Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян) Страница 11

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатания порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Через два года Голливуд выпустит на американские экраны новый блокбастер. Разумеется, реальная история в фильме будет СУЩЕСТВЕННО пересмотрена. Итак: Два самолета, захваченные террористами (арабы и сербы), летят к Манхэттену, а третий (захваченный якудзой) – к Пентагону. На каждом из самолетов нашедшийся неожиданно герой, летевший навестить заболевшую тетушку (Стивен Сигал, Сильвестр Сталлоне и Джордж Клуни (для удобства сразу в костюме Бэтмена) соответственно), начинает героически мочить террористов. В это время по небоскребам Международного торгового центра бегает Брюс Уиллис – босиком, в грязной белой майке, с бодуна и небритый, отстреливаясь из пистолета по подлетающим самолетам. На крыше Белого дома дежурит Арнольд Шварценеггер в форме коммандо со «Стингером» на плече. Президент США (Харрисон Форд) летает на президентском «Боинге-747» над страной, руководит нацией и дерется на кулачках с забравшимся и в его самолет террористом. В это время агенты ФБР Малдер и Скалли ищут террористов в самом Манхэттене – и через день находят неопровержимые доказательства, что это инопланетяне. Тут же с военной базы «Зона 51» на летающей тарелке прилетает Уилл Смит и мочит всех террористов. И все бы хорошо, но Сигурни Уивер уже успела залететь от чужих и вот-вот разродится…

Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение – «Как я провел лето». Пятачок говорит:

– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни Пух подумал и говорит:

– А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето – это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

Прилетел на землю добрый маленький зеленый человечек, который умел читать мысли. Приземлил свой корабль в США, подошел к первому человеку и решил проверить его доброту.

– Ударь меня, – промолвил зеленый человечек.

– Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, – подумал американец… Добрые здесь люди, подумал человечек и полетел в Европу. Обратился он к европейцу с тем же вопросом.

– Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, к тому же это может привести к космической войне… – пронеслось в голове у европейца, и человечек прочел его мысли.

Ну, а дальше в Россию… Выползает пьяный в жопу чувак в рваной телогрейке и семейных трусах.

– Ударь меня, – промолвил зеленый человечек.

Полное отсутствие мыслей у мужика. Зеленый человечек повторил свой вопрос, и вновь нет мыслей у русского мужика… И в третий раз спросил его зеленый человечек… И прочел он тогда мысли:

– Может его С НОГИ е..нуть??

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

– Конечно, конопля: только она не является машиной.

– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.

– Почему люди не летают?

– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Настоящий Джедай:

1. Не врет старшим.

2. Не пьет тормозную жидкость.

3. Не курит втихаря.

4. Не ссыт в компот.

5. Всегда пользуется презервативом, даже когда писает.

6. Стирает носки не реже раза в месяц.

7. Чистит зубы и морды.

8. Никогда не лохматит бабушку.

9. Переходит дорогу… иногда.

10. Не бьет маленьких – промахивается.

11. Не тупит с утра.

12. Не ковыряется мечом между зубами.

13. Выключает телефон на лекции.

14. Смывает за собой.

15. Не сморкается в занавески.

16. Переводит бабушек с Луны на Юпитер.

17. Уступает место в космических кораблях беременным женщинам, пассажирам с детьми, инвалидам и участникам ВОВ.

18. Не пугает людей по ночам своим пением.

19. Не мучает кошек.

20. Не отрывает лапки мухам.

21. Не ест землю.

22. Не говорит с незнакомыми людьми.

23. Не развращает малолетних… по возможности.

24. Не бесит.

25. Прется над уродами.

26. Не выкручивает лампочки в подъезде.

27. Вежлив и внимателен на эскалаторе.

28. Не ломается как девочка.

29. Не ведется по-детски.

30. Ведется не по-детски.

31. Не заправляет 76-ой. Ездит на солярке.

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:

– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!

«Реальность» современных мультфильмов

1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).

2. Детские приюты все время перенаселены.

3. Единственный кратер – это Япония.

4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только с Японией, особенно с Токио.

5. В любых горах обязательно имеется секретная база.

6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.

7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.

8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что он, оказывается, был самым великим ученым на земле.

9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят несчастья.

10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.

11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно в тебя влюбится (всегда).

12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).

13. Злодеи всегда смеются.

14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок, который будет тобою командовать.

15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.