Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы Страница 12

— Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?

Прикрывая рот рукой, полушепотом с выпученными глазами:

— Неужели??

— Я тебе говорю!

— Сарочка, почему вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сема?

— Ну не могу же я его при людях называть адиетом!

Разговор супругов:

— Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?

— Cарочка, золотце, если бы я был генералом, тебе бы называли генеральшей.

Угощенье по-одесски:

— Вам чай без какого варенья?…

— Вам сколько сахара в чай, три или четыре ложки?

— Одну, но чтобы я видел.

В газете «Вечерняя Одесса» объявление: «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на морвокзал».

Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:

— Слушай, Изя, он что, резиновый, этот корабль?!

— Ты поц! — отвечает Изя. — Он БЕЗ ДНА!!!

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

— Вы мне будете рассказывать!

— Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак?

В Дюковских банях:

— Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

— Скажите, здесь живет Лейбович?

— Нет! Он здесь мучается!

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шо-о-о?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая пода-а-авленная…

— Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев.

На всех картинках присутствует мама и таки дает советы…

— Алло. Это отдел кадров?

— Да, это отдел кадров.

— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

— Да, берем.

— Скажите, а где вы их сейчас берете?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стоит заплаканная женщина.

Иностранец, проходивший мимо, спрашивает:

— Что с вами случилось?

Женщина:

— У меня украли кошелек с деньгами.

Иностранец пожалел ее и дал ей денег.

Женщина стала горячо его благодарить, а потом говорит:

— Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе.

Проходят мимо ресторана.

Сара:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не значит.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное кольцо, и обычное?

— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?

— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

— Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.

Перевод устава израильской армии:

1) не отвечать вопросом на вопрос;

2) не давать ценные советы старшему по званию;

3) не вступать в коммерческую связь с противником.

— И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Встречаются два еврея:

— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

— Да, в оркестр русских народных инструментов.

— Ну и шо, неужели там все русские?

— Конечно, нет! Правда, есть один — но, ты же знаешь, они везде пролезут!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».

Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

Два одессита общаются после визита Януковича:

— А ты видел, какие у Януковича часы?

— Нет, покажи!

— Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

— Твоя остановка, — говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

— Тебе выходить, — объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.

Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:

— Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!

— Рабинович, одолжите сто долларов?

— У кого?

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

— Да я же по паспорту русский!

— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Один еврей спрашивает другого:

— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

— Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!

— У меня столько нет — только восемь.

— Ну, давай восемь, два будешь должен.

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?

— А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Еврейская мудрость.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это — не ваша мама! Это — ее мама!..

Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— А остатки возьмем домой, для собаки.

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным, говорит:

— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

— ЧЕМ?!

Сын ей шепотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:

— Сара, мой муж не у тебя?

— Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?

— Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.

— А шо, я бл…дь, по-твоему?!

— А шо, и спросить нельзя?

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» — молчание. «Парле ву франсе?» — опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. — молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.