Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты Страница 12

— Дети разных народов.

* * *

— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?

— Может, потому что пройдет девять месяцев.

* * *

— Какой ток называется переменным?

— Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!

* * *

— Что такое сигарета?

— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

* * *

— Как можно держаться подальше от рюмки?

— Пейте водку… через соломинку.

* * *

— Для чего хирурги надевают на лицо маски?

— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

* * *

— Какой лучший способ похудения?

— Не есть натощак!

* * *

— Что такое счастье?

— Это крепкое здоровье и… плохая память.

— Как быстро накрыть праздничный стол?

— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.

* * *

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?

— Здороваются, а вы что подумали?

* * *

— Кто были первые люди на земле?

— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей Арон Гутан, грузин Шампанидзе и русский Гаврила.

* * *

Жена просыпается утром и говорит мужу:

— Армен, мне сон приснился, что ты купил мне новую шубу.

— Э-э-э-э, иди снова поспи, может, увидишь, где я деньги взял.

* * *

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?

— Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

* * *

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

— Почему йоги спят на гвоздях?

— Потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

* * *

— Какой русский не любит быстрой езды?

— Тот, на котором ездят.

* * *

— Чем заняты девушки в больших городах?

— Решают проблему, как надеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

— Что общего у форели и радио?

— Они не могут жить без волн.

* * *

— Какая еда самая некалорийная?

— Которую едят глазами.

* * *

— Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?

— Тень от Эйфелевой башни.

* * *

— Что будет, если скрестить жирафа с догом?

— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

* * *

— Для чего Бог сотворил картошку?

— Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

* * *

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

* * *

— Почему не слышно армянского радио?

— Потому что оно передает для глухонемых.

* * *

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

— Затурканный еврей.

* * *

— Как молодой жене обращаться с мужем?

— Как с собакой — кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

— Правда, что женатые живут дольше холостых?

— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

* * *

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег, не будет и любви.

* * *

— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

— Почему клоп плоский?

— Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

— Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

— Можно ли Париж сделать коммунистическим?

— Можно, но жалко.

* * *

— Чем отличается Волга от попа?

— Волга — матушка, а поп — батюшка.

* * *

— Что такое «ни то ни се»?

— Это маленькая бутылка на троих.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли человека опустить в унитаз?

— Да, если он дерьмо.

* * *

— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

Армянское радио помолчало и ответило:

— Ереван — красивый город, но Тбилиси красивее.

* * *

— Что нужно делать при атомном взрыве?

— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

— А почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.

* * *

— Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?

— Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

* * *

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?

— Кебениматика.

* * *

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.

* * *

— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

* * *

— Почему Бог создал женщину из ребра?

— Это единственная кость, в которой нет мозга.

* * *

— Почему оба пензенских университета стоят на горе?

— Потому что умный в гору не пойдет.

* * *

— Почему женщины не любят передач армянского радио?

— Потому что каждая передача начинается словами: «Вынимание, вынимание!»

* * *

— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

— Какой самый короткий анекдот?

— Еврей — дворник.

* * *

— Можно ли скрестить медведя и корову?

— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

* * *

— Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?

— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

* * *

— Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?

— Будут Если не до взрывов, то после.

* * *

— Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?

— Разумнее всего… извиниться.

* * *

— Всемогущ ли Бог?

— Да, но черти расторопнее.

* * *

— Что не может длиться долго?

— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

* * *

— В армянских школах мальчики дергают девочек за усы.

* * *

Американец спрашивает:

— Может ли в СССР инженер купить машину?

Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:

— А у вас негров линчуют.

* * *

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.

* * *

— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» в лотерею?

— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

* * *

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

* * *

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи — и все пройдет.

* * *

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.

* * *

Арсен останавливает маршрутное такси.

— Шеф, до Еревана доеду?

— Перейди на другую сторону.

Тот переходит и быстро возвращается обратно:

— Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.

* * *

— Какая вам нравится болезнь?

— Чесотка.

— Почему?

— Почесался и еще хочется.

— А какая не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.

* * *

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *