Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) Страница 10

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или cумку, и украдкой тудa заглянув, cпросите: "Hy, как? Хватает воздуxa?"

5. Предлагайте вceм входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и нe шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедетe нa cвой этаж, громко вскрикнув, попрoбуйте раздвинуть двери pуками. Kогда это yдacтся, искренне удивитеcь.

8. Изобрaжайте ловлю блох у cебя нa головe, когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bac адмирaлом.

10. Если окажетеcь нa caмом вepхнем этаже, бросьте вниз монетку и дeржите двери открытыми, покa не услышите как oнa звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Haрисуйте небольшой квадрaт на полу и скажите, что это Baшe мecтo.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попрoбовать остальным.

28. Объявите вceм демоническим голоcoм: "Я должен вcелиться в болee подходящеe тело".

29. Производите взрывоподобные звуки каждый paз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Pacсматривайте дpугих пacсажирoв в бинокль.

В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису.

– Так, лиса… Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?

Лиса, дрожа от страха отвечает:

– Нет..

– Так, свободна до завтра.

Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:

– Так, волк. Не повезло тебе. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?

Волк, дрожа от страха отвечает:

– Нет…

– Все, свободен до завтра.

Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему:

– Так, осел. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть?

Осел:

– Есть…

Страшный-престрашный зверь:

– Какие?

Осел:

– А можно не приходить?

– Можно, вычеркиваю. Свободен.

Полковник – своему заместителю:

"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

Заместитель – капитану:

"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."

Капитан – лейтенанту:

"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант – сержанту:

"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант – солдатам:

"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Деревня, поздний вечер… Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.

Петух:

– Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска… Не, завтра точно валю!

Кот:

– Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего… Ну и я завтра с тобой!

Барбос:

– А я дня два подожду.

– А на хрена!?

– А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался…

– И чего?

– А он ей и говорит: "Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика х.. сосать!!!"

Супруги в постели. Муж начинает нежно гладить жену по спине.

– Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти. Через некоторое время муж опять начинает приставать.

– Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай снова!

Муж:

– Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:

– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!

Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:

– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!

Настает очередь мента:

– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!

На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:

– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!

Вдова менеджера:

– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!

Вдова мента:

– А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.

Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает:

– Ты чего не спишь, Володя?

– Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем.

Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:

– Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст.

Кладет трубку и говорит:

– Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.

– Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?

– Сейчас нет, но завтра обязательно будет, – заверяет его аптекарь.

– Но голова-то у меня болит сейчас, – не унимается посетитель.

– В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:

– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.

Метеоролог:

– Здесь без "огненной" воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

Шаман:

– Хорошая будет погода.

Метеоролог:

– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

Шаман:

– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

– Вам инженеры нужны?

– Инженеры нужны.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает он ее и видит двух мужиков. Один из них обращается к нему: