Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты Страница 12

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается, и так далее. Мамаша, услышав претензии, начинает истошно орать:

– Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!

Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Мужчина в аптеке:

– Извините, а женская «виагра» есть?

– Ювелирный – через дорогу.

– Девушка, можно вас пригласить на ужин?

– Я на ночь не ем.

– Ну, тогда можно сходить в кино.

– Я с торрентов качаю.

– Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

– «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

– Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

– Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

– Может, вы сами подскажете, что вы любите?

– Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

– У вас тапочки есть?

– Есть!

– Халат есть?

– Есть!

– Постельное белье есть?

– Есть!

– Матрац, одеяло, подушка есть?

– Есть, вон в ящике собрано!

– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

– Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:

– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

– Что?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

Парень с девушкой наедине. Парень:

– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

– Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…

– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

– С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

– Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

– He-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

– Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

– Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

– Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

– Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

– Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

– Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

– На что жалуетесь?

– На ноги, доктор… Жена догнала!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

– Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.

– Как вы посмели? – возмутилась она.

– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.

– Боже, пап! Откуда такие выводы?

– Дороговато берет.

– Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Не знаю! Это же ваш сон!

– Ты такую, как я, больше не найдешь.

– Я такую, как ты, больше искать не буду.

Она:

– Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он простодушно:

– Ну… как будто ты упала с лестницы.

– Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?

– Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!

– Хм-м-м… То есть это еще не предел?!

Девушка богатого парня:

– Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!

– Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!

– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:

– Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!

– Ну и что?

– Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

– Ты мне мои нервы верни!

– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?

– Не твое собачье дело.

– Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.

– Это что за синдром?

– Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

– Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!

– Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!

– Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

В супермаркете:

– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.