Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы Страница 10

— Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?

— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

— Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!

— Послушайте, ну здесь-то евреи с какого боку?!

— А кто, по-вашему, придумал это слово?

— Сема, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

— Ну, «Ладу»…

— Я сказал: много-много денег.

— А ремонт?

— Какой еврей становится бухгалтером?

— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».

Рабинович спрашивает у пилота:

— Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На одесской таможне.

— Что вы везете, гражданин Рабинович?

Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Таки не дешево, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!

— И что с вами тогда случилось?

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?

— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривен!

— Да, но посмотри, какая шуба!..

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»

— Сара ходит к тебе в гости?

— Да.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Но у тебя же нет телевизора!

— Она этого пока не заметила.

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:

— Не хватает!

— Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!

— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

— Откуда вы знаете?

— Он меня вчера вызвал к себе и говорит:

«Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Мать говорит сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

— Знаешь, что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Так он же бесплатно ездит!

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:

— Мадам, что случилось?

— На поезд опоздала!

— И на много?

— На три минуты!

— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

— А что на нем писать-то?

— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!

На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ»…

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссер:

— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

— Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!

Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!

— Мы ее уже неделю пробуем, она старая.

— Так она тем более нуждается в вашем внимании!

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! А пусть попробуют это доказать!

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

В трамвае.

— А вы щас сходите?

— А шо вам за дело?

— Так я схожу!

— А мне шо за дело?

В трамвае.

— Молодой человек! Почему вы не берете билет?

— Так у меня сегодня день рождения!

— И вы будете его праздновать в трамвае?..

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?