Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина Страница 10

* * *

Лягушка встречает подружку.

— Как дела? — спрашивает она ее.

— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.

— Ну и что ж ты будешь делать?

— Сегодня опять пойду.

* * *

Один петух говорит другому:

— Давай сходит в гастроном.

— Зачем?

— На голых курочек посмотрим.

* * *

На рынке.

— Петуха продаешь?

— Нет.

— Так зачем же ты его принес?

— Куры без него не хотели на рынок ехать.

* * *

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.

— Встаньте, дети, встаньте в круг…

Заяц встал и провалился.

* * *

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.

* * *

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Звонок в полицейский участок.

— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!

— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?

— Попугай!

* * *

В зоомагазине.

— У вас есть попугай?

— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.

— А что, он тоже говорит?

— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

* * *

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:

— Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?

Попугай отвечает:

— Дурак, а кто цену набавлял?

* * *

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

* * *

Взлетает ворона с конопляного поля.

— Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!

* * *

Спрашивают ворону:

— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?

— Прравда, прравда, особенно прравая.

* * *

Воробей:

— А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

— Мама, мама, а где наш папа?

— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:

— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

* * *

Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар.

Слон спрашивает:

— Ты чего?

— А Слониха где?

— Гулять пошла.

— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?

* * *

На спину слона залезли два муравья, один говорит:

— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

* * *

Две мухи в ресторане. Подходит официант.

Первая:

— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.

Вторая:

— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

* * *

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.

— Ну что, полетели дальше?

— Подожди, дай уши отдохнут.

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:

— Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

* * *

На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.

— Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.

— Как по восемь, если всего десять?

— Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

* * *

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:

— У вас писины есть?

— Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.

Чебурашка приходит на следующий день:

— У вас гвозди есть?

— Нет.

— А писины?

* * *

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

— Абыдно, да?

* * *

В зоопарк пришел человек.

— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

— За что?

— У меня очень замедленная реакция.

— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.

— Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!

* * *

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:

— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!

— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот мои клопы объявили войну соседским.

— Ну так радуйся — перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

* * *

Два комара залетели в спортзал.

Один говорит:

— Холодно.

— Ничего. За ночь надышим.

* * *

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:

— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.

— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

* * *

Встречает медведь мужика в лесу.

— Ты кто?

— Я турист.

— Это я турист, а ты — завтрак туриста.

* * *

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.

— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.

— Не знаю. Спроси у мышки.

— Я не мышка, я ежик.

* * *

Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:

— Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.

* * *

Воробей спрашивает слона:

— Хочешь кайф получить?

— Хочу.

Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.

Слон:

— Хорошо! Давай еще.

Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!

* * *

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.

Ворона:

— Ты че… оборзел?

— О да!

— Ты че… орел?

— Да!

— А почему такой маленький?

— Болел в детстве.

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.

* * *

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.

— Папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Тоже нет.

Он пинает медвежонка ногой:

— Тогда чего развалился, гаденыш!

Медвежонок заплакал и закричал:

— Бабушкааааа…!

* * *

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач говорит:

— Здравствуйте! На что жалуетесь?

Лягушка отвечает:

— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

* * *

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка.

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка!

— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой Ген, я весь в крови.

* * *

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:

— А почему мы летим все время за одним вожаком?

— Потому что у него есть карта.

* * *

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа. Допрыгалась?

* * *

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

— Как это у Вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

— Как это у вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Надавать по роже страусу.

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: