Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов Страница 10

Священник покраснел и говорит:

– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку...

Раввин:

– А ведь правда это лучше, чем свинина?!

Заповедь студента:

Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.

Бабушка спрашивает у студента:

– Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог бы ты мне объяснить, что это такое?

– Конечно, бабушка, – говорит студент. – Вот смотри: идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?

– Конечно, грязный! – говорит бабушка.

– А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?

– Конечно, чистый! – говорит бабушка.

– А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?

– Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! – говорит бабушка.

– А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться? Ну и последняя ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?.

– Никто не пойдет мыться!! – говорит бабушка.

– Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!

– Так это же какая-то херь получается!!! – говорит бабушка.

– Так вот херь и есть философия!!!

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:

– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?

– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт.

Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

На экзаменах профессор задает студенту один вопрос по предмету – ноль, второй вопрос – ноль, третий вопрос – ноль. Наконец не выдерживает:

– Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ!

Студент:

– Нет проблем, профессор: «Куда бы послать эту дисциплину?!»

В студенческой аудитории на зачете. Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

Студент:

– Это сила, которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр.

Преподаватель:

– И где вы видели такую лошадь?

Студент:

– Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в «Палате мер и весов».

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:

– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!

Все внимание студентов на него:

– Да ну, че это он тебе такого сказанул?

– Он сказал: «Пошел вон из университета!»

Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему:

– Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров – и выпрыгивай, прибыли, значит.

Ну студент, понятно, обалдел, говорит:

– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

После литра выпитой один профессор спрашивает другого:

– Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь коммерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят.

И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?

– Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит коммерческую тайну.

Общежитие, студент студенту:

– Вась, давай свинью заведем?

– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...

– А может привыкнет.

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку и попросил занести в N-ную комнату 5 чашечек кофе.

Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:

– Товарищ майор, в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.

Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.

Ребята резко замолкли. Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:

– Повязали ребят за политические анекдоты.

– А как же я?

– А товарищу майору понравилась ваша шутка с вазой.

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:

– Слушай, ты что делаешь?

– Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю – только круглые попадаются.

– Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!

Конец ноября 2002 г . Танковая учебка под Волгоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2—5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра из необходимых 50-ти. На дуле танка сидит сержант – дембель из калмыцких степей и могучим бичом стегает рюсишь зольдатен, вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из бывших студентов МИСИ говорит бывшему студенту МГИМО:

– Толян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле Думы курочить?

Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю, представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: «Ветеринар-зоолингвист».

Председатель, слегка обалдев, спрашивает:

– Что это означает?

Выпускник говорит:

– Факультатив у нас был по изучению языков животных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность.

– Ну, пойдем посмотрим, как ты знаешь их языки, – сказал председатель и повел его на ферму.

Там корова орет: «М-му-у-у-у-у...»

– Ну, переводи, – говорит председатель.

– Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.

Подключили доильный аппарат – точно оказалось три литра.

Приходят они в свинарник, а там свинья орет. Студент переводит:

– Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по вашему приказу у нее украли и продали...

– Тихо! – говорит председатель. – Вижу, знаешь ты языки, молодец. Ну, а теперь пойдем ко мне пообедаем.

Подходят они к калитке, а навстречу коза: «Ме-е-е-ме-е...»

Председатель говорит студенту:

– Не верь, не верь ей – всего два раза и то по пьянке!

Заходит студент на экзамен.

Преподаватель:

– Берите билет.

Студент:

– А у меня проездной.

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:

– Банка полная?

Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:

– А теперь?

– Да, теперь полная.

Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:

– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!

Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.