Сборник - Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины Страница 10

Подобная история повторяется и в третий, и в четвертый раз. На пятый или шестой раз проверяющий не выдержал и спросил у бармена:

– Скажите, вы ведь уже прекрасно запомнили меня в лицо. Так почему же вы все равно мне недоливаете водку?

Бармен:

– Вот еще, из-за одного человека я буду руку сбивать!

Одним словом, повадился проверяющий ходить к этому бармену по два-три раза в неделю и настолько увлекся, что перестал даже заходить в другие места, все в этот бар заходит.

И вот однажды пришел он, а бармена нет. Заказал он водки у другого, а тот ему не только недолил, но и перелил. И на второй, и на третий день бармена тоже не было, а появился он только через месяц.

Проверяющий его спрашивает:

– Что же случилось? Почему ты так долго пропадал?

– Да понимаешь, у меня отпуск был, и я на курорт ездил...

Проверяющий немного подумал, а потом со злобой через зубы сказал:

– Что же это получается? Выходит ты, гад, на мои деньги отдыхал?

Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

Поздний вечер. Коммерческий ларек. К окошку подходит невзрачный мужчина и покупает бутылку пива. Продавец забирает деньги, выставляет на полку бутылку, высыпает сдачу. Шума кассового аппарата не слышно...

Вдруг мужчина вынимает из кармана пистолет, просовывает его в окошко и тихо так, злобно говорит:

– Ну ты, козел! Живо деньги сюда!

Продавец:

– Да бог с тобой! У меня час назад выручку забрали и в кассе – ни копейки, я с трудом тебе сдачу насчитал!

Мужик:

– А что же ты тогда трясешься, если денег у тебя нет?!

– Да я грешным делом подумал, что ты проверяющий!

В ресторан пришел ревизор налогового управления и спрашивает у директора:

– У вас большой выбор продуктов?

– Конечно! – отвечает тот. – Одного только тушеного мяса семь названий – три итальянских и четыре французских!

Приходит в закусочную скромно одетый мужчина и просит налить ему водку в два стограммовых стакана. Когда ему дали оба стакана, он их слил в один, и при этом в стакане еще осталось свободное место. Бармен, который наливал водку, удивился:

– Вы, наверно, фокусник, работаете в цирке?

– Нет, я налоговый проверяющий!

Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:

– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?

– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.

– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?

– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.

– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?

– Да.

– И что же вам оттуда присылают?

– Да вот вас прислали.

Устроили как-то американец, русский и француз между собой соревнование в том, кто больше выдавит сока из лимона. Француз выдавил 60 % сока. Все удивляются:

– Как вам это удалось?

– Я каждый день занимался с ручным эспандером!

Американец выдавил 80 % сока. Все удивляются:

– Как вам это удалось?

– Когда-то я занимался рестлингом!

Русский выдавил 100 % сока. Его спрашивают:

– Как вам это удалось?!

– У себя на родине я работаю налоговым проверяющим!

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.

Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:

– Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?

Официант:

– Да, я ему сообщил, и он ушел.

– Куда?

– Домой, попрощаться с семьей.

Торговля продуктами питания является делом непростым, так как конкуренция очень жестокая, товар имеет ограниченные сроки годности, да к тому же налоги, проверки... Представьте себе такую ситуацию: на одной улице расположились в ряд две продовольственные фирмы и налоговая инспекция. Однажды шеф фирмы, которая располагалась дальше от инспекции, обнаружил, что у него в аквариуме одна рыбка золотая.

Выловил он ее, а она ему и говорит:

– Отпусти меня, а я исполню одно твое желание (три – слишком много, умному человеку достаточно и одного).

– Сделай так, чтобы ко мне три раза подряд приходили с налоговыми проверками!

Удивляется рыбка:

– А зачем тебе это надо? Спокойно жить не хочешь?

– Да нет, мне надо совсем другое, а именно – чтобы проверяющие шесть раз через моего конкурента прошли!

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

– Я хочу, чтобы у меня не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно... похороны через три дня!

В магазин «Табак» заходит проверяющий и смотрит, к чему бы придраться. Вдруг он видит, что на прилавке выставлены на продажу туфли:

– Ага! Торгуете не тем товаром! Это же магазин для курильщиков!

Продавец (не растерявшись):

– А вы что думали, курильщики босиком ходят?

В одном небольшом городе жили коммерсант и налоговый проверяющий с одинаковой фамилией Иванов. И вот однажды налоговый инспектор умер от сердечного приступа, тогда как коммерсант отправился отдыхать на курорт. Приехав на курорт, он прислал домой телеграмму, которую по ошибке вручили жене инспектора. В записке было написано: «Добрался благополучно, пекло страшное!»

В продовольственный магазин заходит проверяющий, идет в отдел «Мясо» и просит продать ему два килограмма. Продавец взвешивает два килограмма, пробивает чек... Проверяющий:

– Контрольная закупка! Будем составлять протокол!

Продавец:

– А в чем, собственно, дело?

Проверяющий:

– А у вас в гирьках на дне отверстия просверлены!

– Ну и что? Главное, что я вам правильно взвесил.

– Как правильно? Давайте взвесим гирьки!

Взвешивают гирьки. Одна, с надписью 1 кг , весит 700 г , другая, с такой же надписью, – 800 г . Проверяющий:

– Вот видите, вы мне взвесили не два кило, а кило пятьсот!

Продавец (протягивая калькулятор):

– А вы не ошибаетесь, может быть, на калькуляторе пересчитаете?

Проверяющий считает на калькуляторе:

– Так... 700 плюс 800, равно... Черт! Что такое?

На калькуляторе сумма: 2000. Проверяющий выдерживает длительную паузу:

– Ну извините, ошибся...

Уходит. Продавец (с недоумением):

– Странный какой-то! Как будто в калькуляторе нельзя дырку просверлить!