Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами) Страница 11

– Дорогая! Ты можешь мне не верить, но сегодня на последние десять рублей я купил лотерейный билет и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты и больше никогда не будем бедными!

Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:

– Коля, случилось страшное: умерла моя мама…

У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину на лбу:

– Ну все – поперло, так поперло…

Жил-был в России один человек. И все у него в жизни вроде бы складывалось: дело свое, процветающее, любовница-красавица, друзья надежные. Но напала на него депрессия, надоело ему жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее…

Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят – сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет. Один бомж говорит:

– Наверное, холостым был… Даже кольца на пальце нет!!

Другой бомж:

– И шутить любил, гад!!!

Первый:

– С чего это ты решил?

Другой:

– Такие бутылки нигде не принимают!!!

Разговор на бирже труда:

– Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.

– А чем вы занимались прежде?

– Срок за бабушек мотал.

– Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.

10 признаков того, что вы действительно живете в России:

1. Вы считаете 3 000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6 000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Слово "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню… и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно:

– А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?

Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит:

– Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?

– Ты же знаешь, что я с ним уже неделю вообще не разговариваю!!!

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.

Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:

– Что здесь произошло?

Тот рассказывает:

– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.

– Как, неужели все-все погибли?

– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?

Под вечер, возвращаясь с работы, заходит мужик в родной подъезд, только подниматься на свой этаж, как видит такую картину: восемь бугаев имеют соседа на лестничной площадке! Мужик думает: «Опаньки! Соседушка попал! Ох, не повезло мужику, наверное, за долги… или еще за что-нибудь… Мать, как они его! Жалко мужика-то! Помочь, что ли?… Ага, самому достанется, да и устал я с работы-то… Не буду лезть не в свое дело… Эх, жалко Ваську! Хороший сосед, всегда в долг дает, добрый, улыбчивый, обидится еще! Да и сам себе не прощу… Эх, была не была!!!» Взлетает на лестничную клетку, снимает штаны поворачивается задом и орет:

– А ну-ка, трое ко мне!!!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:

– Это что ж там такое происходит?

– Кощей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!

– По какому случаю?

– Кощей получил долг по зарплате за 2 001 год и 3 месяца!

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году… если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

Пришли два математика в кабак. Набухались, и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успокаивает и говорит, что не все так плохо, на самом деле каждый хоть немножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит:

– Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь.

– Что именно нужно?

– Да, пустяки, он сейчас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "одна третья икс в кубе".

– Он на третье ест губы?!?

– Нет, "одна третья икс в кубе".

– Она третья из Кубы?

– Нет же, "одна третья икс в кубе".

– Одна треть яиц вкупе?

– Ну ладно, скажи уж хоть так.

Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "Одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе"…

Возвращается депрессивный математик из туалета и продолжает ныть про необразованность населения. Друг ему говорит:

– Хочешь, вот я подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь? Вот увидишь, ответит!

– Ну, давай, давай.

Тот подзывает официантку и говорит.

– Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате?

Официантка, удивленно подняв брови:

– Одна третья икс в кубе.

Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:

– А, ну да, плюс константа.

Едет новый русский на 600-м Мерсе. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит Запорожец. Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:

– Могу чем-то помочь?

Новый русский с насмешкой ему отвечает:

– Ну, если только мобильник одолжишь.

Мужичок:

– Пожалуйста, нет проблем.

Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:

– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?

– Нет, что вы, это же долг водителя.

Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же Запорожце и спрашивает:

– Помощь нужна?

Новый русский отвечает:

– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.

– Нет проблем!

Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше Запорожца тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:

– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?

– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.

Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же Запорожец, заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь Запорожца, но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у Запорожца приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит: