Сборник - Самые смешные анекдоты Страница 11

Экзаменатор:

– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?

– Да, вот эти товары не подорожали.

– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

– Председатель ЦБ Вы так себе…

Брюнетка говорит блондинкам:

– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!

Блондинки в ответ:

– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?

– Хуже, Ватсон, намного хуже!

– Письмо ужасного Джека Потрошителя?

– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

Начальник приехал в глубинку:

– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.

– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.

– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.

– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Сидят три украинца, судачат.

Один:

– А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Второй:

– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Третий:

– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было!

Идет мимо русский, спрашивает:

– А что, на Украине свинина кончилась?

– Да нет, газ.

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

На бракоразводном процессе в суде.

Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”

Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”

Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”

Заявительница: “Не знаю, дура была!”

Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”

Откуда появилось слово таможня?

– Та одесситы придумали.

– Та як?

– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

А тебе отвечают: «Та можно!»

– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.

– Ну и что?!

– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

– Что у вас?

– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

– А жену его вы задержали?

– Нет, пол еще мокрый…

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал

НР и уехал на джипе. НР потер лампу.

Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!

– Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…

– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

– Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

– Но он мне должен только пятьсот долларов!

– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

На приеме терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

– Ну, если хороший, то через И.

На приеме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Так что же вы пришли?

– Вру много.

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечноконечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть както поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:

– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!

– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.

Профессор:

– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.

Профессор:

– Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит: