Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все! Страница 10

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

– Ты что творишь?! – спрашивает его Змей Горыныч.

Русский мстительно:

– А теперь, гадина трехголовая, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!

– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…

– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!

– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!…

– А НАФЕЯ тебе так много?

Посадил дед репку. А выросло огромное конопляное поле…

Что, не по сказке?

Зато дед доволен!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:

– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!

– Ах так! – Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

Отдыхают Маугли и Каа на дереве.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

– Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся и говорит:

– И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

– Каа…Каа…

– У.

– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

– Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа:

– Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гаденыш, кого хочешь достанешь…

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

Нашел мужик в море бутылку. Ну думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришёл.

– Круто, а где принц?

– Я выполню три твоих желания! – сказала золотая рыбка деду.

Обрадовался дед и говорит:

– Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в – третьих…

– Да уж знаю, – грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

– Мне зеркальце!

– Мне гребешок!

– А мне цветочек аленький!

– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:

– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!

Шут тут же ответил:

– Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:

– Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!

Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:

– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?

Пошел как-то Кощей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд… Потом спрыгнул с небоскреба… Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой… Потом проглотил цианистый калий… Короче развлекался как мог!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

– Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– «Рено» в лизинг, что-ль?

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

– Ну поплавай…

Лягуха немного поплавала…

– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?

– Ну посиди…

Лягуха немного посидела…

– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?

– Ну Коля…

Тут выныривает вторая лягуха.

– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

– Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

И поймал старик золотую рыбку в шестой раз.

– Что тебе надобно, старче?!

– Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали – вот и гарем, добры молодцы драться приходили – вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:

– Эй, есть тут кто-нибудь?

Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:

– А ты кто есть?

– Я – Чудо-Юдо.

– О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:

– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.

– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас…

– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Школа.

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.