Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов Страница 10

Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:

– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?

Футболист, в недоумении:

– Ну да, наверное... Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Комментатор:

– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет... не догоняет... что надо бежать в другую сторону.

Спортивный комментатор на футболе:

– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.

Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?

Бог заплакал, развернулся и ушел.

Спортивный комментатор на футболе:

– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.

Приводит как-то Рональдо к себе домой девушку. Ну, поели, попили, пошли в постель...

Девушка целует Рональдо, раздевает, смотрит: на руке татуировка Nike:

– Милый, а что это?

– А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно...

Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит: там татуировка Reebok.

– А это откуда?

– Да, это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись...

Продолжают... Девушка доходит до причинного места. А там надпись «Aids»!

Она, возмущенно:

– Нет, милый, я с тобой в постель не лягу!

– Это почему же?

– А у тебя ТАМ написано «Aids», а это значит СПИД!

– Ты не беспокойся, когда дело дойдет до дела, там будет написано Adidas!

Спортивный комментатор на футболе:

– Как рукой опять Кан вытаскивает «Баварию» из болота.

Спортивный комментатор на футболе:

– Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

У армянского радио спрашивают:

– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает:

– А ничья в футболе бывает?

– Если ничья – бьют пенальти.

– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

Святой Петр-ключарь у порога в рай спрашивает у вновь прибывшего:

– Ты кем нa земле был?

Покойник с достоинством отвечает:

– Футбольным арбитром!

Святой Петр:

– Знаю я вас, вы все там проданные и купленные на корню!

Судья:

– Нет-нет, я всегда был честным! В финальном матче Россия – Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припоминаю я такого матча... И давно это было?

Покойник:

– Пять минут назад...

Зубной врач говорит очередному пациенту:

– Уважаемый, можно вас попросить об одной маленькой услуге.

Пациент заинтересованно, даже забыв о предстоящем стоматологическом ужасе, спрашивает:

– Да, конечно, и о чем же?

Дантист отвечает:

– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.

– Зачем? Разве будет настолько больно?

– Да нет, просто я хочу успеть к началу футбольного матча, а у меня в приемной сидят еще три человека...

В очередной раз «Спартак» проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и слезно умоляет тренера:

– Олег Иванович, по-моему, сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю? Ну, пожалуйста...

Романцев отвечает:

– Эх, Саша, Саша... Не стоит, все равно ведь промахнешься.

В уездном городе N не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»...

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч «Спартак» – ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-чемпион» и с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой „Спартака“», собака залаяла и сделала сальто назад.

Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!

Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

Разговор двух болельщиков нижегородского «Локомотива»:

– Ты вообще в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну да, в курсе. Прикинь, накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона – узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:

– Этот гол забил Иосиф Рабинович.

Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:

– И что, таки засчитали???

Футбол – это такая народная забава, в которой ногами пинают все, что попадется под ноги.

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных – умения.

Тренер навещает в очередной раз травмированного Рональдо, лежащего в коме со сломанной челюстью:

– Рональдушка, лапушка ты наш футбольный, как ты себя чувствуешь? Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды:

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж чуточку помедленнее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

– Скажите, уважаемый, а как зовут вашу собаку?

Судья холодно и с достоинством отвечает:

– У меня вообще нет никакой собаки!

Футболист деланно изумляется:

– Как?! Слепой – и без собаки?!

Встречаются два заядлых болельщика:

– Скажите, почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное. Никогда не задумывался.

– Зато вот я знаю! Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я один ору на всех!

Приходит усталый футбольный арбитр домой, а там его встречает заботливая жена:

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на прием к окулисту. Он даже согласился осмотреть тебя без очереди.

Проходят соревнования по заглатыванию предметов п...дой. Комментатор:

– На арену выходит французская спортсменка, на столе – яблоко!

Зрители:

– Вау!

Комментатор:

– Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит японская спортсменка, на столе – арбуз!