Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки Страница 11

5. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же, как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Самое несправедливое в жизни – это то, как она заканчивается. Я имею в виду – жизнь трудна. Это занимает кучу времени и нервов. И что вы получаете в конце? Смерть! Это что – своеобразный подарок за долгие годы?

Жизнь должна идти в обратном направлении.

– для начала вы умираете;

– потом вы живете в доме престарелых;

– вы оттуда уходите, потому что вы слишком молоды;

– вы получаете в подарок золотые часы;

– вы идете на работу;

– вы работаете 40 лет;

– потом вы напропалую пьете, курите, развлекаетесь, и получаете удовольствие;

– вы учитесь в школе;

– вы становитесь ребенком, ничего не делаете, не имеет ответственности, играете целыми днями;

– вы превращаетесь в счастливого младенца;

– вы возвращаетесь туда, откуда собственно дети берутся;

– 9 месяцев вы плаваете;

– И ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ОРГАЗМОМ!

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения. Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы. Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда, туда-сюда.

А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:

– Видишь, сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!

Вторая ей отвечает:

– Ну и что, зато у меня нет рака сердца!

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:

– Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?

– Пожалуйста! – говорит портье и протягивает ему стакан воды.

– Благодарю, – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:

– Молодой человек, возьмите графин!

– Спасибо, – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: «Сколько же можно пить!», на что слышит ответ:

– А я не пью. У меня в номере пожар.

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

– Отрицательно – 90 %

– Положительно – 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

– Не понял вопроса... – 13 %

– В каком смысле? – 18 %

– Обычную водку? – 23 %

– Как понять «пьете водку»? – 22 %

– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

– Ага, и в бороде еще! – 18 %

– Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%

– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %

– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?

– Шампанское – 100 %

– Водку – 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

– В кругу друзей – 10 %

– В кругу подруг – 10 %

– В кругу жены – 10 %

– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?

– Это елка – 15 %

– Это подарки жене – 25 %

– Это скоро станет салатом оливье – 56 %

– Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

– С собакой – 50 %

– С оленями – 20 %

– Со свиньей – 10 %

– Со скотом – 10 %

– С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?

– С 31 на 1-е – 10 %

– С 31 на 5-е – 50 %

– С 25 на 5-е – 20 %

– Не от меня зависит – 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

– Ням – 30 %

– Хрум – 30 %

– Ам – 10 %

– А еще есть? – 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

– 40 % – 60 %

– 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

– Да – 70 %

– Нет, помню! – 20 %

– Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

– Носки – 50 %

– Галстуки – 50 %

– Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

– Другое – 50 %

– Совсем другое, не то – 40 %

– Не совсем то – 9 %

– То, а надо другое – 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

– Мелькала – 100 %

1937 год. Репрессии. Чапаеву Василию Ивановичу удается переехать в США, дабы избежать участи своих соратников. Прошли годы... В один прекрасный день Петька получает приглашение от В.И. Чапаева навестить его. После того как старые соратники после долгой разлуки встретились, естественно, решили это дело отметить. Посидели, выпили, поговорили – ну Петьке понадобилось в одно место сходить. Подходит к дверям дергает ручку – дверь не открывается. Тут Чапай из соседней комнаты кричит:

– А ты свет включи – дверь откроется!

Петька свет включил – дверь открылась. Все что надо сделал выйти надо – дверь опять не открывается.

– А ты воду спусти – дверь откроется!

Как только воду спустил – дверь открылась. Ну, через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать.

– Ты какой подарок хочешь на память?

– А мне, Василий Иванович, туалет твой очень понравился – такой же хочу.

Ну подарил Чапай другу своему чудо-туалет – установил Петька его у себя дома.