Симон Гринберг - Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты Страница 11

А вот что писала 13 мая 1933 г. французская еврейская газета Le Droit De Vivre об идеологии, насаждаемой В.И. Лениным в большевистской России: «Иудаизм является отцом марксизма и коммунизма».

Цитаты из записей В.И. Ленина

«Ивашек» надо дурить. Без одурачивания «ивашек» мы власть не захватим. А на Россию мне плевать…»

Суд должен не устранить террор, а обосновать и узаконить его принципиально.

Нужно поощрять энергию и массовидность террора.

Под видом «зеленых» (мы потом на них свалим) пройдем на 10–20 верст и перевешаем кулаков, попов, помещиков. Премия: 100.000 р. за повешенного.

…Чем большее число буржуазии и духовенства удастся нам по этому поводу расстрелять, тем лучше.

Пригрозите расстрелом тому неряхе, который, заведуя связью, не умеет дать Вам хорошего усилителя и добиться полной исправности телефонной связи со мной. (Из писем Ленина к Сталину.)

Тратьте больше сил не террор!

Интеллигенция – не мозг нации, а говно.

Ведомства – говно; декреты – говно.

Упаси боже от врачей-товарищей вообще, врачей-большевиков в частности!

Партия у власти всегда защищает «своих» мерзавцев.

Мы грабим награбленное.

Капиталисты готовы продать нам веревку, на которой мы их повесим.

Хороший коммунист в то же время есть и хороший чекист.

11. VIII.1918 г.

В Пензу

Т-щам Кураеву, Бош, Минкину и другим пензенским коммунистам

Т-щи! Восстание пяти волостей кулачья должно повести к беспощадному подавлению. Этого требует интерес всей революции, ибо теперь везде «последний решит. бой» с кулачьем. Образец надо дать.

1) Повесить (непременно повесить, дабы народ видел) не меньше 100 заведомых кулаков, богатеев, кровопийцев.

2) Опубликовать их имена.

3) Отнять у них весь хлеб.

4) Назначить заложников – согласно вчерашней телеграмме.

Сделать так, чтобы на сотни верст кругом народ видел, трепетал, знал, кричал: душат и задушат кровопийц кулаков.

Телеграфируйте получение и исполнение.

Ваш Ленин.

P.S. Найдите людей потверже.

(РГАСПИ, ф. 2, оп. 1, д. 6898 – автограф).

Необходимо как можно быстрее покончить с попами и религией. Попов надлежит арестовывать как контрреволюционеров и саботажников, расстреливать беспощадно и повсеместно. И как можно больше. (В.И. Ленин – Дзержинскому. 1 мая 1919 г. № 13666/2.)

А вот мнение известного еще в советские времена историка-лениноведа Анатолия Латышева, хорошо знакомого с шутками большевистского вождя, обнаружившего все эти «шутки» в секретном фонде Ленина и закрытых архивах КГБ. Может быть, образ Фредди Крюгера списан как раз с веселого дядечки Ленина?! Тогда надо содрать за плагиат с создателей ужастика «Кошмар на улице Вязов»!

– Это случилось после августовских событий 1991 года. Мне выдали спецпропуск для ознакомления с секретными документами о Ленине. Власти думали найти причину переворота в прошлом. Я с утра до вечера сидел в архивах, и у меня волосы вставали дыбом. Ведь я всегда верил в Ленина, но после первых же тридцати прочитанных документов был просто потрясен. Ленин из Швейцарии в 1905 году призывал молодежь в Петербурге обливать кислотой полицейских в толпе, лить с верхних этажей кипяток на солдат, использовать гвозди, чтобы увечить лошадей, забрасывать улицы «ручными бомбами». В качестве главы советского правительства Ленин рассылал по стране свои наказы. В Нижний Новгород пришла бумага следующего содержания: «Навести массовый террор, расстрелять и вывезти сотни проституток, спаивающих солдат, бывших офицеров и т. п. Ни минуты промедления».

Анекдоты о Ленине

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

Ленин говорил:

– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ленин был веселым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже оказались веселыми людьми, и Ленин, лежащий в мавзолее, тоже до сих пор ее не видит.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают изменить наружность, а то неудобно получается…

– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – боГодку я сбГею. А идейки куда девать пГикажете?

И при этом так же хитро, как Ленин, прищурился.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… не залежишься!..

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».

– Надоело уже: все про Ленина, да про Ленина…

– Товарищ Ленин, к вам ходоки!

– Ходоки! Архизамечательно! Всех Гасстрелять, но сначала накормить и напоить гоГячим чаем!!!

Соратники говорят Владимиру Ильичу:

– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы с девочками на море.

– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

– Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

Ленин с грузовика:

– ТоваГищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!

– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Инессой Арманд.

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– А Ленин в Польше…

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.:

– ТоваГисчи! СобГанные два вагона хлеба мы поменяли на два бГоневика. Hа одном из них я счас стою. Угадайте, где второй?

Голос из толпы:

– Я знаю, я видел, какой-то лысый дурак его на кепку менял!

– А, кстати, а как вам моя кепочка? ПГавда, архиклассная?

Пожар в Смольном. Все выбежали во двор, Дзержинский не успел, стоит в окне. Пожарные натянули брезент, Ленин уговаривает прыгнуть:

– Феликс Эдмундович, прыгайте-прыгайте, мы поймаем!

Дзержинский прыгает.

– Быстро убирайте брезент, – командует Ленин.

У-ух! Шмяк!

Ленин с ехидцей:

– Лепешка! А говорили железный Феликс, железный Феликс…

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.

– Пpоси, что хочешь! – говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.

– Hичего не надо, – говоpит мужик, а сам не уходит.

– А чего пpишел-то? – спpашивает Ленин.

– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливоpвеp-то дома забыл…

Приходит Дзержинский к Ленину.

– Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?

– Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой Константиновной.

– Должна отпустить – добрейшей души человек!

Звонит Ленин Дзержинскому:

– Алло, Феликс Эдмундович! В целях устрашения буржуазии необходимо срочно повесить человек двести-триста.

– Владимир Ильич! Говорите точнее, скоко вешать?!

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот так я себе все и представлял!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:

– Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках «ура».

– В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!

– Ура-а-а-а!

– Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.