Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей Страница 11

– Я, товарищ Ленин, гомосексуалист.

– А! Тогда пожалуйте на броневичок.

Однажды иностранные корреспонденты спросили Сталина:

– Иосиф Виссарионович, почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин подумал и ответил:

– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Человек кричит на Красной площади:

– Долой тирана!

Его тут же хватают и ведут к Сталину. Берия спрашивает у мужика в лоб:

– Кого ты имел в виду?

– Гитлера, конечно…

Сталин поворачивается к Берии:

– А ты кого, Лаврентий?

1917 год. Ленин:

– Товарищ солдат!

– Я не солдат, я матрос…

– Не имеет ни малейшего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?

– Нет…

– Немедленно спать!!!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 8 голосов?

Огромная пробка на американской трассе. К окну одной из машин подходит полицейский и обращается к водителю:

– Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, чтобы ходить от машины к машине на трассе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?

Водитель:

– А сколько в среднем народ жертвует?

– Ну, в среднем жертвуют пол-литра.

Советское время. Бабушка рассказывает внучке:

– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»

– Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!

Приходят ходоки к Ленину:

– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!

– А вы ешьте солому.

– Так мы же так и мычать начнем.

– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берии:

– Лаврентий, нашлась трубка!

– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.

– За исключением одного?! Продолжай расследование, Лаврентий.

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт!

Затем:

– Выносят Конституцию Российской Федерации!

Затем:

– Выносят первого президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина!

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.

Путин, на заседании правительства:

– У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать на воду подводную лодку «Гепард».

Касьянов:

– А лодка-то тут при чем?

Путин:

– Спустим – увидишь!

Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5 %. Касьянов прибегает к Путину:

– Как это получилось? Ничего не понимаю!

Путин:

– Так это еще цветочки, ягодки впереди. Посмотришь, что начнет твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп в Персидском заливе.

Сталин как-то проезжал по Москве мимо одной церкви – шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.

– Убрать! – произнес Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, побоялись, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:

– Скажите, а большая ли у вас зарплата?

Ну, тот им и отвечает:

– Двести рублей всего…

А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:

– Понятно, на каждого.

– А большая ли у вас семья?

– Я, жена, трое детей, родители…

– Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?

– Да квартира-то вся – одна комната!

Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:

– Понятно, на каждого.

Американцы:

– Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?

Рабочий почесал в затылке:

– Сантиметров двадцать-двадцать пять…

Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий:

– Ну понятно, в диаметре…

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…

– Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает следующий номер:

– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?

– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

Дальше Сталин звонит Берии:

– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?

– Нет, не очень… Так, иногда…

– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!

Сталин кладет трубку.

– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает:

– А обращались ли вы, батенька, к товарищу Дзержинскому?

– Обращался.

– Ну, а Дзержинский что?

– Послал меня на три буквы.

– Кристальной души человек Феликс Эдмундович. А ведь другой на его месте и к стенке бы мог поставить…

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так?

– Да 100 баксов приклеилось.

Советские старики на первомайской демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». Один из толпы спрашивает:

– Вы что, деды, совсем рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!

– За это и спасибо.

Послали как-то крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое – пятилетка. Сталин говорит мужику:

– Видишь, автомобиль едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки будут они ехать один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.

Мужик впечатлился. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

– Видите, мужики, нищий идет?

– Видим.

– А в конце пятилетки они будут один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?

– Видим.

– А в конце пятилетки будет один за одним, один за одним.

После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

– Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!

Толпа в восторге:

– Ура-а-а-а!

– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по 7 часов в неделю и иметь по три выходных!

– Ура-а-а-а!

– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа в день и отдыхать пять дней в неделю!

– Ура-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

– Ну вот, я же говорил вам, батенька, что работать они не будут…

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Вдруг на дорогу выходит бык и останавливается прямо перед машиной. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:

– Что вы ему сказали, что он так испугался?

– Сказал: «Не уйдешь – в колхоз пошлю».

Разговор в курилке советского завода:

– Почему в продаже нет обуви?

– Босиком легче догнать и перегнать Америку.

– В эфире информационная телепрограмма «Время». Вчера американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли новогодний подарок. Он разрешил экспортировать из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила вывозить самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус». Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление». Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.