Сборник - 500 анекдотов про армию Страница 11

– Что случилось?

– Вчера, я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через 5 мин:

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Экзамен на получение водительских прав. У рядового Фокса спрашивают:

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Из записок солдата:

«Действия в случае ядерного взрыва – держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги».

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

На полевых учениях сержант подает команду:

– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные за мной!

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

Из солдатского альбома:

«А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет».

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

– Что вы сделаете, если у вас перелет, т. е. вы выстрелили слишком далеко?

– Оттяну пушку назад!

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Прошло немного времени:

– Поручение выполнил. Что еще?

– Теперь найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Прапорщик построил роту у казармы.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу поднять вверх!

Все поднимают праву ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

– Добавить в конце: «...при выходе из казармы».

Солдат, переведенный в новую часть, спрашивает у сержанта:

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

Из записок солдата:

«Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны».

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

– Где оно?

– Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

– Ну, сало есть, а где кот?

Лейтенант ругает курсанта:

– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Из записок солдата:

«Будете блудить – пущу ракету».

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.

– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.

Из солдатского альбома:

«А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение».

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. Солдат спрашивает:

– Можно, я сквозь вас пройду?

А генерал отвечает:

– Проходите, только по одному!!

Жалуется солдат врачу в санчасти:

– У меня боли в брюшной полости.

Врач ему отвечает:

– Запомните молодой человек, в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

«Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:

– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймoнда.

– А почему именно с такой женщиной?

– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймoнды».

Из записок солдата:

«Кончай тянуть резину в долгий ящик!»

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. Один из них говорит:

– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь.

А второй ему отвечает:

– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Рядовой Пупкин пишет письмо матери: «Пища здесь – настоящая отрава!» Почесал затылок, подумал немного и добавил: «И дают ее очень маленькими порциями!»

Из записок солдата:

«Стой там, слушай сюда!»

Рядового Мэдисoна отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

– Что вы здесь делаете?

– Насколько я знаю, Земля вращается.

– Ну и что?

– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Экзаменатор спрашивает у сержанта:

– Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Майoр пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 20 000 рублей (на ремонт лестницы)».

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Из записок солдата:

«Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать, безобразия нарушать и драки хулиганить!»

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит: «Ура». Командир роты ему кричит:

– Стой! Ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и выйду им в тыл!!!

Из солдатского альбома:

«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»

Обращается сержант к рядовому:

– Нет ли у вас сигареты?

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

– Повар Котлов, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:

– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого! строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Командир танка задает вопрос членам экипажа: