Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина Страница 12

– Да, живу я на Дерибасовской, но в Париж меня один раз уже отвозили…

На улице сталкиваются два коренных одессита:

– Рабинович! Кого я вижу? Мне шепнули, что Вы-таки уехали за границу на ПМЖ!

– Какая ерунда! Я просто временно отъезжал… на безопасное расстояние.

О, Рабинович, приветствую Вас! Имею небольшую просьбу: не дадите взаймы немного денег? – Очень сожалею, но при себе ничего нет!

– А дома?

– Спасибо, дома все относительно хорошо!

В небольшую сельскую синагогу приезжает комиссия из Одессы. Все тщательно проверили. Беседуют с раввином:

– А скажите, у Вас остаются свечные огарки?

– Да.

– И что Вы с ними делаете?

– Собираем.

– Так, а дальше?

– В город отправляем.

– А из города что получаете?

– Новые свечи.

– Хорошо. А остаются ли у Вас крошки мацы?

– Да.

– А с ними что делаете?

– Тоже собираем.

– А потом?

– Снова в город отправляем.

– А что из города получаете?

– Новую мацу.

– Отлично. И последний вопрос. Когда Вы обрезание делаете, кусочки крайней плоти остаются?

– Да.

– И что Вы с ними делаете, любопытно?

– Опять-таки собираем.

– Вот как! А затем?

– Как обычно, в город отправляем.

– А что же Вы в таком случае из города получаете?!

– Ну, по-разному бывает… Вот Вы приехали…

Приятель встречает Рабиновича, который стоит около здания банка и торгует семечками:

– Рабинович, как я рад нашей встрече! Кстати, не одолжите мне немного денег?

– Увы, не имею права.

– Как это? Объясните!

– Видите ли, мы с банком заключили джентельменское соглашение: он не торгует семечками, а я не выдаю кредиты…

Приезжий, нагруженный чемоданами и сумками, спрашивает пожилого одессита:

– Скажите, пожалуйста, если я пойду прямо, там будет вокзал?

– Молодой человек, он-таки там будет, даже если Вы развернетесь и пойдете совсем в другую сторону…

Приезжает в небольшую сельскую синагогу в Одесской области комиссия. Смотрят, а там во время службы курят. Возмутились члены комиссии. Спрашивают строго:

– Что это за безобразие?! Кто разрешил?

Раввин говорит:

– Мы запросили вышестоящие инстанции и получили разрешение.

– Не может быть, чтобы было разрешено курить во время молитвы!

– Все зависит от постановки вопроса… Мы сформулировали вопрос так: можно ли молиться во время курения?

– И?

– Получили положительный ответ!..

По бульвару прогуливаются два пожилых одесских меломана и ведут неспешную беседу:

– А что Вы скажите за Карузо?

– Вот я прямо-таки удивляюсь за такой ажиотаж вокруг него: великий Карузо, гениальный Карузо!.. А что мы имеем?.. Голос – довольно-таки средний… Я Вам больше того скажу: иногда даже немножечко фальшивит…

– Да ладно! Интересно, где это Вы слышали Карузо?! – Откровенно говоря, самого Карузо я не слышал, но мне Рабинович напел…

Приезжий первый раз в Одессе и практически ничего не знает. Мучимый естественным желанием вежливо спрашивает прохожего:

– Простите, пожалуйста, Вы не подскажите, где здесь ближайший туалет?

В ответ слышит от коренного одессита:

– Я, конечно, извиняюсь, а Вам зачем?

Раввин отдыхает дома, когда к нему приходит прихожанин, который жалуется на поведение своего соседа, причем жена на кухне слышит их беседу. В конце разговора прихожанин спрашивает:

– Прав ли я, ребе?

Раввин, подумав, отвечает:

– Полагаю, что ты прав.

Успокоенный прихожанин уходит, а через полчаса приходит тот самый самый сосед, на которого жаловался первый посетитель, и излагает свою версию событий. А в заключение задает вопрос:

– Я ведь прав, ребе?

На это раввин, поразмыслив, дает такой же ответ, как и ранее:

– Думаю, что да.

Спустя некоторое время из кухни выходит жена раввина и говорит:

– Послушай, Исаак, к тебе пришел первый прихожанин, ты выслушал его и сказал, что он прав, затем пришел второй, ты его также выслушал и заявил, что и он прав. По-моему, так нельзя!

Раввин помолчал и сказал:

– Знаешь, женщина, ты – тоже права!..

Вот ответьте мне, Рабинович, Вы Родину любите?

– Еще бы, очень даже сильно люблю!

– И что же, готовы за нее умереть?

– Я, конечно, извиняюсь, но… кто же тогда так сильно ее любить будет?!

Объявление по Одесскому радио:

– Уважаемые жители Одессы и дорогие гости! Информируем Вас, что вчера из городского зоопарка сбежали два опоссума. Всех видевших их убедительно просим зайти в кассу зоопарка: стоимость просмотра -100 гривен.

– Приветствую Вас, Рабинович! Как здоровье?

– Не дождетесь!..

– А дела как?

– Тоже ничем не могу Вас порадовать: пока все относительно неплохо!

Ссорится семейная пара со стажем:

– Фридочка, золотце, я уже-таки устал от постоянного выяснения наших отношений. Ну, давай, расстанемся как цивилизованные люди!

– Нет, Хаим, так дело не пойдет! Нужно быть благородным: вдовой взял, вдовой и оставишь!

Встречаются два одессита. Первый озабоченно говорит:

– Вы знаете, у меня появилась одна проблема, срочно нужны деньги!

Второй философски отвечает:

– Значит, это – не проблема, это – расходы…

Пожилой одессит говорит своему знакомому, приехавшему в гости:

– А Вы в курсе того, что жизнь зародилась-таки в Одессе?

– С чего Вы это взяли?

– Внимательно прочтите библию: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…

– И какой же Вы отсюда вывод?

– Очевидный! Где же еще, по-Вашему, это могло произойти? В Урюпинске?!

Рабинович приходит в загс и интересуется, можно ли одновременно сменить фамилию, имя, отчество и дату рождения.

Работник загса осторожно интересуется, не скрывается ли он от кого-то. Рабинович в ответ:

– Ни в коем случае! Все намного проще: недавно удалось совсем дешево купить подержанную надгробную плиту…

Одессит едет на такси. Подъехав к дому, выходит из такси, ощупывает карманы и бормочет (так, чтобы слышал таксист):

– Боже ж мой, кажется, я выронил в машине кошелек, а там столько денег…

Таксист резко газует и срывается с места.

Одессит с довольной улыбкой:

– Кто бы мог подумать, но Рабинович-таки оказался прав, это и правда срабатывает…

В продуктовый магазин приходит маленький Яша и дает продавцу двухлитровую банку:

– Папа велел купить меду.

Продавец наливает мед и говорит:

– Какой ты хороший мальчик! А сколько денег тебе дал папа?

– Нисколько. Он сказал, что завтра придет и заплатит.

Продавец выливает мед обратно и недовольно заявляет:

– Нет, деточка, так не пойдет. Скажи папе, что нужно платить сразу.

Ребенок берет банку и уходит. На улице оглядывает банку и негромко произносит:

– Как папа и сказал: на пару бутербродов должно хватить…

Раввин небольшой одесской синагоги обращается к руководителю общины с просьбой выплатить ему жалованье за три года вперед. Повод – весьма уважительный: раввин одновременно выдает замуж трех дочерей. Но руководитель общины жмется: платить такой аванс ему явно не хочется.

Раввин убеждает его:

– Ну, давайте рассудим… Вы платите мне жалованье сейчас… Если по истечение трех лет я буду в добром здравии, это будет означать, что свой долг я отработал сполна, – Ваше счастье… Если же случится печальный исход – мое счастье…

Рабинович подал заявление о том, что желает уехать на историческую родину для воссоединения с родственниками. Помытарили его, но в итоге отпустили. Уехал на большом теплоходе из Одессы в Израиль. Через полгода подал заявление с просьбой разрешить ему вернуться. Потянули время, но разрешение все-таки дали. Тем же маршрутом приплыл в Одессу. Однако затем снова попросился в Израиль. Пошел на прием в уже знакомые органы.

Ему строго говорят:

– Послушайте, Рабинович, это – не дело! Вы уж определитесь, где Вам лучше!

– Я Вам честно признаюсь, гражданин начальник: там – плохо, здесь, положа руку на сердце, тоже не слишком хорошо… Но прогулка по морю – это великолепно!!!

В Одессе пожилой прихожанин приходит к раввину и спрашивает:

– А скажите мене, пожалуйста, ребе, этично ли отвечать вопросом на вопрос?

Немного подумав, раввин дает следующий ответ:

– А почему бы и нет?!

На остановке автобуса пожилой одессит несколько минут вглядывается в стоящего рядом молодого мужчину, а затем обращается к нему:

– Простите мое любопытство, молодой человек, но Вы случайно не сын Исаака Рабиновича?

– Да, сын… Но то, что «случайно», я слышу впервые…

Одессит спрашивает знакомого:

– Вы давно не видели Рабиновича?

– Да, порядочно… Скажу откровенно: у меня нет никакого желания вообще с ним встречаться!..