Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку Страница 12

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.

– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?

– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».

В классе:

– Да ты гонишь!

Вовочка:

– Ну, на крайняк с децел побольше.

– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?

– Так известно же...

– Ну-ка назови.

– Тот свет и этот свет.

Новая учительница заходит в класс и говорит:

– Здравствуйте, дети! – Молчание.

– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:

– Привет, шнурки!

– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:

– А это наша новая подошва!

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:

– Кто такой Чапаев? А он отвечает:

– Это предводитель негров.

– А почему?

– Так он воевал против белых.

Двое школьников разговаривают:

– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

– За что?

– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?

– Лом.

– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?

– Лыжная палка.

Учительница – Вовочке:

– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.

– Папа уехал в командировку.

– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!

– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:

– Где логика? Где разум?

Его останавливает директор школы:

– Вовочка, почему ты шумишь?

– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?

– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.

– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?

– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил...

– Допустим... ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!

– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.

– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».

– Ну, как?

– Хорошо.

– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.

– Прекрасно, – говорит Вовочка.

– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

Жена жалуется мужу на сына:

– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.

– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

– Доктор, у моего сына косоглазие.

– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

– Нет, доктор, от списывания.

Бабушка, что с тобой?

– Ой, милый, болею!

– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный...

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

Вовочка поднимает руку:

– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:

– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.

Вовочка подумал и отвечает:

– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Звонок доктору:

– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!

– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

– Вовочка ты чего опоздал на урок?

– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!

– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?

– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

Марья Ивановна:

– Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.

Марья Ивановна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

Вова (радостно):

– Учительская!

Девочка приходит из школы:

– Так, с Вовкой я больше не дружу!

– Но почему? – спрашивает мама.

– Он меня за косички дергает.

– Но ведь все мальчики дергают за косички.

– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?

– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, откуда появляются дети?

– Оттуда, куда потом посылают взрослых!

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:

– Сколько будет дважды два?

Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:

– Пять тысяч!

Учитель:

– Неправильно.

Другой ученик:

– Вторник!

Учитель:

– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?

Третий ученик встает и говорит:

– Четыре!

– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?

– Так ведь пять тысяч минус вторник...

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?

– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!

– Вовочка, ну ты же учитель.

– Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка (развязно):

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой.

Мама – Вовочке:

– Сыночек, иди я тебе писю помою.

– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?

– Рано. Вы еще спать будете.

– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?

– Защитить себя от военкомата.

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?

– А это ее отец виновен.

– Как это?

– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:

– Теперь, я тебе ничего не должен!

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:

– Вот здесь мы диван поставим.

– Вот здесь ковер висеть будет.

– Здесь шкаф.

Вовочка:

– А в этом углу мы пианино прих...ярим!

Отец, отвесив подзатыльник:

– Понял за что?

– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!

Дневник Вовочки:

1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.

2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.

Вовочка подходит к маме:

– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?

– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...