Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей Страница 10

– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место… На следующий день – та же самая история. Тогда было решено ночью гроб покараулить. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут. Вдруг в темноте слышится картавый голос Ленина:

– Вы, батенька, к 2000 году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи…дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

На каменоломне сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш:

– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!

Путин:

– А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!

Шарон:

– Идиоты, надо было меня в Палестине поддержать!

Бородатый дядя с автоматом:

– Не отвлекайтесь, работайте!!!

1917 год, Петроград. На броневике стоит Ленин и толкает речь:

– Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А этот поезд я поменял на вагон хлеба!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А этот вагон я поменял на вагон винтовок!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А винтовки я поменял на кепочку! Правда, пи…датая кепочка?!

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали: «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко «Березовский» стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил «Березовского».

– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы «Абрамович» выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их «Абрамовичу».

– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

Луначарский выступает перед студентами Института красной профессуры:

– Ленин говорил… Ленин писал…

Наконец поднимается один студент с возражением:

– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.

Луначарский отвечает:

– Вам не говорил, а мне говорил.

Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 8 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом. Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику.

– А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос?

– По алтыну с пуда, государь.

– Так заплати мне 8 алтын, – сказал царь, объяснив, за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги.

Миллер открыл конторку и вынул оттуда 8 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 8 алтын, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу. Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил:

– Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками.

Американский президент Джордж Буш на пресс-конференции:

– После воздушных налетов нашей доблестной авиации, по сообщениям разведки, террористы полностью деморализованы. Эти трусливые арабы в панике мечутся, бросают оружие и толпами сдаются в плен. При звуке двигателей наших бомбардировщиков они впадают в ступор. Я рад, что дух противника сломлен, а наш силен, как никогда. Американские союзники прислали письма с поддержкой нашей справедливой акции. Сейчас я их зачитаю.

Буш берет дрожащей рукой конверт из стопки писем, лежащих на столе, собирается разорвать его, испуганно замирает, потом протягивает письмо секретарю:

– Господин секретарь, пожалуйста, прочитайте письмо.

Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:

– Жить хочешь?

Анпилов:

– Побороться бы еще надо!

Ленин:

– Я пропуск тебе достану.

Анпилов:

– Значит, есть шанс урвать власть!

Ленин:

– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.

– Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь, сынок.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

Пришел как-то Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:

– Товарищ, дайте, пожалуйста, одну шайку.

– Иди на хер!

Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:

– Товарищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не по-коммунистически.

– Иди на хер!

Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:

– А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с Лениным!

Прошла зима,

Прошло и лето —

Спасибо Сталину за это!!!

Дело было в революционные годы. Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке и спросил:

– А чего ты, девочка, плачешь?

И ответила ему девочка:

– Было у меня две копеечки, но одну я потеряла!

Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:

– На тебе, девочка, копеечку.

Но еще сильнее зарыдала девочка, и спросил у нее Ленин:

– Почему сейчас плачешь ты, девочка?

И ответила она:

– Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было бы три копеечки!

Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки, и забрал он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте ракеты! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:

– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать ракеты!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц испуганно охнула:

– А где же мы их посадим?!

Когда Екатерина II видела, как ее слуги несут с дворцовой кухни еду чуть ли не мешками, всегда говорила одно и то же:

– Хоть бы мне что-нибудь оставили, изверги!

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

– Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, он оказался построен по четвертому проекту: Сталин читает Сталина.

1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В.И. Ленина.

В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят семь директоров и один художник – все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса – кто такой и за что сидишь.

– Я – директор винно-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием «Ленин в разливе».

– Я – директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу «Я себя под Лениным чищу!»

– Я – директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок «По ленинским местам».

– Я – директор мебельной фабрики, выпустил двухспальную кровать «Я с тобой, и Ленин всегда с нами!»

– Я – директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон «Ленинский дух».

– Я – директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью «Верной дорогой идете, товарищи!»

– Я – директор часового завода, выпустил часы, в которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой и говорит: «Ку-ку, товарищи, ку-ку!».

Спрашивают художника:

– Ну, а ты за что сюда попал?

Он отвечает: