Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных Страница 10

Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:

– Третьим будешь?

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!

– Прекратите немедленно!

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?

– Да... спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

Двое разговаривают.

– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.

– Hу и что же ты?

– Взял красного.

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот,принес...

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь...

– Принес.

– Открывай...

– Открыл.

– Наливай!..

Поручик Ржевский:

– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.

– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.

– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.

– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.

Один мужик жалуется другу:

– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.

Объявление:

«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:

– Вася! За что?

Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же...

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил...

– А где же тут ужасный звук?

– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б*я, я и упилась сегодня...

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.

Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.

– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!

– А сколько женатых!

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!

На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

Лейтенант, пьяный, приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на хер!

Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.

– Войдите!

Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:

– Завтрак заказывали?

– А ты кто?

– Я – бой.

– Кто, кто?

– Бой – мальчик.

– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но, немного подумав, говорит:

– Хотя черт его знает!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного чувака...

Бармен:

– Ну а чего тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:

– Как тебя зовут, приятель?

– Меня в округе все знают как Малыш Джо.

– Ну и как у тебя сегодня день прошел?

– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!

Спрашивает второго:

– А тебя как зовут, приятель?

– Меня все мои друзья зовут Красавчик.

– И как твой день прошел сегодня?

– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!

Обращается к третьему:

– Ну а тебя как зовут, приятель?

– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.

– Спойте какую-нибудь песню о пиве.

– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...»

– Так тут же нет ни слова о пиве.