотите получать за свою работу?

– 5000 $ в неделю.

– Да у меня столько даже главный менеджер не получает!

– Ну, вот его и люби!

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?

– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

– Курсы по повышению квалификации?

– Да нет, по прикладной сексологии…

Директор пристально изучает новую секретаршу.

– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.

– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?

– Да не у нее, а у вас…

«А брату Игорю завещаю свою секретаршу…»

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:

– Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!