Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты Страница 10

* * *

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами: «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

* * *

Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.

— Вот, синок, это морэ!

— Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!

— Гдэ? Нэ вижю!

— Да вот! (Тычет прямо перед собой.)

— Гдэ?!!?

— Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)

— Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)

— МОРЭ!

— ГДЭ?!!

* * *

Армянин говорит сыну:

— Сын, я тэбэ «Волга» купил?

— Да, папа, купил!

— Ты его разбыл?

— Да, папа, разбыл!

— Сын, я тэбэ еще «Волга» купыл?

— Купыл!

— Ты его разбыл?

— Разбыл!

— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга», разабьешь, опозорю на всю Армению — куплю «Жигули»!

* * *

Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:

— Вахтанг, ты живой?

— Живой!

— Голова целый?

— Целый!

— Рука целый?

— Целый!

— Нога целый?

— Целый!

— Так вылезай.

— Слушай! Я еще не упал!

* * *

Армянин учит собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

— Принеси, да!

Собака приносит палку. Армянин опять кидает палку:

— Принеси, да!

Собака опять приносит палку. Армянин снова кидает палку:

— Принеси, да!

Собака:

— Замучил, да!

* * *

Урок в Армении. Учитель:

— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Ашот, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?

— Три, учитель.

— Неправильно. Четыре.

— Почему четыре?

— Потому, что один куриц вышел незаметно!

* * *

Вазген говорит своему сыну-студенту:

— Будэшь отлично учиться — куплю тебэ бэлую «Волгу»! Будэшь хорошо учиться — куплю тэбы черную «Волгу»! А будэшь плохо учиться — куплю тэбэ красную «Волгу» — будэшь ездить на красной, как дурак!

* * *

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:

— Чего угодно?

— Мне чего-нибудь остренького и национального.

— Кинжал хочешь?

* * *

На допросе:

— Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.

* * *

Один армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже.

Когда встретились, то решили это дело отметить.

Парижский армянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой башней.

Друг его спрашивает:

— А ты как, французский хорошо знаешь?

А другой отвечает:

— Язык очень легкий, его особо и учить не надо. Ко всем словам прибавляешь приставку ля— и тебя сразу все понимать начинают!

Они садятся за столик, и парижский армянин говорит:

— Не веришь? Смотри!

— Эй, ляофициант! А ну-ка, иди лясюда! Так, в общем, лящашлык две ляпорции, ляконьяк, лязакуска! И все ляпобыстрей!

Офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.

Армянин говорит:

— Как здорово жить в Париже, добавляешь ля, и все тебе понимают!

А официант не выдержал и говорит:

— Вообще-то, если бы я не был ляармянин, вы бы ничего не ели!

* * *

На птичьем рынке армянин продает попугая:

— Эй, девушка, купи этот попугай.

— А он ругается?

— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

* * *

Два армянина разговаривают:

— Ашот, ты какую хотел бы паймат рибу?

— Вах! Рибу-баклажан!

— Вах! Нет такой рибы.

— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

* * *

— Тебя как зовут?

— Вазген. А тебя?

— Игор.

— Это в честь дэда, да-а?

— Нэт, в честь XX Олимпийских игр.

* * *

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — армянин непристегнутый.

Гаишник:

— Платите штраф!

— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

— Издеваешься???

— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!

— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

* * *

Война. Маленький отряд окружают. Командир говорит:

— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Армянин говорит:

— Я сагласэн, только оставтэ три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — видят: сидит армянин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые враги сидят…

Армянин крутит каски и кричит:

— Кручу-верчу, обмануть хочу. Кто заметил, где граната?

* * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник.

Тут-то и вышел хозяин поросенка с ружьем в руках:

— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * *

— Ашот, слющай, а кто наш новый сосед?

— Вазген, дорогой, даже не знаю… Вечером нож точит, утром деньги приносит…

— Слесарь, наверное…

* * *

— Почему армянские мужчины всегда такие небритые?

— Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

* * *

Продает армянин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

— М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит.

Мужик достает корочку ОБХСС:

— Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Армянин со злостью:

— Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

* * *

— Ашот, ты зачем покидаешь село?

— Хочу найти себя в городе.

— Вах, ты что, там потерялся?!

* * *

Из горного селения впервые в жизни спускается в город молодой Сейран. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:

— Сколько насчитал?

— Тридцать восемь, — отвечает тот.

— Плати 38 рублей штрафа!

Заплатил, покрутился по городу, вернулся в селение.

Все селение собралось, говорят:

— Ну, Сейран, расскажите, что там в городе, какие там люди?

— Такие же дураки, как и у нас!

— А в чем это выражается?

— А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал — 38! И заплатил всего за 38…

* * *

Урок русского языка в армянской школе. Учительница:

— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.

* * *

Армянин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват.

* * *

Встретились два Армена, общаются.

— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?

— Да.

— Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?

— Да.

— Вах, пачему мой жина не верит!?

* * *

— Армянский народный хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…

* * *

Позвал как-то отец-армянин сына-армянина. А сын — такой 2-метрового роста амбал.

— Вот, — говорит отец, — Самвэл, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.

Сын взял, сломал.

— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!

Самвэл — раз об колено — и сломал.

— Самвэл, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!

* * *

На уроке русского языка в армянской школе: — Дэти, русскый язык — очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая погода!