Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина Страница 12

– Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит, картошка!

Кто такой образцовый муж?

Тот, кто, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет:

– Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

– Тот, кто после этого сможет продолжать!

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

– Что вы здесь делаете? – кричит муж.

– Вот видишь, – говорит жена любовнику, – я же тебе говорила, что он дурак.

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.

Судья:

– Обвиняемый, расскажите, как все было.

Обвиняемый:

– Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.

– Где он? – кричу жене. – Она молчит, Вижу, дверь черного хода раскрыта. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу – он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно, ему на голову. К сожалению, промахнулся, ушиб только ногу.

Судья:

– Потерпевший, ваше слово.

Потерпевший (входит, хромая):

– Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг над головой что-то засвистело. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.

Судья:

– Прошу пригласить свидетеля.

В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

Свидетель:

– Сижу я в холодильнике…

В субботу в пять утра просыпается муж, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».

Пришел домой. Разделся и нырнул к спящей жене под одеяло, приговаривая:

– Бррр… Ну и холодина на дворе.

– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.

Муж, неожиданно для жены, вернулся домой. Видит: стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати выползает здоровенный детина.

– Я рецидивист Бабушкин. Деньги на бочку!

Муж:

– Ничего нет.

– Тогда, выход покажи.

Проводив гостя, муж снова лег.

Из-под кровати другой мужик выползает:

– Я следователь Дедушкин. Тут не пробегал Бабушкин – вор и мошенник?

Муж:

– Был, вон туда побежал.

Следователь:

– Опергруппа! На выход!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.

Жена с постели:

– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена:

– Правильно! Сам не может и другим не дает.

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

– Кто это вас так?

– Муж.

– А мы думали, что он в командировке.

– Я тоже так думала.

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на плите и ставит мужчине на задницу. Страшный крик… Муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.

Он в недоумении спрашивает:

– А кто сейчас у нас в квартире?

– Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

Муж отвечает по телефону:

– Не знаю, обратитесь в бюро погоды!

– Кто звонил? – спрашивает жена.

– Наверное, какой – то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Жена с любовником лежат в постели.

Жена спрашивает:

– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он появился?

Тот отвечает:

– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

– Фигушки, я еще два дня в командировке.

– Что нового?

– Жена мне изменяет.

– Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

– До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне делегация заявится.

Трусы же взял со стола и второпях сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

– Петя! Когда закончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Через несколько месяцев после знакомства.

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

– Ты кто такой?

– Не видишь – я моль.

– А шубу зачем взял?

– Дома доем.

Мужская логика:

– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

– Вася! Передай на билет!

Встречаются два приятеля.

– Что-то тебя давно на рыбалке не видно?

– Любовница новая, никак не отпускает от себя.

– А ты с ней поругайся.

– Как?

– Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.

Так он и решил сделать. Лег с любовницей в постель, заглянул под одеяло и подумал: «Да на хрена мне эта рыбалка»?

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужику…

Встречаются два приятеля.

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Что ты, конечно нет.

– А такие, которые выпивают и курят?

– Зачем мне такие?!

– А женщины, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин тебя привлекают?

– Да нет же!

– Так какого же хрена ты лезешь к моей жене???

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.

– Это был мой друг Джон? – сурово спросил он.

– Нет.

– Тогда, наверное, Ричард?

– Нет.

– Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?

– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:

– А теперь ты мой.

– Нет уж, мой сама.

Пятидесятилетний муж хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.

Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:

– Молодой человек, вы так не расстраивайтесь, я скоро снова женюсь.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!».

Ковбой живо разворачивает своего мустанга и – скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться!»

Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, гнедой падает замертво.

Ковбой вскакивает и, подгоняемый мыслью: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.

Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Про Вовочку и компанию

Дети, фигурирующие в анекдотах «Про Вовочку» – это хулиганы, разини, экспериментаторы, святая простота. Они – те, кто так любил и любит приходить в цирк на Цветном бульваре с мамами и папами, бабушками и дедушками, те кого, мы встречаем каждый день на улице.