Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) Страница 12

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.

45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».

Встал я утром. Протер Глазунова, почесал Бородина. Поел Мясковского с Хлебниковым и Хренниковым, попил Чайковского с Бизе. Поел еще и Сметаны. Стало у меня во рту Паганини, в животе Пуччини, в голове Шуман. Хватаю я Шуберта и бегу на Дворжака, сажусь за Мусоргского ящика; ох и Бах вышел. Оглянулся: – Ойстрах! Гуно на Глинку потекло. Тут схватил я Листа и вытер Шопена.

– У меня жена – ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит…

– А как у нее с ЭТИМ???

– С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…

Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили. Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает, мол, как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете? Покойный и отвечает:

– Да все окей, с утра встал – поел, потом позанимался любовью, полежал, отдохнул, потом опять поел, потом опять секс, потом – отдых, и так весь день.

– Боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?

– Да какой там, кролик я в штате Арканзас.

Заходят три поросенка в бар. Бармен охреневает и говорит:

– Значит так, каждый называет свое имя и что он сегодня делал.

Говорит первый.

– Меня зовут Ниф-Ниф. Ну что, встал, поел, в грязи повалялся, корыто попинал и пришел сюда пиво пить.

Говорит второй:

– Меня зовут Наф-Наф. Встал, поел, в картишки скинулся, корыто попинал и пришел сюда пиво пить.

Бармен:

– Ну, а ты, наверное, Нуф-Нуф?

– Нет, я Корыто, а про жизнь не спрашивай.

Поезд. Едет бабушка вместе с внуком домой с курорта, поели они, попили, ну а внучок интересуется:

– Бабушка, а бабушка, откуда дети берутся.

Бабушка начала рассказывать внуку про аистов, капусту и т. д. Здесь вдруг с верхней полки вниз свешивается грузин с испуганным видом и обращается к бабушке мальчика:

– Извините, конечно, что перебиваю! А что, старый способ отменили???!!!

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА.

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.

2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.

3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.

4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.

5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.

6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.

7. После шоколада не остается волос во рту.

8. Шоколаду не нужно врать.

9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.

10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.

11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.

12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.

13. Размер шоколада не важен – важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.

14. Шоколад всегда хорошо пахнет.

15. Шоколад не больно есть в первый раз.

16. Через шоколад не передается СПИД.

17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.

18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.

19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.

20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын:

– Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите?

– Да чего-ж хотеть-то сынок?

– Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы?

– Фаршированной рыбы? Ну что-ж, я бы поела, да где-ж ее взять-то?

– Ну тогда мама, лежите и не п..дите!

Залез парнишка в колхозный сад яблок поесть. Увидел его сторож, подкрался незаметно и хвать его за яйца.

– А ну говори, как твое имя!

У парня искры из глаз:

– УУУУ-Аааааа!!!

Сторож, еще сильнее сдавливая:

– А ну говори, засранец ты этакий!

У парня слезы ручьем:

– А-аааааа!!!

Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста.

– Говори, а то без конца тебя оставлю!

Парень сквозь слезы:

– Я-я-Яша-Яша!

– Так что же ты, Яша, молчал?

– Вообще-то немой был!!!

Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».

Вопрос 1.

Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки. Пришли домой, стали разбирать сумку – одной булки не хватает. Куда делась булочка? После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ – потеряли.

Вопрос 2.

Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше. Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет. Что она несла в зубах? Никто не отгадает – булочку, которую негры потеряли.

Вы слишком долго жили в Америке, если…

1)…начинаете свой рабочий день с OnLine Banking, а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.

2)…перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.

3)…попивая светлое немецкое, с тоской вспоминаете Балтику.

4)…приходите на вечеринку с six-паком и… не бегаете догоняться.

5)…на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.

6)…на вопрос приезжающих из России что привезти – просите черного хлеба.

7)… о покупках жены узнаете не от нее, а по записям в OnLine Banking.

8)… перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше… дело".