Сборник - Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки Страница 11

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо...» Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись...»

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

– Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

– Какую вам?

– Самую толстую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:

– Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: «Бобо!» Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:

– Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то». Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

Телефонный звонок:

– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?

– Нет, Гоши нет, он на даче.

– А где у вас дача?

– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100 000 рублей на ремонт лестницы».

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:

– Вы верите в загробную жизнь?

– А в чем дело?

– Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М. Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

– Алло, это магазин?

– Магазин.

– А ситчик у вас есть?

– Есть.

– Веселенький?

– Приезжай, уссышься!

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:

– Донна Анна?

– Я слушаю.

– Скажите, Дон Педро еще на Вас?

– Да, а что такое?

– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Объяснение в любви по телефону:

– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...

И жаркий ответ собеседницы:

– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!

– Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю». Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:

– А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...

– Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:

– Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся?...» Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?» Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...»

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный, – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит вы ошиблись номером, сэр...

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.

– Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.

– Сейчас, схожу – посмотрю...

Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:

– Вы знаете, его там нет.

– Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

– Моя дочь, – хвастает дама, – поддерживает связь с самыми известными людьми города.

– Вот как! А где она работает?

– На телеграфе телефонисткой.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: «Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка». Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».

– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.

– Так оставьте ее в покое!

– Легко сказать «оставьте»! Письмо-то не подписано!

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 7.30,» – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

Жена звонит мужу по телефону:

– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?

– Х...й выиграл, – с обидой говорит муж.

– Так ты смотри, деньгами не бери...

Ирочка говорит Грегу:

– Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу!

– Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

Звонит мужик своему другу:

– Алло, Васю позовите, пожалуйста...

В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:

– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»