Сборник - 500 криминальных анекдотов Страница 12

Тут можно читать бесплатно Сборник - 500 криминальных анекдотов. Жанр: Юмор / Анекдоты, год неизвестен. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте «WorldBooks (МирКниг)» или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник - 500 криминальных анекдотов
  • Категория: Юмор / Анекдоты
  • Автор: Сборник
  • Год выпуска: неизвестен
  • ISBN: нет данных
  • Издательство: неизвестно
  • Страниц: 20
  • Добавлено: 2019-03-01 11:59:21

Сборник - 500 криминальных анекдотов краткое содержание

Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Сборник - 500 криминальных анекдотов» бесплатно полную версию:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник - 500 криминальных анекдотов читать онлайн бесплатно

Сборник - 500 криминальных анекдотов - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник

Судья спрашивает нового русского:

– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

* * *

Вопрос задержанному:

– Детей имеете?

– Ну, если поймаю...

* * *

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

* * *

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:

– Вы должны, наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!

– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

* * *

– Зачем гаишнику автомат?

– Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

* * *

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: «Посторонним вход воспрещен». Второй спрашивает:

– А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

* * *

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:

– Простите, мосье, – вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, – у вас случайно не найдется двух спичек?

– О, конечно, – облегченно отвечает прохожий, – вот, пожалуйста.

– Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

* * *

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

* * *

Останавливает гаишник мотоциклиста:

– Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

* * *

– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

* * *

Прокурор:

– Гражданка Петренко, где вы были в ночь на 17 июня?

– В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

* * *

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

* * *

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...»

* * *

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

* * *

– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

– За что ты попал в тюрьму?

– За взятку.

– За что тебя так быстро выпустили?

– За взятку.

* * *

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой...

* * *

– Труднее всего с женщинами, – сказал начальник полиции одного английского городка. – Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

* * *

Из истории болезни сексуального маньяка – убийцы: «...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок».

* * *

Новый Уголовный кодекс РФ:

– кража до 1000 долларов, наказание – КПЗ + тюрьма.

– кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание – КПЗ, затем освобождение.

– кража от 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде.

* * *

– Вы любите детей?

– Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

* * *

– Я могу стать фотомоделью?

– Нет, только фотороботом.

* * *

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:

– Как вам не стыдно!

– Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?

* * *

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:

– С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правила такие: или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:

– Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!

Пахан ему:

– Ну, зачем так грубо?

– А-а-а! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

* * *

Вчера ночью на ул. Пушкина хулиганы напали на девушку Катю П. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Катя предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Паши Ш.

* * *

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

* * *

Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

* * *

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

* * *

Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

– Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и «600-й» остановили. А че б нам их не остановить? Мы ж менты!

* * *

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:

– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:

– Вот твои нары, у параши. Будешь у нас «петухом».

Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:

– Ты почему голый?

– Меня пахан «петухом» назначил. Сейчас «куры» придут с прогулки, топтать буду!

* * *

Судья спрашивает подсудимого:

– Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?

– Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.

– При чем здесь шторм?

– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...

* * *

РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алло!

– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!

– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...

– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..

* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

– Миссис Смит, вы знаете, кто я?

– Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

Перейти на страницу:
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии / Отзывы
    Ничего не найдено.